Depois de um fim de semana sem parar, a perna que usei mais no surf não me deixa andar. É que a perna esquerda dá sempre mais passos que a esquerda: a cada passo da direita, a esquerda faz 2.1 passos.

Cowabunga

Assim como o ponto cruz está para o Mussolini, ou o coleccionismo de cromos da selecção da Belorussia para o Camus, está o Surf para mim.
No entanto, lá fui.
Surf e Prezado tornaramm-se incompatíveis ao longo do tempo e do espaço apenas porque ocupo um corpo que não me pertence. Na verdade sou um Ariano de 1,90m e com a energia de 2 cavalos com tracção à frente mas o corpo que deus me atribuiu é algo falível e não corresponde a esta vontade de galgar as vagas da Nazaré. O único canhão que tentei domar foi o da porta, depois de chegar a casa estafado à conta de tentar trepar ondas com uma prancha de chumbo com riscas cor-de-rosa vestindo um fato preto a envidenciar a pança ( e outras coisas, nem tudo pode ser mau ) e uma tshirt verde e amarela.
Fiz assim 4 ou 5 ondas antes de morrer na praia de câimbras nas pernas. Fica para lembrar a descoberta de que os fatos isotérmicos conservam o calor do corpo graças a propriedades metafísicas, essencialmente a sensação-de-figura-de-otário, que me impediu de sentir qualquer tipo de frio o tempo todo que durou a experiência. Portanto: próxima vez, só com doping.

Higher Ground

As Catacumbas, ali para o Bairro, vão fechar. É o bar habitual mais antigo de todos. Já me apanhou em todo o género de episódios e em todas as fases desde a universidade até quando inaugurei o meu primeiro casino no Burkina Faso. A solo, com amigos, amigas, amores, colegas, grupos, desenhos em postais, poemas, concertos, Stevie Wonders, brainstormings, dixieland, brocas, Jazz, camones, clandestinos, anónimos e sempre uma super-bock.

Ping-Pong a 3 tabelas

Volta a semana e Prezado fica entretido num permanente jogo de tabelas: O tabuleiro é o meu computador e o meu cérebro divido a meio em 3 partes iguais, uma para mim uma para o chefe e outra para o patrão. O jogo consiste em pedirem que faça o meu trabalho mas sempre fazendo 3 tabelas, a minha que vai sempre à trave, a tabela ao fundo que é do chefe e que marca sempre um ponto e a tabela resultante que marca 3 pontos. O objectivo é a cada movimento do tabuleiro fazer sempre 3 tabelas de modo a que o layout proposto fique, a cada turno, ao gosto do chefe e do patrão mas à 3ª tabela volte a ser aquilo que uns chamam de "design" e que o fiscal de linha e o guarda-freios deixem passar sem notar. Ganha quem fizer mais alterações ao layout original e consiga ter um dos elementos que pediu originalmente inalterado, depois de eu já não conseguir dar conta de tudo.
Diga-se que no Ping-Pong a 3 tabelas já tenho 10 anos de experiência, cinto negro terceiro dan e uma costela rachada. No próximo torneio penso se devo ou não voltar à estratégia Hiroshima, também conhecida por Eu-não-tenho-opinão-e-obedeço-cegamente-como-todos-os-tugas-devem-fazer, a fim de receber o mesmo ao fim do mês e poupar um guito em pastilhas para tosse.

Mais uns que emigram.
Estes estavam bem, mas depois repararam que a saber fazer o que fazem, podem ganhar muito mais. No fundo o português emigra por falta de auto-estima: Sabendo disto e continuando a viver cá, vê-se a ser tido como burro.

Good vibrations

Estava eu contente da vida por Alfama a beber uma jola e na conversa quando o tema "energias" aparece.  Fossem alternativas e conseguia ter uma opinião construtiva. Mas não. Era o Reiki. Que me estraga a disposição sempre que aparece, e este é o unico efeito que reconheço ter em mim. Depois vem a pergunta chave:

– Não sentiste nenhum efeito?

– Não. Mesmo.

– Mas só confias nos teus sentidos? eles são fáceis de enganar.

Prezado, cansado de temas de encher chouriços olha parado a parede do tasco coberta de fotografias de Alfama e pensa que o reiki é como as políticas económicas deste governo: Passos diz que 2013 é o ano do fim da crise, diz que o regresso aos mercados é um sinal muito positivo para Portugal, economistas confirmam e dizem que estamos no caminho da recuperaçâo, banqueiros esfregam as mãos com os lucros na banca, mas toda a gente que conheço anda nas encolhas na mesma e com um ordenado a menos.

– Ok, tens razão, realmente não posso confiar nos sentidos, é verdade.

