Ovários e Louça

Tenho lá por casa, por opção - ou condicionamento genético, se calhar - a louça que preciso. Não costumo oferecer banquetes nem tenciono oferecê-los um dia. Não sou um mestre da culinária nem sei rapar a travessa, etc etc, tenho o suficiente para mim e mais uns quantos. Ponto.
Não sabia que isto era um problema, pensava que era uma só uma característica, uma peculiaridade. Mas sempre que alguém com ovários olha para a louça na cozinha, tem um afrontamento. Há qualquer coisa que deixa as mulheres nervosas quando vêem pouca louça. Esta necessidade de esparramar tudo o que fazem na cozinha ao longo de milhentas peças de utilidades diferentes é fascinante. E como prova que é uma questão genética, tenho de responder sempre às mesmas 6 perguntas:

- Onde é que escondes o açucareiro?

Escondo? Eu não perco tempo a esconder nada. Antes pelo contrário. Há uns tempos, descobri roupa que tinha perdido: estava numa gaveta que não abro muitas vezes. Por mim, todos os objectos da casa seriam possíveis de encontrar com uma busca no google. Porque me esqueço que os tenho. Um açucareiro é como um ninho para formigas. O equivalente a uma daquelas almofadas para os gatos. Não tenho.

- Está na hora das sobremesas. Onde tens as taças?

Não há taças. Não uso taças. Não faço sobremesas. Não preciso de taças. É linear. "ah, mas como é que consegues viver sem taças?". Eu também tenho asma e consigo viver com ela. Imaginem viver sem taças. Custa ainda menos. Claro que fazer acreditar que isto é lógico nunca adiantou de nada. A pergunta "onde tens as taças?" gera sempre polémica e esbracejamento involuntário por parte das mulheres, em desespero. Nunca tive um amigo a perguntar-me onde estão as taças. Ergo, genética.

- Onde estão os copos do vinho?

Uns dirão que sou um labrego pouco sofisticado, outros que sou um anti-consumista, outros dirão forreta. Entendidos dirão que sem uns copos largos que deixem o vinho respirar, estou a perder o verdadeiro prazer de saborear um bom vinho. A verdade: Sou preguiçoso. Isso implicava lembrar-me de ir ao IKEA para tratar disso, quando já tenho tudo o que preciso em casa.

- Os pires do café?

A minha casa é um snack bar? não.

- As colheres do café?

As colheres do café são das peças mais fascinantes logo a seguir às colheres da meia de leite, peças que são usadas para uma coisa só. É como comprar uma televisão que só vai passar o canal 1. Já tenho as de sobremesa. Usem o cabo, como eu. Forma aliada à função.

- Não tens nada para moer ( não é moer, mas não tenho mais termos técnicos ) os alhos?

Facas.

Chegar em segundo não é opção em algumas ocasiões

Sim, participar é importante. Mas participar no mercado de trabalho implica mínimos. Se vais correr para ganhar dinheiro e não só para aquecer, não podes ir mal preparado. Tens de chegar nos primeiros 10, pelo menos. Se vais só para participar, não ganhas nada ou ganhas um prémio simbólico.

Chega de metáforas: Se te comprometes a entregar um trabalho, entregá-lo não é só o acto da entrega. Implica que tudo o que o cliente pediu OU MAIS fique cumprido. Se o cliente pediu para entregarem Terça, entregam na Segunda? Fica bem. Não era preciso, até. Mas o resto do que era esperado também tem de estar lá. Não há aqui uma lei de compensações. Pontuar extra num dos critérios não alavanca nos restantes se um deles for fulcral. Se uma das premissa da peça que foi encomendada é que fosse simétrica - não havia muito mais regras para seguir - e em vez disso surge uma trampa com um logotipo descentrado, fica só uma ideia de que não conseguem perceber o conceito de meio, metade, 50%, simetria, alinhamento, centro, axial, eixo, rumo, nexo, realidade, universo. E que estão cá só para aquecer.

Strict Art

Há uns anos a Street Art era subversiva e mal ou bem tinha, por vezes, uma função. Havia um pouco de tudo. Agora já não posso com esta guerrilha de pacote, dos famosos, do inesperado-para-consumo-fácil, do contra-sistema que precisa de autorização para pintar paredes, a profissionalização do hobbie, a masturbação gratuita, só visual. Um género de portfolio de tabalhos manuais ao vivo.
A street art só tem mudado em escala, cada vez maior e mais visível, como quem usa um megafone na feira para vender melhor 15 pares de meias. Não deixam de ser meias. Não deixa de ser uma feira.

Sim, estou a ficar velho.

