Perder um filho

O título do post é clickbait. Vem a propósito disto: Os chips para localização estão a desenvolver-se mais e mais rápido. Há-os de vários tipos, aplicando várias tecnologias. Para carros, mercadorias, telemóveis ou gatos.
Daqui a 2 anos meto um chip que mal se nota na carteira e nunca mais a perco num balcão do café. Já há serviços de localização e devolução de objectos perdidos.
É uma questão de 5 ou 10 anos até aparecer uma empresa com esta proposta: meter um chip nos miudos para nunca os perder ( e também os poder vigiar a todo o momento, claro ) e clamar que qualquer pessoa com bom senso não vai deixar de o fazer, sob pena de ter de viver com a consciencia de que não fez tudo o que estava ao seu alcance para prevenir tragédia X ou Y. A publicidade nisto é optima e as redes sociais, ainda mais. A questão ética do dia é: Chips nos miudos, sim ou nao?

Só mais 60 anos

Prezado anseia usar a internet daqui a 60 anos, quando os miudos que já nasceram com internet morrerem com toda a sua vida fotografada, filmada, registada, relatada, comentada, escrutinada e vivida por outros em oculos VR online para que finalmente se calem todos com a fascinação com temas que nunca tiveram interesse.

Sim, vocês doentes com marcas de cadeiras de bebé, comida saudável e pedagogia nazi.

Como é que se chama o primeiro guitarrista dos Happy Mondays, que não me lembro?

Devia haver uma cadeira, ou pelo menos pós-graduações, ou workshops de name-dropping. O name-dropping teria ajudado bastante a manter-me no círculo dos bem-pensantes e dos iluminados-por-osmose, que no fundo vêem o mesmo que eu, mas não se esquecem da referência bibliográfica atempadamente, mesmo em conversas informais.

Metastases, Salmos invertidos e Gelados de maçã

O mundo encerra fenómenos infinitos e o youtube só revela uma pequena parte:
Vi este video mais de 10 vezes. Algo no meu cérebro está por engrenar e finalmente resolver o que penso acerca disto. Acho que é isto o que está a acontecer: os meus olhos abrem-se, como um funil, para receber estas imagens, mas o funil falha o alvo, o cérebro, deixando escorrer o significado deste video para o chão. Processo a imagem mas não consigo atribuir um significado que me deixe satisfeito. Será a boca do peixe fazer-me lembrar lagostas, escaravelhos e cigarras? Será imaginar o que é dar um linguado a um peixe? Pensar que quem pensou no termo "linguado" estava a pensar em peixes neste sentido? O que está a pensar o peixe, com os olhos vazios e com as guelras a secar? o que pensa o puto? Um peixe é como um cão ou um gato? o puto chuchará na cara de um gato? Qual é a diferença entre zoofilia e bestialidade? onde começa uma e acaba a outra? Qual é a temperatura do corpo de um peixe? Quem é que tem uma piscina com uma carpa no meio da sala? um tapete assim compra-se voluntariamente?

Post Politicamente Correcto

Contaram-me uma piada que metia um preto gay comunista com um bebé alentejano com trissomia 21 que queria pagar um aborto a uma puta lésbica chinesa judia com cancro num bairro de lata do burkina faso, filha de uma juiza brasileira e de um político monhé. Não vou meter esse tipo de piada aqui.

Introdução à estética com máquinas de barbear e motas

Fui almoçar fora. Da janela de arco via a rua de sábado à tarde com toda a gente a vir das compras e do passeio dos tristes. Encostada à janela, do lado de fora, estava uma mota. Eu gosto de ver motas. Via-lhe o lombo, o selim, o tubo de escape, os manómetros. De esguia, no fundo. Enquanto almoçava, passaram muitas pessoas, e muitas delas paravam para ver a mota em detalhe. Homens e mulheres, novos e velhos, paravam para olhar a mota. E eu a vê-la de esguia só conseguia ver uma mota feia. Lembrei-me dos tipos da barbearia, que têm a placa que toda a gente só vê de esguia. E cada vez mais gente olhava para a mota. Eu da janela continuava a ver uma mota de esguia e não podia ver mais nada, só imaginava como poderia ser a frente da mota. À saida, passei pela mota e vi-a de frente. A mota não tinha nada de especial. Esqueci-me dela, já.

Depois esqueci-me também das pessoas da barbearia que está de esguia. Deviam usar placas que se vissem de frente. Assim ninguém perdia tempo a pensar que têm qualquer coisa de especial.

Morte de um turista, uma visão.

