A conspiração

Inverno Portugal e a Maçonaria

Wikileaks revela telegramas trocados entre entidades estatais e Maçonaria desde o governo de Santana Lopes até ao actual revelando programa secreto de controlo do sol, preço da imperial, acesso a esplanadas e cartelização do preço do tremoço de forma a criar ilusão de qualidade de vida em Portugal, inibindo a emigração.

Daqui de cima

Da janela de trás apanho de chapa três planos, um em reboco com 3 fendas onde vejo a mesa de café dos vizinhos do prédio ao lado. Só sei que são dois, têm cinzeiro e comandos de televisão. Depois tenho um plano de prédios mal composto, foi mal calculado, está obliquo em relação ao anterior e é feito de fachadas novas e velhas mas as velhas são barulhentas mais a porra dos cães e os azulejos anos setenta, uma merda. Depois o ultimo plano mais ao fundo cobre o espaço que falta, mete céu por cima dos outros depois que estão mal recortados por causa das antenas e dos pombos sempre a mexerem-se, fica preso no Cristo Rei e aí é o eixo do plano. Se dissesse que a bissectriz é o Tejo, merecia levar com uma pera nos queixos.

Faça uma pausa

Quando as pessoas param um pouco, olham para um problema, pensam 2 segundos e depois chegam à solução sozinhas e dizem "afinal já não preciso da tua ajuda" fico triste, afinal não sou mais esperto que todos.

Santos

Mexeu-se foda-se merda para o enquadramento valha-me deus

Fui a Santos, dia de verão, a pé Lisboa paralelo ao rio desde o Cais do Sodré, de caminho achei por bem visitar a igreja que deu nome à freguesia depois de um incauto colocar um santo a mais no Altar. Já ocupado por um outro santo que dava à zona o seu santo nome, santo, diz-se que por ordem do Primaz da altura homem sábio de letras e temente a deus aritmético nas alturas mas também em comprimento terá por bem dos fiéis e pela certeza do que é certo e belo aos homens denominado assim a freguesia de Santos, respeitando o plural óbvio da sua existência dentro desta igreja. Ulteriormente, no ano de uma década do século XVK um outro santo foi trazido por outro incauto somando-se aos já existentes e obrigado que foi a renomear a freguesia por tal feito, escolheu que se voltasse a chamar dos Santos. Já a fotografia acima ilustra a não menos nobre capela de um largo nada nobre até bem xunga uma merda sempre cheio de bebâdos, o largo de São Paulo, ali próximo do Cais do Sodré.

Novo visual no estaminé

Por enquanto ainda é de borla pedir ao alter ego que desenhe um header novo. O header de 2012 para o PPC acompanha as previsões para o ano, com nuvens incertas, barcos que regressam de más pescarias, carros com cidadãos pagadores de impostos em fuga ou em desespero atirando-se ao rio. É no fundo um retrato pós modernista de uma sociedade neo-liberalizada um capitalismo falhado a falência do estado a dor dos emigrantes sem abrigos globais a natureza violada a corrupção galopante é tanta coisa que nem sei como é que meto isto aqui de borla para toda a gente ver.

O capitalismo

- Não deixes sair a gata.
- Por mim nunca saía...
- Como ela sai e roi a planta da vizinha da frente, aquela gaja meteu uma planta venenosa, ela quer matar a gata.
- eh, a vizinha quer matar a gata? achas que a vizinha foi à wiki procurar plantas-que-matam-gatos e pôs lá uma de propósito? Ela não tem wiki.
- Vai lá ver. Aquelas são venenosas para os gatos.
- Ah, aquela. Mas aquilo não é hábito toda a gente ter no Natal? Não é uma flor-do-natal? Não sei o nome. Acho que a vizinha tem mais que fazer...
- É para matar a gata.

O que foi 2011

Inevitável, o post de balanço de 2011. Um ano marcante, com uma nova linha editorial, redacção toda despedida menos um, 19 milhões de leitores. Parece o Público. Aqui fica o ano do PPC em imagens.

