A conspiração

Saudações venho em paz

Steve Jobs indeciso sobre o destino a dar ao mundo depois da sua morte, interrogou-se sobre se deveria comandar o chip implantado nos empregados para a imolação imediata ou se o faria antes a todos os iMacs, iPhones, iPods e iPads. Os empregrados eram 40 mil e mal pagos, os produtos Apple aos milhões. Descobriu que o impacto seria devastador. Perder-se-iam civilizações inteiras. Gerações e gerações de burros ocupariam os continentes. Era demasiado, mesmo para ele.
No mais arriscado plano de auto-promoção imaginado, desde 1984 passou a implantar ADN seu dentro dos chips de todos os produtos saidos da Apple. Na verdade cada iPod ou iPhone é uma incubadora de ADN. O calor dos processadores combinados com a humidade dos bolsos das calças eram O sítio para guardar o seu patrimonio genético, as gerações sucessivas de produtos, a forma de manter um suprimento constante de  portadores/incubadores mais novos e activos, mais aptos a proteger o iPod/iPad/iMac. Entretanto, protegidos nos cofres mais fortes de Palo Alto estão as instruções e os planos para, dada a existência de tecnologia suficientemente avançada,  avançar a construção do reconstructor mitocondrial que usará o DNA guardado ao longo de gerações para o trazer de volta, clonado. O seu projecto final, iRise.

O Prezado tem 2 produtos Apple e sabe que são muito bem pensados.

Trôpego de cancer

legenda, O boca doce é bom é diz o avô e diz: o bebé.

Acocorado na cela do raciocínio, isolado, perguntava-se a si sobre a causa de tamanho genocídio, quando se deu e porquê: era afinal um sobrevivente mas daí não retirava glória alguma, passando o tempo em tentativas de conluio mas uno que era, era-lhe vedada esta habilidade própria da dualidade e do risco, façanha interdita. Condenado ao degredo, atormentado e triste, resistiu até ao dia do oblívio algo como um longo dilúvio solúvel.

Optimizar

Continuo a seguir as teorias quânticas na cozinha desde que me explicaram que estamos entalados porque causa da especulação em Wall Street. Epifania algébrica, ontem dobrei o Paradoxo de Russel e uma fita de Moebius quando resolvi dividir a pizza Primavera - com queixo da serra - pelos convivas tomando as variáveis Vontade de comer, Q.I., Propensão Para Lavar a Louça, Conhecimento Prático sobre Pré-Rafaelitas e X em conta.

Patrocinado pelas facas Mandelbrot.

Apresento os resultados, Q.E.D.

A política e o preconceito explicados

Toda a gente me diz "corta o cabelo."
O pessoal do bloco diz-me que pareço o Represas.
O pessoal fascista diz-me que pareço o Sérgio Godinho.

Negação da funcionalidade representada a 3/4

No Sábado saí de casa para ir à rua de S. Bento - Noites de S. Bento, famoso evento -  aos fados e fui avisado com um silêncio, a ausência de reacção deveria ter chegado, mas insisti. Disse que sim, que sabia bem que a rua de S. Bento é só antiquários e que se saiba não há registo de bloquistas especialistas em talha dourada. Mas


Nada me poderia ter preparado para tudo aquilo. Magotes de monárquicos, tantos que se perdia a vista - e daí talvez fosse do cabelo à Luis Represas que não deixa ver nada - de todas as cores e formas, católicos em barda, crianças de 20 e picos anos a comprar santinhos sorridentes eles não os santinhos, que esses santíssima trindade os iluminou sabiam que iriam acabar num psiché na Lapa, o pessoal do bairro, os marialvas, a fadista. Depois de ter vindo passo largo desde o Saldanha, fiquei ali 5 minutos. Fados do menino da lágrima, não há paciência sobe-se ao Príncipe Real, desce-se ao Bairro, ao Rossio e ala para Alfama, metros acima do museu do fado já há sossego. Fado sim, marialvas não.

Conversa sobre azulejos

Exemplo de simetria em plena luz do dia

-A sério, és poeta?
- Sim, tenho agora um livro prestes a ser editado. O editor diz que vou ser famoso.
-uau um poeta a sério.
- Pois, às vezes nem sei de onde me veio a inspiração, mas aquilo já está na gráfica, é certo. Desejem-me sorte, o lançamento é terça na Baixa.
- Metes-nos na guestlist? Geralmente até andamos pelo Chiado, tem menos rebentação.

Oferece-se

És um traquina, Samael hi hi tás a lambuzar-me todo.

Ninhada de cachorros. Inseparáveis. Por treinar. Pedigree. Filhos da conjuntura actual.

Logo agora

Quando eu acho que até sou um gajo tolerante, descrevem-me a fauna da casa dos segredos. vergonha alheia. Só o Alberto João pode ser pior.

Queimado

Belas horas. mais tarde que isto só no mostrador da balança.

Vou.

É mais ou menos

O que o Acatar revelou há pouco, é quase o que eu penso. Eu só chamo a coisa de capitalismo pleno.