Na feira da Ladra há quem vasculhe o que os pobres deixam para trás

Empreendedorismo?

Sim, mas para adultos.

Portanto esta semana aprendi que devo apreciar o facto de poder discutir com o patrão que ele está errado mesmo que tenha de explicar duzentas vezes a mesma coisa até ele perceber ou até ele me convencer que estou errado, já que no fim o resultado vai ser melhor para todos e, a memória é curta é verdade, noutros tempos "discussão" não era só uma palavra mais aguerrida para "debate" como a que usei 3 linhas acima, mas uma discussão real e a evitar.
E o dramático nisto é que trabalhar assim é um privilégio. Foda-se.

Por falar em instagram

Além do da Ana Malhoa, também já posso seguir o da pipoca. Mas aposto que me rio menos.

Sube Buraca

A Ana Malhoa é o meu case studie favorito. Sigo tudo o que ela faz, o instagram, o twitter, o facebook, o site, até o carro dela eu sigo. Até as mamas. Mas aí fico meio confuso porque não sei para que lado seguir, uma aponta para um lado e já me perdi sigo a Ana Malhoa. A Ana Malhoa é a unica estrela portuguesa de nível planetário na sua própria categoria - descubram-na - , meto-a ao nível da Alexandra Solnado, uma fala com deus outra fala com milhões de fans. O video que lançou hoje é tão bom que nem consigo descrevê-lo. Só sei que foi realizado por uma lata de tremoços, em part-time.

Edit: Vou ressabiar um pouco. Porque realizador era outra das profissões que gostava de seguir, quando tinha uns 15 ou 16 anos. E se na altura isso queria dizer apenas que gostava de fazer planos impossíveis e copiar westerns, hoje diria que gostava de contar histórias, histórias onde não aparecem planos quase repetidos, onde aparecem avisos de saídas de emergência, onde aparecem extintores, onde a história é a subida de 15 gajas de cu bom de roupa assimétrica e 3 bimbos a quem não confiaria o arranjo dum pára-choques ao segundo andar de uma discoteca, onde interrompem um jogo de xadrês deitando abaixo um peão foda-se caralho um peão de plástico foda-se vejam o sétimo selo no youtube, caralho, vejam qq coisa vejam o peso das peças a força a forma das peças são esculturas não são peças de um xadrês da Majora foda-se é o rei o rei que se tomba aí é que tá a simbologia e a porra da cena devia demorar o dobro do tempo porra tudo mal tudo tudo e depois o som caralho o som mas foram buscar o som onde? à net? a um Casio de 86? Perceberam ao menos como é difícil fazer foley? Mas eu percebo: quando começa a música, que é pior que isto tudo, já nem ligo.

Breaking badly

Hoje, pelo meio de uma tarefa espetacular onde invariavelmente remetem "comunicação visual" para o campo do empirismo e da dica de café percebi que todos podemos ter uma falha ética qualquer e, como no Breaking Bad, alinhar por um ganha-pão menos convencional em desespero de causa. Infelizmente os designers só darão para putas.

Teoria geral unificada para 2013, uma tentativa

Ontem falava com uma amiga que está desiludida com o país. Sinto-me na obrigação de tentar explanar a realidade como ela é para que possa encontrar a paz. Se pelo caminho chegar a mais alguma conclusão ou ajudar mais alguém, tanto melhor. Seria a primeira vez que acontecia desde que ajudei a senhora no hospital a marcar uma chamada para a dona Odete, no telemóvel.
Tens de ser positiva. As pessoas negativas não atraem nada senão miséria morte pestilência e edições antigas da Nova Gente.
Na realidade o mundo nunca foi bom. É-o pontualmente, para o Hugh Hefner quando inventaram o Viagra, irá ser bom quando o Donald Trump quando descobrir o restaurador Olex ou uma gilhotina o que vier primeiro, é bom para o Eusébio que vive em alpha desde 87. Dizem que nos meses que não tivemos governo, na altura do Guterres em fuga, as ruas foram pavimentadas a ouro e as crianças sorriam.
Mas, já na Grécia antiga os relatos dão conta da devassidão das gente e da corrupção no estado. A grécia caiu. E Roma caiu. Até o Salazar caiu. O Salazar, já viste?
A ilusão de um mundo bom e justo é coisa que nos incutem quando temos a cabeça tenra e maleável. Não nos avisam do tal calhau rampa acima rampa abaixo e da ausência de palmadas nas costas ao fim do dia. É duro bem sabemos mas calha a todos até ao Valentim Loureiro.
Se o Cavaco elimina as pescas e a agricultura e depois vem dizer que a aposta em que é necessário arriscar é em dildos auto-lubrificados, acredita que tem o seu quê de verdade: Ele soube seguir em frente. Largou o que acreditava que não funcionava - para ele - e seguiu em frente. É o que todos temos de fazer. O tempo, só o há o que vem.
Todos os dias são dias de construção. Para cima.
Por isso, minha cara, emigre.