Visto da Graça:

As ruinas do convento do Carmo esboroam definitivamente na rua do Carmo, levando consigo metade da praça, incluindo o quartel da GNR. Cá em baixo, o incendio criado pelas fugas de gás derrete o elevador de Santa Justa, que tomba lentamente à rua da Prata, tapando a passagem dos bombeiros. A Fernandes arde de vez. 3 tuk-tuks são engolidos pelas chamas, um quarto escapa por pouco. Doze hostels da rua da Madalena são agora fogareiros a céu aberto, cuspindo faulhas que incendeiam o motor do Elevador do Lavra, que desgovernado destroi uma estátua da Avenida depois de arrasar o Solar dos Presuntos. O Ninho das Águias está em ruinas. O Cinema Condes é um Hard Rock Cafe. O Coliseu colapsa sob o seu próprio peso, depois de receber o ultimo sucesso do Spotify ao vivo. A Casa do Benfica tomba para cima da igreja dos franceses, que explode sem explicação. Destroços voam em todas as direcções, destruindo a estátua de Dom José, o Hospital das Bonecas e uma loja de recordações. Lá mais abaixo, o Terreiro do Paço é engolido pelo lodo do Tejo com tamanha força que leva consigo a feira de crafts de sexta e de domingo ao mesmo tempo. Um turista que estava a tirar uma foto a um broche bonito para por no instagram morre de ataque cardiaco.
Não há escombros a lamentar.

Assalto com arma branca

Há muitos anos, era puto e ia para um concerto com um amigo meu, a pé. A atravessar uma zona mais isolada do caminho, dois manfios com mau aspecto metem-se connosco e cada um aponta-nos uma faca. Um deles agarra o meu amigo pelas costas e segura a faca a centimetros do pescoço. O outro diz-me para lhe dar tudo o que tenho se não queremos ter problemas. E eu só a ver facas. O tempo parou, fiquei com o estomâgo num nó, a garganta noutro, o coração a mil, a vista turva, a cabeça a ferver.
Hoje fico assim quando recebo um e-mail das finanças.

Isto não é uma democracia

É fácil e simplista fazer a comparação assim, mas imagine-se uma operação. Um cirurgião, um anestesista, uma enfermeira. A folha de serviço diz que têm de tirar o baço ao tipo estendido na marquesa.

- Bisturi.

- Tem a certeza? não quer antes uma cureta?

- ... não. É mesmo um bisturi.

- ok, o senhor doutor é que sabe.

- Vou abrir.

- Cuidado aí.

- sim, vou abrir.

- doutor, olhe aqui um link com as "10 maneiras mais populares de retirar baços".

- eh, mas eu estudei isso. Na escola. Já sei o que vou fazer, não preciso de dados novos agora.

- tudo bem, só queria ajudar. O saber não ocupa lugar.

- ok, aí está o baço. Está cortado.

- Eu cortava mais abaixo. Ali, ó.

- Mas eu já cortei. Está cortado.

- Sim, mas eu fazia de outra maneira.

- Pois, mas está feito.

O processo do design também funciona assim.

É carnaval, queria um feriado

Fui ao Intendente.

Encontrei 23 putas.

Tirei-lhes uma lágrima para analizar.

Coca.

Tirei mais 2 lágrimas.

Perfume do chinês e coca.

Olhei de lado e olhei de frente

Eram mesmo do intendente.

Fui mais além e colhi

lágrimas na cervejaria cheia de gente

para analizar.

Encontrei uma santola a chorar

Olhei-a de topo a fachada

de lado o acompanhamento.

mandei vir o sal e

as drogas usadas e tal

meteram tudo ao lume

mandei vir frio depois de cozer

saí ao martim moniz

não saquei lágrimas a negros

tenho mais que fazer.

Os fins de semana são pequenos

Os fins de semana parecem-me progressões geométricas. A proporção de farra / descanso está a ficar inversamente proporcional ao desejado, com a agravante que o descanso entra numa curva descendente a partir de certo número de horas em que o colchão passa a causar mais dores que alívio. Há-de chegar o ponto em que é mais vantajoso não me deitar sequer.

50 beijinhos a meia luz, meio cinzentos

À sombra do filme do momento e porque é preciso dar espaço a outras opiniões mais conservadoras, deixo aqui o

Manifesto anti antas

Larguem os chicotes algemas e dildos antes que se magoem com essa merda e juntem-se à escolha fácil e óbvia. A foda meiga. 

A foda meiga é segura. Não ofende não magoa e não mata, não humilha nem queima os joelhos. Não parte moveis nem faz barulho em vão. Um orgasmo de foda meiga é mais fofo e silencioso que um suspiro de um hamster.
Dispensa o porno e a criatividade, pode ficar de meias e não suja o sofá, a foda meiga faz-se como fomos feitos, papa mamã, na cama estendidos e compostos.

A foda meiga é compatível com vidas atarefadas, para quem tem sono, para trabalhos esgotantes, para quem já não pode, a foda meiga até se faz meio a dormir. 