Léxico

A expressão "Mas já chegamos à Madeira??", usada como resposta a uma ousadia, falta de respeito afronta insulto ousadia tem origem no ano de 2011, sendo usada desde tempos remotos. Diz-se que o macho alpha dos bonobos, logo após a descoberta da ilha, desenvolveu a capacidade de assinar de cruz ludibriou o cônsul anos a fio, o cônsul esse vestia um manto que só eleitores inteligentes viam o manto debruado no mais fino ouro dizia " O Alberto João não vale um chavelho e ainda votam nele? Não percebo, francamente." nas costas. Um dia o cônsul viu o manto ao espelho, virando-se, pensou "aicnalubma?", não, la percebeu rasgo raro, descoberto o segredo do manto o 3º, desde aí o bonobo é tolerado, vergonhosamente, no meio da sala.
Agora, nunca tinha visto este senhor dar o dito por não dito. Sinal dos tempos.

Já o disse

Boas imperiais aqui

cheira-me.

é o Chiado, mas troquei o lado do sol

Na ultima janela funcionam 37 institutos públicos

"Queres em ré? tem dó..."

Lisboa é muito bonita mesmo tendo lisboetas segundo ouço de não-lisboetas, os lisboetas são antipáticos porcos mal-educados parasitas com a mania mas não é por mal o problema é a água e o rio que está muito perto lisboeta é como uma tainha, sempre sempre a rasar a margem do rio pra cima e para baixo com a maré e o resto é paisagem. Essa paisagem eu até gosto.

de profundis, 25W

filme manhoso de domingo à tarde
s
o
o
o
ono.

Vergonhaça

Então, o primeiro ministro daquele pequeno país disse que lá na pequena ilha os eleitores deviam votar de acordo com os acontecimentos mais recentes, sabendo muito bem sobre o que falava.
Vitória vitória acabou-se a história.

O pleno

Esperando que a crise/capitalismo se instale - que ainda estamos só na sua antecipação - vou almoçando no Carmo, no wifi à pala a preparar uma nova invasão do quartel a revolução desta vez será televisionada ou começar por twitter que é mais rápido e eu vou estar na primeira fila de cadeiras da esplanada a beber uma jola proletariamente sentado. As meninas com os vestidos curtos e wayfarers a beber casal garcia deitadas no passeio vão tirar fotos para o facebook enquanto escrevem manifestos em menos de 140 caracteres e eu vou esperar que a alemanha levante o cerco ao preço da cerveja turva ou anexe um país menor só para conseguir Duvel mais barata. Os dois GNR's à porta do quartel vão avisar o comandante por sms num nokia obsoleto pré-pago descobrindo que é tarde demais para mudar de tarifa e de regime optando por aceitar limosnas de turistas hipnotizados pelo capacete vintage retro.

Fazem-se endorsements.

Radio grafia

Passo o Bairro cheio de gente aos encontrões ultrapasso o Manel João até lhe dizia qualquer coisa mas ele mandava-me para o caralho, mas eu gosto muito do seu trabalho vai para o caralho e o gajo ainda me dava com a guitarra nos cornos se eu insistisse passo a Rua do Século, a Casa da India fica para trás, os camones à porta idem, o Largo do Camões infestado de baratas e a cheirar a litrosas, passo a grelha do metro mais sexy de Lisboa, desço o chiado agora o cheiro já é outro perfumes e champoo anti-caspa, as calçada lisa dá-me para patinar, o homem do costume toca fados com pauta mas não respeita a pauta nem respeita o fado, elipse passo o bacalhoeiro elipse jogam-se cartas e fala-se de tudo sentado num banco na rua em Alfama flashback isto depois de sair de casa pelo fresco, passar o arco cego que já não há e descer a caminho da Estefânia.

Recolha etno gráfica II

Vendedor de Napalm

Uma das profissões perdidas no tempo é o carismático vendedor de napalm. No "figuras típicas de Lisboa" são referidos desde o tempo do final do século XVIII que foi frio e chuvoso, tendo calhado no inverno. O napalm recolhido de madrugada por limítrofes nas zonas contiguas à capital era levado de burro político ou político até à Praça da Alegria, onde coristas do maxim pagavam até 12 reais para o usarem como creme para o buço. Em poucos anos, consumidos de ciúmes pelas varinas e pelos aguadeiros devido as excelentes relações públicas destes junto da população metem baixa psiquiátrica e são substituídos temporariamente pelos atlantes que hoje seguram a igreja de S. Roque.

Recolha etno gráfica I

Homem tocando lagostim

O lagostim é tradicionalmente tocado na Beira Baixa, depois ou debaixo das vindimas, o que vier primeiro, entre os homens da aldeia que envergando as jaquetas tricolores azul e grená ponto cruz dizem rimas entrecruzadas louvando a safra e o fim da época balnear.
Lopes-Graça referia já na sua recolha a presença de elementos próprios do modo mixolídio e as saudades de um bom arroz agulha no acompanhamento.
Os cantares esticam-se pela noite fora, sendo o fim combinado entre Jó e os lagostins. No fim da tradicional matança do porco as mulheres lavam as tripas com dulcolax.

Hiperconectividade, relações e direito animal

Um dia destes, estive no chat por wifi do iPod à uma da manhã a explicar à ex em pânico como matar uma barata.

Ah maldita vida

O Jorge Palma faz isso mas não se queixa, pá.

A juventude arrastada para o poço da virtude continua imparável a divulgar a separação de lixos, a água com sabores, o horror do tabaco, a castidade, - se bem que não são coerentes nisto mas ainda não percebi bem, parece que castidade não combina com ninguém a começar por quem a defende, deve ser para ganhar um nicho de mercado - os malefícios das drogas e o Zé Pedro deixa-se fotografar nu só faltava a algalia, pior que morrer entregou as armas ao inimigo.
E o Zé Carlos não tinha olhos de husky. É o que faz o álcool. Destila.