Jantar anónimo

Manda a regra aprendida há uns anos que todos os jantares sejam marcados a horas incomuns ( aqui fica a dica, Pólo Norte explica melhor, que eu só tenho conhecimentos de psicologia na óptica do utilizador ), como às 20:46H, assim ninguém esquece. Infelizmente calhou apanhar gente pontual na mesma proporção em que se apanham deputados honestos: 3 já lá estavam, eu cheguei à hora certa, os convivas, os emigras, os que não amamentam e os quinados na testa chegaram depois.
O que se passou, como visto de dentro dos miolos do Prezado:
20:46 continuo no metro, a contar com o atraso previsto igualmente para todos. 21:00 vou a subir a rua e lá longe topo muito ao topo lá em cima uma blogger muito grande. Fiquei na dúvida se seria mesmo e esperei para confirmar. Fui lá dentro. Liga-me a emigra. Entretanto está um grupo de 3 pessoas muito agitadas, especialmente uma de coisas às cores. Só pantones. Vejo um tipo de barbas, pode ser que sim que seja, mas estando alguém que bate com a testa em todos os candeeiros da rua antes de entrar agachada no restaurante só pode ser esta gente sim bom, a dos sapatos mala oculos às cores tá aqui à frente só pode ser balbucio qualquer coisa, acho que grunhi uma cena qualquer, já não falava com pessoas desde março, GROOHN MESA, e penso Porra, é igual ao boneco. No 15º esquerdo lá em cima a outra a grande, pouco mais abaixo no 13º dto o barbudo.
Mesa, copos e silêncio. Como eu gosto. Curto bué gente calada. Especialmente porque em grupos faz-me confusão haver silêncio. Claro que atribuo isso à minha própria pessoa, como toda a gente, se estão todos calados é porque fiz qualquer coisa mal devo ter a braguilha aberta e vê-se a algalia ou tenho ranho pendurado no nariz ou então a secção de economia do Expresso tapa-me a cara e meia. Lá aconteceu, depois de 25 ice-breakers, arrancar um "hoje esteve cá uma ventania" de uma delas. Depois de falar de desgraças, as desgraças unem as pessoas foi o que eu pensei, no meu caso é design, mau patronato, psoríase e ser canhoto, mamei 3 imperiais entre isto, lá chega a anfitriã - e eu já a suar de tanto esforço com os ice-breakers - e daqui para a frente é uma espiral decrescente e aflitiva, um fuga da realidade sem ajuda de psicotrópicos e sem amamentar. Mais men menos men, a mesa passa a ser uma tábua de provas de mau gosto, desde canecas com cavalos a sabonetes de alcatrão passando pelo borda d'água que promete filhos fortes alvos e de olho azul a todos os portugueses - afro-descendentes incluídos - para 2013. Lançado o caos depois de já ninguém conseguir parar a ursa majoris, já só me lembro de vir a conta e invariavelmente vem ter comigo estou a ficar velho, os cabelos brancos dão-me uma aura desmerecida de respeitabilidade, há alguém que reclama que alguém meteu lá um queijo a mais mas quanto às 20 imperiais, já ninguém pôs a mão no fogo que estivessem a por a unha.
Tímida e igual ao boneco, uma das convivas meteu-se na alheta, perdendo a Fabiana e os seus incríveis dotes num ritual de iniciação que faço sempre questão de apresentar a quem vai ao Cais. O pessoal de fora reclama que aquilo não é strip a sério, segue-se longa discussão sobre as virtudes de strip de qualidade, a necessidade intrinseca de só ser feito por mulheres boas e a discussão óbvia sobre se a Fabiana é uma mulher ou duas.
Quando é que fazemos outro?

Google Analytics novo = big brother

A Luna anda a ler o meu blog. Será que anda a ver se ponho algum novo dilema ético online?

Escolho o baço ou o almoço

Esta semana tive trabalho extra, implicando noitadas todos os dias. O que teve por consequência ter de almoçar e jantar fora todos os dias. Decorrendo disso, comi quase sempre no Nova Arcádia. O que teve como resultado a semana de trabalho se ter transformado numa semana gastronómica. Com efeito, ganhei 20 kg. Fruto disso, acho que estou a fazer a digestão do mesmo prato de caril desde quarta-feira.