12 de Janeiro

Depois de escrever o melhor post do mundo, o blogger apaga o draft.

6 de Março

PPC revela toda a verdade sobre o Universo alpha omega e toutatis

 30 do Florial

Prezado corta o cabelo. Ciência verifica que volta a crescer.

 26 de Agosto

Regressa das férias refeito da pressão de publicar a verdade e só a verdade

18 de Setembro

Revela em primeira mão que haverá cortes nos subsídios

Acontecimento do ano

Passos Coelho é eleito

Parque Mayer

Inserir piada com povinho.

- Olha quem é ele, o Tassos Poelho.
- Olha ela, a Alcoviteira do Gil Vicente, um arquétipo habitual. Por aqui? Vens aqui dizer coisas que toda a gente pensa e que são tão vulgares sobre ministros que já nem valeria a pena meter num espetáculo e ainda pagar por ele, não é? Eu tenho o nome trocado como é habitual e tudo.
- Nem penses, por quem me tomas? Para isso tenho aqui o João, é outro arquético do Gil Vicente o parvo o tipo que na sua placidez e aparente ignorancia acaba por ser o revelador da sabedoria mais popular e faz os comic releafs todos geralmente damos este papel a uma fraca figura que é mais cómico olha, por acaso vai entrar em cena e para variar vem de Alfama, o cenário tem casinhas e um rio, só pode.
- Olha o Tassos Poelho! vens aqui aumentar o iva? aumenta isto, ó.
- Não estava à espera dessa.
- Pois não.
- Ora toma.
- Isto é só para fazer referência ao Zé Povinho, que não temos nada mais universal desde essa altura, por isso ficamos aqui a enrolar enquanto se rirem.

Para 2012

Mais de um milhão de utilizadores

Junta-te ao passatempo mais divertido de 2012. Vais poder ganhar euros trabalhando nos prédios de escritórios, comprar mercearias todos os dias, ir ao cinema, aproveitar o dia de folga para passear de carro, ir ao Lux, alimentar o gato, comprar ou alugar um apartamento digno, ir à baixa ver as luzes de Natal, apanhar sol numa esplanada em Alfama, andar de transportes públicos, jantar fora ou pagar as cotas do ginásio*.

*Se estiveres com sorte.

Com F de Pharmácia

História de Natal: A avó contou que há 60 anos levou uma chapada do pai porque namorava só há um ano com o rapaz que havia de ser o meu avô e ele roubou-lhe um beijo na cara e ela deixou. A libertinagem.

Épico geek

Ontem fui a um bar para ouvir blues vintage rock oldies o som da moda. Assim que cheguei avisaram-me que ia haver umas actuações de dança do ventre. Mas não avisaram que era possível dançar com esta música.


Imaginem dança do ventre gótica industrial sci fi core. Vou contractar a miúda para dançar no Transmission e em campeonatos de Magic e Dungeon and Dragons.

Glossário

Para os vizinhos de baixo.

"sai daí palhaço!" - Gato em cima da mesa.

"sai daí palhaço!" - Gato em cima da cama.

 "sai daí palhaço!" -  Gato em cima do lava-louças.

"sai daí cabrão!" - Gato em cima da bancada.

"AH cabrão!" - Gato a arranhar.

"Então, foda-se? tão-se a passar ou quê?" - gatos a fazer barulho demais.

"Merda!" - bico do fogão deixado aceso, torradas a queimar, computador a crachar, queimaduras no fogão, esquecimentos em geral.

Ainda a emigração

Quando o governo em peso convida a população docente e universitários em geral a emigrar, e mesmo desconfiado que não são tão altruístas como parecem, acho que há um plano por trás.
É ainda o Simplex. Provado que não dá para optimizar mais a gestão das empresas públicas, do estado, das autarquias, resta aplicar o programa ao povo. Tirando o pessoal que não quer trabalhar, só resmunga e ainda quer ser bem pago e ainda ser respeitado, sobram os tais que sabem que só com trabalho é que o país vai para a frente, os boys, o povinho calado e à rasca para fazer 500 euros por mês, o que é bastante mais fácil de gerir.