X-Facto Portugal I

Barbara Guimarães - Boa noite e bem vindos a mais uma noite de talentos. Não saia do seu lugar, já de seguida vai poder ver o que de melhor se faz em Portugal, aqui, em directo. As vossas palmas para Jorge Silva, de Matosinhos, que vem declamar Alberto Caeiro. Com vocês, Jorge Silva, A espantosa realidade das coisas!
Público grita, agita cartazes, a cada estrofe ouvem-se guinchos e o barulho de melenas de cabelo a cair no chão. Corta para co-apresentador, o Marco Horácio, na lateral do palco. - O Jorge tem um delivery sem mácula - diz para a segunda camara. O juri ainda não conseguiu fechar a boca de espanto. O público começa a levantar-se, à medida que reconhece mais e mais versos, à medida que entende a simplicidade inerente à poesia, o desprendimento das palavras e a sua certeza. Mais palmas, Marco Horácio faz um sinal de "fixe" para a camara secundária. O público grita por mais heterónimos, não quer ficar por aqui. As palmas já quase não deixam ouvir a ultima estrofe. O juri aplaude de pé também, Manoel de Oliveira com algum esforço mas ainda assim, de pé. Barbara Guimarães dá por fechado o primeiro número, que agradece a força dos colegas de estudos avançados de literatura medieval da faculdade de letras que o convenceram a participar. Diz que anda a estudar o cancioneiro de D. Dinis mas que tem tempo ainda para outras coisas, nomeadamente esgrima. Na primeira fila, uma senhora claramente amante do cancioneiro da Ajuda grita alto "ainda assim fazia-te um filho. A ti e ao Álvaro de Campos".

Je suis hashtag

Pessoas. Vamos lá ver: A expressão "treinador de bancada" é mais antiga que a internet porque sempre houve gente capaz de dizer muita coisa sem perder tempo a pensar. Com a internet, fornadas de treinadores de bancada surgem debaixo de cada pedra. Pedagogia. Psicologia. Saúde. Cinema. Publicidade. Design. Arte. Política. E ultimamente, censura e Media. Esperar que um hashtag resolva cancro, censura em países árabes ou gatinhos com fome em Poiares, somos nós, primatas preguiçosos, a tentar engarnar-nos a nós próprios. Querem impressionar alguém? vão à noite ajudar sem abrigo para Santa Apolónia ou limpar fraldas a gajos com Ébola no Congo Belga. Vão ser altruistas para a rua. Reclamar no facebook? isso é como falar com a televisão.

Era que se calassem

Já cortei nos telejornais, este ano acho que vou cortar nos jornais online. Não ganho nada em ler 80% das notícias. Isso de "estar actualizado" se calhar é só uma maneira de procurar validação externa. Só leio coisas que não me ajudam, porque são sempre parciais para lá do razoável.

No outro dia discutia com os miudos do trabalho isso de "ler". Para eles, ler livros é bizarro. Querem ler, mas não têm tempo. Têm mais que fazer. Disse-lhes que deviam ler mais, que não fazia mal. Perguntaram-me então que livros vale a pena ler. Visto que como eu, estão centenas de livros atrasados, achei que seria arrogante dizer o que lerem. Depois pensei que era mais fácil dizer o que não ler. Dizer que livros não ler está historicamente provado ser mais importante do que dizer que livros ler. Se for aos malditos, encontro lá coisas interessantes de certeza. Se for aos abençoados, ainda esbarro no Saint-Exupéry. Gosto de ler muita trampa e que a trampa exista: quando A ou B me dizem que gostaram de um livro A ou B que nunca li mas que graças a um preconceito de alta qualidade sei do que tratam, isso ajuda-me a balizar expectativas e a formas novos preconceitos, pelo menos. Porque consigo gostar de pessoas que já leram as 50 sombras de grey, o Follet ou a Margarida Rebelo Pinto. Só não consigo é percebê-las. Ainda.