Agora é o tempo do manifesto

Tenho um amigo que faz colecção de ódios. Manifesta-os numa caricatura dele mesmo, uma maneira de exagerar ódios pequenos mas reais, uma forma de escape. Odeia brasileiros, anjos, ciganos, golfinhos, gatos, gente burra, políticos, incompetência, funcionários públicos em geral, professores em particular, artistas, o Relvas, comunas, perder tempo e Lovers.
Lovers. Lovers é o termo que usa para definir aquelas pessoas que não conseguem lidar com as suas emoções e ficam obcecadas com uma paixão qualquer, perdendo a noção da realidade que as rodeia. São irracionais a partir de certo ponto, a partir do qual já não há volta a uma conversa normal. Diz ele que os Lovers são a pior coisa do mundo. Particularmente os dos gatinhos, os dos anjinhos, os dos golfinhos. E todos os Não-Lovers conhecem estas pessoas.

Com o pessoal da blogosfera já fui desafiado e desafiei que escrevessem um post anti-gatos. Sabemos o risco de fazer esta piada e nunca o fizemos por conhecer as consequências. Tenho centenas de posts contra deus, o Passos em geral e todos os políticos em particular, jornalistas, canais de televisão, empreendedores, polícia, um pouco de tudo. Mas se quero ter comentários, é falar de gatos.
Esta semana, a blogosfera esteve refém dos Lovers. Deixem-se de filosofias, parem de racionalizar: são trolls. No mundo real, dizemos "ah, ok, mas já contas da tua colecção de fotos de gatinhos, tenho de ir lavar a casa de banho e fazer o IRS ainda antes do almoço", mas num blog toda a gente tem de os gramar. 

Crítica de televisão

Tive acesso ao Syfy, alguém me explica o que é que se passou ali?
Os filmes ou séries, ou tele-filmes ou qualquer coisa que seja aquele formato indescritível são tão ignóbeis que quase não consigo descrever o que vejo em termos deste universo.
Parecem templates de filmes: dá-se um guião comum, que é escolhido de uma pilha de 3 - Dinossauros, Extra-terrestres e Viajantes no Tempo - e insere-se um actor diferente sempre mau em cada papel, o mais esterotipado possível para não complicar, depois pega-se nos diálogos sempre iguais, eles lêem-nos no teleponto, filmam tudo em HD e já está.
O HD aqui é muito importante porque o Syfy é um canal para geeks.
Depois de tudo filmado no sul da Flórida, sem um único cenário criado de raiz, metem um monstro / alien / viajante do tempo num template de 3D / Pós-Composição e pronto. No caso do 3D, aproveitam a animação já feita: um bipede é um bipede e isto tanto dá para animar uma galinha, um T-rex ou um porco em pé: siga. A banda sonora tem sempre os mesmo 2 minutos de sinfónica Casio RT48 pré-aquecida e repete-se em todos os momentos de tensão. Todos os 2 minutos há alguém a ser esmagado / deglutido / implodido.
E há mesmo um canal assim.

Ora em Janeiro de 2013

Há coisas que não mudam.
Passos pode dizer que este é o ano da inversão. Soares não pode ir a um hospital privado. Isaltino não pode ir para a prisão. Portas não pode explicar submarinos e Pandurs. O acordo ortográfico podia ser revogado. A EDP podia ter concorrência mas não tem. os ISP's podiam não parecer monopólios. Fátima Felgueiras podia ir presa. Os jornalistas podiam encostar políticos à parede. A casa dos segredos podia ser transformada em sal. A Pépa pode ter a mala dela. A gasolina pode subir. O pessoal dos cafés pode pagar por uma máquina registradora com software e actualizações pagas e mandatórias. O Tejo pode ter marés. O passe social pode subir. Os carros anteriores a 98 não podem andar em Lisboa. Os carros de 98 podem pagar taxa para circular em Portugal. O canal 2 pode continuar. Os empreendedores podem ser só fogo de vista. As empresas podem falir. Os políticos podem ser todos iguais. Poderei um dia dizer que há excepções. O barril de petróleo pode ter o valor de há 5 anos atrás. A gasolina não pode baixar. As finanças podem levar metade do que faço. O Governo pode não querer ajudar ninguém. Podemos todos pensar que estamos a dar dinheiro a um monte de incompetentes irresponsáveis. Posso viver com gente que vive ressabiada.
E eu cá me aguento. Não posso é ouvir B Fachada.


É fartar vilanagem. Aluguem isto tudo aos suecos, foda-se.

Bolas

Eu vinha no metro a pensar e tinha chegado a várias conclusões: tinha percebido qual era o problema na espiritualidade actual e tinha feito uma lista mental de previsões para 2013. Como pelo caminho me esqueci de tudo, vão penar como eu.