A foda meiga faz-se debaixo do cobertor, no escuro: é a mais sustentável e económica..
A foda meiga é ideal para casais com filhos e solteiros em casas com paredes finas. Não há chapadas gritos e camas a ranger, não há chicotes a estalar nem lubrificante a pingar para o vizinho de baixo. Se acordar alguém, será a roncar.

Cada foda meiga contêm todo o romance e todos os lugares feitos possíveis: almas gémeas, eternos amantes, mundos e fundos. Olhos nos olhos, janelas da alma com janelas da alma, no escuro ninguém fica tímido com olhares profundos.
A foda meiga é compreensiva e humana, é a mais fulminante das fodas: ninguém está a espera de ir até à sétima foda meiga de empreitada, fica pela primeira e dorme. 

Sim à Foda Meiga sim.
Com jeitinho.

Só para ficar registrado

Antes do filme da chacha que vai estrear para a semana, já havia sexo. E filmes bons sobre ele.

Já tou a ver as atrasadas mentais do Twilight a ficarem histéricas com S&M de trazer por casa. Será que o tema sexo vai entrar no telejornal? Acho que os portugueses não gostam dessas coisas de putas.

"Em que é que estás a pensar?"

As queixas sobre mulheres dos putos de lá do trabalho servem não só como máquina do tempo e como confirmação de como toda a gente é igual mais coisa, menos coisa, como mete os putos a pensar que posso ser um ser iluminado, capaz de ler pensamentos ou prever o futuro. É só uma questão de disfarçar os 20 anos a mais com muita estupidez.

Saudades do mundo, o que pode ser um fado mal acabado. Estrofes a menos para isto tudo.

Idade média, e porque é que digo que isto não muda nunca.

Há tempos estava nos copos com um grupo de gente que mal conhecia e pela conversa sobre saúde, percebi que uma dessas pessoas era médico. Passado um bocado, percebi que também fazia quiropratica. Passado mais um pouco, acupunctura. As especialidades apareciam como um colar de pérolas estacionado em dupla fila. E com elas, muitas certezas. Até a certeza que vacinas contra o cancro do colo do utero não eram seguras, porque não tinham sido bem investigadas.
Quando a noite acabou, descobri que não era médico, tinha um curso de medicina chinesa.
Como me diziam há uns anos, a ignorância é muito atrevida.

Aqui fica a descrição

Um dia, era Verão, tinha 33 anos, a idade de Cristo quando tive uma visão. Estava numa esplanada em Lisboa quando vi o universo a desdobrar-se à minha frente. No ar, vi um rasgo dobrado em quatro. Abriu-se em várias figuras de estilo simultaneamente, em 3 partes iguais de anafiláse, onomatopeias e assimptotas, levantei um canto da carta de jogar mais próxima, era um joker e pude ver, na espessura da carta, uma luz em forma de cachimbo. Do cachimbo saía uma lagarta que ditava mandamentos. Não cheguei a percebê-los bem porque a outra dobra da carta se lhe sobrepôs, fazendo 3 partes agora. Do naipe sairam então 2 virtudes, uma em pedra e outra em carne e osso, a primeira ditando à segunda 2 caminhos, um a somar e outro a dividir. Quando a segunda virtude se dirigiu a mim, tentei tocar-lhe mas desviou-se, recolhendo-se para dentro do baralho, entre 3 cartas de naipes menores. A primeira virtude, agora de pedra, tornara-se irsuta e com olhos de chamas, de onde saiam trunfos consecutivos. Disse-me "pára de escrever essa estupidez e volta ao trabalho." e eu voltei.

Carta a um jovem estudante

Fui assistir a apresentação de trabalhos de fim de semestre numa universidade de design. Os parelelismos são impossíveis de evitar: Era eu tão novo como estes miudos quando andava no curso? tinha tanta falta de jeito? Como é que trabalhava? Tinha a mania? isso tinha, até. Por isso, tenho de deixar isto aqui:


Carta a um jovem estudante de Design

Jovem, se estás na universidade a seguir Design, ouve estas sábias palavras de quem por lá passou, há muito muito tempo, no tempo em que só 3 ou 4 numa turma tinham computador para trabalhar.
O que quero que faças é que ponhas a mão na consciência, pares o que estás a fazer e olhes para o trabalho de outras pessoas. Vais à internet e procuras trabalhos do mesmo tipo do que estás a fazer. Depois voltas ao teu trabalho, analisas as diferenças e por que razões essas diferenças existem e finalmente tentas meter-te na pele de quem vai usar a marca: o cliente, o consumidor, a tua avó. Se fizeres isto bem feito, vais abandonar esse trabalho e vais fazer 10, 20, 30 novas versões. Copia. Rouba. Não faz diferença.
Se ainda assim, apresentares ao teu professor algo que até podes não ter notado mas que lhe deu uma vontade imediata de te dar com uma cadeira nos cornos, fica a saber que o universo funciona assim:

Argumentar com um professor de Design é como discutir com o fantasma do Natal Futuro. Ele já esteve nos teus pés. Ele já estudou mais que tu. Ele já se fodeu mais vezes. Ele já chumbou mais vezes. Ele já fez mais cursos. Ele já conheceu gente mais inteligente e mais burra que tu. Ele já fez mais noitadas que não serviram para nada. Ele já copiou. Ele já viu tudo o que andas a ver. És portanto, transparente.