Sobre Censura e Deus e os burros que abençoa

Hoje li demasiadas barbaridades, nem consigo estruturar o pensamento para escrever.
Deve ser assim que se sente o Gustavo todos os dias. Um tipo que saiu debaixo de uma pedra algures numa sala de estar na Ameixoeira e que se fez guru de auto-ajuda. Deus sabe: Não aguento gente que faz vida e dinheiro à conta de crenças. Até prova em contrário, são sanguessugas. Digo até prova em contrário enquanto meto o pé na porta para a esperança na humanidade ainda poder entrar. Nunca se sabe, o altruísmo existe. Pode ser que seja real neste caso, mesmo que esteja debaixo de um manto espesso de burrice. O Gustavo saiu de onde tinha pé - falar de vibrações e metafísica de pacote - , opinou sobre liberdade de expressão e trocou-se todo. Aos cartoonistas cabia-lhes não ofender homicidas fazendo desenhos ofensivos - Não percebo isto, um cartoonista não tem de seguir as vibrações do universo que o levam a desenhar? - mas sobre os homicidas já foi mais compreensivo, - esses seguem as vibrações do universo também, ou não? -  porque os cartoonistas não deviam andar a provocar homicidas propositadamente. Claro que Gustavo nem se lembra que isso de provocar é só uma visão gustavo-centrica do mundo, como a visão dos homicidas.
Estava eu a pensar que isto ia passar e que até era bom ter ideias diferentes na mesa, e aparece o Rui Sinel de Cordes com mais umas ideias.
Primeiro, percebi que o Gustavo e o Rui Sinel de Cordes têm o mesmo problema de guarda-roupa, um manto de burrice. Espesso. Não passam frio, não.
Este, ressabiado, alvitrou o óbvio, que as pessoas de repente são todas Charlie, sem saberem bem do que se trata. Chama-se a isso "habitual". Mas depois o Rui lançou esta: A sociedade portuguesa é muito atrasada para perceber o humor do Rui, que é um colosso de genialidade, e não lhe oferece as oportunidades que ele merece. Mas espera. Eu ajudo aqui: Eu gosto de humor negro e nunca achei piada a nada do que o Rui faz porque ele é um Nilton para maiores de 18. Diz uma piada normal, à Nilton, mas mete-lhe uma caralhada extra no fim. Tipo "ah, a Angela Merkel esteve em Frankfurt? espero que tenha trazido salsichas de judeu, caralho.".
Eu ainda esperei uma punchline no fim, mas não, ele estava mesmo a falar a sério.

Sobre Censura e os franceses e esse pessoal que tem pouco que fazer

Quando Prezado era miudo, seguia - não era muito consistente nisto - a L'echo des Savanes, uma revista como não havia cá. Alguns dos que lá desenhavam pertenciam ao grupo de ilustradores que morreu hoje em Paris. Se cá tinhamos ( ainda temos? ) a Gaiola Aberta, uma revista abertamente satírica e reaccionária, a Echo des Savanes era a versão libertária escatológica. Havia também a Chiclete&Banana, menos intelectual mas não menos politizada. A falta que faz por cá um equivalente sem pretenciosismos, só chavascal.

Isto só para dizer que em vez de andarem por aí a publicar páginas pretas e páginas em branco em protesto e páginas de apoio que pouco dizem, publiquem cartoons. É mais objectivo.

Intermédio para mau

Intermédio é o novo programa do Nilton.
O Nilton é uma daquelas pessoas que o Bill Maher chama de "smart-stupid". Se ele tem vários programas de rádio, televisão, livros e trabalha consistentemente em humor, tem de ser um tipo inteligente. Mas assim que abre a boca, prova o contrário. Deve ser de propósito, só pode.
As pessoas precisam daquele gajo-com-piada, terra-a-terra. Mas isso não é desculpa para fazer aquele programa.
Funciona assim: É um noticiário satírico onde, seguindo uma estrutura muito rígida - introdução da locutora, video da notícia, comentário do Nilton, risos - , assistimos a notícias que não têm grande piada frente a um cenário a fazer lembrar o Iraque, durante tempo demais.

Uma desgraçada que largou o Porto Canal lê uma notícia da maneira mais longa e objectiva possível, ( a escolha das notícias parece-me que passa por critérios de um miudo de 12 anos ) passam um clip da notícia que passou no telejornal, mais longa ainda, corta para Nilton, Nilton diz uma piada muito rápida e curta - sempre algo como "ah, a Angela Merkel esteve em Frankfurt? espero que tenha trazido salsichas!" - e as pessoas riem-se. Esta parte para mim é a mais complicada de analisar. Eu nem sequer sorri durante quase um episódio inteiro.
Corta para nova notícia, estrutura repete-se, Nilton agora usa props, - prop comedy não é bom -, o livro-grande-com-lista-infindável, depois o maço-de-folhas-com-lista-infindável, só para chegarmos à conclusão que andava à procura de uma punchline.
Humor é muito difícil de fazer. Há ali guionistas, actores, cómicos, cenografistas, editores, realizadores, muita gente a trabalhar para que tudo aconteça, e o resultado final é aquilo.

A Cláudia

A Cláudia é a inteligencia artificial das empresas, diz o anúncio. A Cláudia é uma referência visual ao Tron, um filme de culto que ninguém gosta senão pelo facto dos actores usarem fatos neon futuristas. O problema da Cláudia é que a meteram num fato desses, o que à partida é uma boa premissa porque de facto uma miuda fica bem dentro daqueles fatos. Mas a tentativa de usar o modelo clássico de publicidade para empresas ( falta de ideia + gaja boa ) saiu-lhes ao lado. Conseguiram fazê-la tão sexy como um agrafador, um quadrado com pernas, um ser monodimensional, matando a premissa para sempre.