Bom Natal

Dentro do espírito da época, deixo aqui uma sugestão para emigrar em 2012. Tem menos sol que Portugal, mas não se pode ter tudo.

Política quotidiana

Hoje olhei pela janela, vi o cenário e pensei foda-se o Passos Coelho tem o meu respeito: Sabe que o icebergue abriu um teutónico rombo no casco, sabe que isto vai ao fundo, mas quer que todos homens mulheres e crianças se salvem, e ele valeroso valente sagaz capitão irá ao fundo com o navio, só pode ser o que anda a pensar. E quem sou eu para lhe negar a honra? é emigrar minha gente.

E o pessoal continua a achar que trabalhar caladinho e sem refilar contra estes mentecaptos não é uma posição ideológica. Trabalhem fascistas trabalhem.

Fuck yeah, design hotels

Bar com paredes pretas espelhos e estuques antigos. Espelhos pretos. Sofás brancos. Luzes azuis. Vista para o mar. Chão de mármore preto, barman preto vestido de branco, género love-boat. Barman faz a pergunta habitual:
" Boa noite, bem vindos, aqui estão as cartas de cocktail, esta semana temos um especial Daikiri em destaque, aconselho-vos vivamente, mas podem escolher à vontade tomem o tempo necessário, estarei aqui à espera, decerto encontrarão algo que gostem. Obrigado."
- Era uma imperial, por favor. - disse o Prezado, à espera de falar desde que disseram "boa noite...".

Depois, como vingança da minha escolha rápida e vulgar, os copos de cocktail que chegaram à mesa tinham mais 25 cm de altura que o meu copo de imperial. Fuck tulipas.

Casa

Aquecedor, portátil, televisão gatos sumo torradas pantufas descanso.

Jantares de Natal e team building?

Esclarecimento ao patronato:
89% dos empregados não querem festa de natal da empresa.
89% dos empregados sabem que é apenas uma operação de charme.
99% dos empregados sabe que é mais barato pagar um jantar anual que aumentar toda a gente.
99% dos organizadores de jantares e festas de natal são inaptos para tal.
99% dos patrões enganam-se pensado que a falta de entusiasmo se deve a cansaço.
100% das festas de natal deixam mais de 50% do pessoal de uma empresa com vontade de mandar tudo po caralho.

Isto é a verdade. Convido-vos a tornarem-na mais completa com a vossa experiência pessoal.

Dica diplomaticamente pedantécnica

A vulgarização da fotografia, fruto da digitalização de todo o processo, retirou-lhe o factor custo: um rolo custava digamos 5 euros, a revelação dos negativos outros 5, as ampliações outros 5. Eram 36 fotografias, no máximo. Havia rolos de 24. Havia rolos para diferentes temperaturas de cor. Usavam-se filtros. Fotografava-se com rolos PB. Cada rolo tinha um ISO fixo. Se tinha um rolo ISO 400, tinha de o acabar para usar um de 120. Revelar as fotos demorava 4 dias, 2 dias, uma tarde no mínimo. Só aí saberiamos se tinhamos usado as técnicas certas.
Hoje era genial do digital tiram-se 300 fotos numa ida ao urinol, com a máquina sempre no automático. No fim do processo, no computador, "trata-se" a foto. É relativo ao tratamento a minha dica pedante. Aqui fica:

Eu sou uma fotografia tirada por uma pessoa normal

Eu sou uma fotografia distorcida por uma pessoa que gosta de ver coisas

Estudos revelam que 99% dos humanos preferem fotografias vindas de lomos ou apps como instagram, lemeleme, vintage camera, hipstamatic e filtros de iphoto, photoshop ou picasa. No entanto, isso não é fotografia, é uma merda. Pronto, é só um desabafo. adenda: é já ali, ao pé do Camões, a duas portas da Casa da India.

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