Se o professor tem dúvidas no raciocínio que usaste para chegar à tua proposta de Design, é para fazer ver um pouco desta verdade. Por isso, a rouca voz da experiência pede-te, encarecidamente: não sejas estupido. Vais acabar a fazer logotipos para talhos.

Ovários e Louça

Tenho lá por casa, por opção - ou condicionamento genético, se calhar - a louça que preciso. Não costumo oferecer banquetes nem tenciono oferecê-los um dia. Não sou um mestre da culinária nem sei rapar a travessa, etc etc, tenho o suficiente para mim e mais uns quantos. Ponto.
Não sabia que isto era um problema, pensava que era uma só uma característica, uma peculiaridade. Mas sempre que alguém com ovários olha para a louça na cozinha, tem um afrontamento. Há qualquer coisa que deixa as mulheres nervosas quando vêem pouca louça. Esta necessidade de esparramar tudo o que fazem na cozinha ao longo de milhentas peças de utilidades diferentes é fascinante. E como prova que é uma questão genética, tenho de responder sempre às mesmas 6 perguntas:

- Onde é que escondes o açucareiro?

Escondo? Eu não perco tempo a esconder nada. Antes pelo contrário. Há uns tempos, descobri roupa que tinha perdido: estava numa gaveta que não abro muitas vezes. Por mim, todos os objectos da casa seriam possíveis de encontrar com uma busca no google. Porque me esqueço que os tenho. Um açucareiro é como um ninho para formigas. O equivalente a uma daquelas almofadas para os gatos. Não tenho.

- Está na hora das sobremesas. Onde tens as taças?

Não há taças. Não uso taças. Não faço sobremesas. Não preciso de taças. É linear. "ah, mas como é que consegues viver sem taças?". Eu também tenho asma e consigo viver com ela. Imaginem viver sem taças. Custa ainda menos. Claro que fazer acreditar que isto é lógico nunca adiantou de nada. A pergunta "onde tens as taças?" gera sempre polémica e esbracejamento involuntário por parte das mulheres, em desespero. Nunca tive um amigo a perguntar-me onde estão as taças. Ergo, genética.

- Onde estão os copos do vinho?

Uns dirão que sou um labrego pouco sofisticado, outros que sou um anti-consumista, outros dirão forreta. Entendidos dirão que sem uns copos largos que deixem o vinho respirar, estou a perder o verdadeiro prazer de saborear um bom vinho. A verdade: Sou preguiçoso. Isso implicava lembrar-me de ir ao IKEA para tratar disso, quando já tenho tudo o que preciso em casa.

- Os pires do café?

A minha casa é um snack bar? não.

- As colheres do café?

As colheres do café são das peças mais fascinantes logo a seguir às colheres da meia de leite, peças que são usadas para uma coisa só. É como comprar uma televisão que só vai passar o canal 1. Já tenho as de sobremesa. Usem o cabo, como eu. Forma aliada à função.

- Não tens nada para moer ( não é moer, mas não tenho mais termos técnicos ) os alhos?

Facas.

Chegar em segundo não é opção em algumas ocasiões

Sim, participar é importante. Mas participar no mercado de trabalho implica mínimos. Se vais correr para ganhar dinheiro e não só para aquecer, não podes ir mal preparado. Tens de chegar nos primeiros 10, pelo menos. Se vais só para participar, não ganhas nada ou ganhas um prémio simbólico.

Chega de metáforas: Se te comprometes a entregar um trabalho, entregá-lo não é só o acto da entrega. Implica que tudo o que o cliente pediu OU MAIS fique cumprido. Se o cliente pediu para entregarem Terça, entregam na Segunda? Fica bem. Não era preciso, até. Mas o resto do que era esperado também tem de estar lá. Não há aqui uma lei de compensações. Pontuar extra num dos critérios não alavanca nos restantes se um deles for fulcral. Se uma das premissa da peça que foi encomendada é que fosse simétrica - não havia muito mais regras para seguir - e em vez disso surge uma trampa com um logotipo descentrado, fica só uma ideia de que não conseguem perceber o conceito de meio, metade, 50%, simetria, alinhamento, centro, axial, eixo, rumo, nexo, realidade, universo. E que estão cá só para aquecer.