É natal lá longe

Os pobres que só conhecem o Natal de Lisboa não sabem o que perdem:

Ter Natal na terra dos ancestrais implica visitar 200 primos, beber pinga caseira em todo o lado, jogar snooker no café da terra, com uma mesa já toda quinada, comer filhoses, comer peru, discutir sobre o peru, comer vitela e discutir qual é o peso ideal para matar uma vitela, o que a vitela comeu em vida, comer galo e discutir de onde veio  o galo e quem o matou, beber vinho carrascão, beber água-pé, comer filhoses, brincar com 5 primos novos todos os anos, descobrir novos primos velhos também, apreciar lareiras, apreciar caldeiras a gás, apreciar caldeiras a lenha, apreciar salamandras, apreciar qualidades de lenha, carvão e briquetes e discutir o assunto durante horas, discutir estradas, caminhos e atalhos e a forma como chegar do ponto A ao B nos dias presentes e em tempos já idos, discutir o frio, quantificá-lo e comer filhoses.

Verdade absoluta VII

Não invistam só em cultura pop. Conhecer meia dúzia de clássicos ajuda bastante. Refiram Joyce num post e parece logo que querem dizer mais do que pensaram.

Tosta mista, tempo padrão

Teorias várias tentam explicar o porquê deste fenómeno: vão a uma esplanada/café da moda e vão ter de esperar meia hora por uma tosta mista. "A Máquina demora a aquecer", dizem.
Hoje fui de propósito pedir uma tosta mista a uma pastelaria normal, com a certeza que não ia demorar meia hora. Confirmo: 15 minutos. Este é o tempo que uma tosta deve levar a ser feita.

Como gerir uma empresa tuga III

Crie castas.

Mostre preferência em relação a alguns empregados aleatoriamente. Dê alguma rotatividade às castas, só para somar à incerteza. Empregados tratados como iguais levam ao nacional-porreirismo e à preguiça.

Como gerir uma empresa tuga II

Fomente a incerteza.

Mude de humor rapidamente e sem aviso. Troque o lugar de alguém sem dizer porquê. Evite a transparência.Empregados com rotinas ganham conforto, levando ao nacional-porreirismo e à preguiça.

Como gerir uma empresa tuga I

Governe pelo medo.

Um ambiente saudável cria conforto, levando ao nacional-porreirismo e à preguiça. De tempos a tempos, de preferência pelo Natal ou antes das férias de Verão, faça um discurso semi-calamitoso que faça os alicerces da vida de todos os empregados tremer.

A prova que estou velho

O Spotify passa um anuncio em que refere que de Bragança a Lisboa são 5 horas de musica.

Quem ouviu Xutos sabe que são 9 horas de distância e faria logo a piada. Mas não. Nem uma referência. Nada. É a versão online de ter as miudas na fila dos bilhetes a dizer "cuidado com o senhor.".

Ninguém os avisa?

O pessoal do Gato Fedorento deve ser o mais jovem grupo de reformados em Portugal. Deixaram-se de macacadas, escrevem nuns jornais, e fazem uns anúncios a telemóveis que me pergunto se alguém lhes acha piada. Estou a vê-los a ter de voltar à Sic Radical a fazer uns sketches low-budget, depois de um dia destes um puto qualquer perguntar de onde apareceram os tipos do anúncio dos telemóveis e se algum dia fizeram outra coisa, uma coisa com piada.

Este Natal vai ser diferente

Este ano em vez de enviar cartões de boas festa e gastar dinheiro em prendas, vou mandar bardamerda todas as multinacionais, empresas, cooperativas, grupos, grupelhos, associações, iniciativas, pessoas, humanos, macacos, bastardos e bipedes em geral que ciclicamente reivindicam esta frase plena de originalidade para convencer que não estão a ser forretas, tentando demonstrar que estão a fazer algo extraordinário quando na verdade estão a poupar dinheiro. Não me fodam. Não querem dar nada não dêem.
Querem dar? Dêem mas cortem no miserabilismo.
Essa conversa foi moda em 2001.

O circo continua, cada vez com mais números, especialmente palhaços. Acho que não se pode esperar diferente vindo de portugueses. Às vezes acho que isto passa por nos vermos comos atlântico e não como latinos, devemos achar que somos muito diferentes dos italianos ou dos espanhois. Tudo é um fado, tudo é sempre dramático. Objectividade é que não, isso não funciona.