A antiguidade é um posto

A antiguidade é um posto de alta tensão, no máximo. Um tipo pode pensar que já sabe uma coisa ou outra, mas não deixa de repetir as mesmas banananices lá por saber as regras. Exemplo prático de hoje:

Trabalhar para amigos (1) e sem pedir dinheiro (2).

É uma regra conhecida por todos. No entanto, um gajo deixa-se levar e acaba a confirmar tudo o que a regra dita: Perde tempo, exigem-lhe urgência, não a dá, chateia-se e não ganha ponta de corno com isso.

Delay

Ando a ouvir os albuns de há 4 anos. Estou a diminuir o delay.

Um estudo sobre imobilidade estatística e política

Nada muda senão a amostra que se usa para defender um ponto de vista.

Cruzo de restaurantes a que vou com o tipo de comida que como. Os resultados: toda a comida em Portugal é espetacular e não há prato pretenciosos.

Cruzo a quantidade de ruas que ando desde 2007 e a criminalidade que vejo e vejo que Lisboa tem quase zero criminalidade. De noite? 5%.

Cruzo a quantidade de vezes que olho para o sol e a quantidade de vezes que há eclipses e concluo que 40% dos dias do ano têm eclipses.

Cruzo qualquer estatística que escolhi com qualquer outra estatística que escolhi e posso ser ministro.

Deve ser da Páscoa

Nestes dias apanhei com várias notícias e artigos de opinião à volta de religião. A religião é um tema que acho fascinante, porque quando era miudo tinha tempo para pensar. As minhas opiniões sobre religião não mudaram muito desde que era miudo, só ficaram mais completas.

Também melhorei bastante neste aspecto: Católicos apostólicos, budistas, mormons, ortodoxos, protestantes, espiritas, evangélicos e afins já não são  automaticamente catalogados de atrasados mentais. Percebi que a religião é feita para facilitar a vida de quem a aceita. E é como todas as outras coisas: nada tem a ver com nada .

Por exemplo, não é por alguém fumar erva diariamente durante anos que fica estupido:  A estupidez esteve lá sempre. Só veio à tona. Com a religião passa-se o mesmo.

César das Neves, especificamente falando, encaixa no género troll que usa a religião para validar a sua visão do mundo. Vive num universo só dele onde sente a presença do Senhor em tudo o que faz, menos quando é uma besta. Lavar os dentes? Deus. Esquecer-se da password do email? Deus. Ter um aumento? Deus. Gatafunhar um novo muro das lamentações em nome dos pobres empresários, fariseus dos tempos modernos? Aí troca-se todo.

Há 2 semanas, falava das mulheres-de-hoje por comparação às castas mulheres do antigamente - essa coisa do tempo e da distância como factores de santificação ou demonização é sempre engraçada - e de como se andam a perder no "altar do deboche". É de saltar em cima de um destes altares imaginários que César das Neves julga estar mais perto do nazareno. A soberba.

Apocalipse, um passatempo

Tirem-se as medidas, a olho, de prédios devolutos. Pode-se fazer uma boa estimativa usando um pau e a sombra de um adulto, para comparação ( isto se tirarem as medidas rapidamente ). Com giz, marcam-se no chão as janelas, rebatidas em método de monge. Dentro dessas marcas, fazem-se, à vez, apostas em como as janelas correspondentes, em queda por derrocada devido a negligência do senhorio, se abrirão ( ou não ) por inércia. Pode apostar-se com gatos, vizinhos, gatos de vizinhos, carrinhos de bebé cheios ou não, computadores,  ou adultos toscos. Ganha aquele que tiver mais janelas com items intactos ou com pouco estrago. A destreza está em escolher objectos valiosos mas com um perfil mais estreito. O jogo acaba com destroços.

A falta de gosto é um problema mental

Ter falta de gosto é um problema cognitivo sem remédio:

Um escritor que ganhe o prémio nobel pode ser disléxico.

Um escritor que ganhe o prémio nobel pode não ter mãos.

Um puto que pinte postais da unicef com a boca dificilmente terá bom gosto e nunca vai ganhar o prémio nobel da literatura. Pode ganhar o da quimica, se concorrer um novo sabor para cola para selos ou um método para limpar a água do Tejo.

A falta de gosto não se discute. É como tentar convencer alguém que tem de ser mais inteligente.

A falta de gosto é o que causa guerras, fome, doenças e gonorreia.

Perder um filho

O título do post é clickbait. Vem a propósito disto: Os chips para localização estão a desenvolver-se mais e mais rápido. Há-os de vários tipos, aplicando várias tecnologias. Para carros, mercadorias, telemóveis ou gatos.
Daqui a 2 anos meto um chip que mal se nota na carteira e nunca mais a perco num balcão do café. Já há serviços de localização e devolução de objectos perdidos.
É uma questão de 5 ou 10 anos até aparecer uma empresa com esta proposta: meter um chip nos miudos para nunca os perder ( e também os poder vigiar a todo o momento, claro ) e clamar que qualquer pessoa com bom senso não vai deixar de o fazer, sob pena de ter de viver com a consciencia de que não fez tudo o que estava ao seu alcance para prevenir tragédia X ou Y. A publicidade nisto é optima e as redes sociais, ainda mais. A questão ética do dia é: Chips nos miudos, sim ou nao?

Só mais 60 anos

Prezado anseia usar a internet daqui a 60 anos, quando os miudos que já nasceram com internet morrerem com toda a sua vida fotografada, filmada, registada, relatada, comentada, escrutinada e vivida por outros em oculos VR online para que finalmente se calem todos com a fascinação com temas que nunca tiveram interesse.

Sim, vocês doentes com marcas de cadeiras de bebé, comida saudável e pedagogia nazi.

Como é que se chama o primeiro guitarrista dos Happy Mondays, que não me lembro?

Devia haver uma cadeira, ou pelo menos pós-graduações, ou workshops de name-dropping. O name-dropping teria ajudado bastante a manter-me no círculo dos bem-pensantes e dos iluminados-por-osmose, que no fundo vêem o mesmo que eu, mas não se esquecem da referência bibliográfica atempadamente, mesmo em conversas informais.

Metastases, Salmos invertidos e Gelados de maçã

O mundo encerra fenómenos infinitos e o youtube só revela uma pequena parte:
Vi este video mais de 10 vezes. Algo no meu cérebro está por engrenar e finalmente resolver o que penso acerca disto. Acho que é isto o que está a acontecer: os meus olhos abrem-se, como um funil, para receber estas imagens, mas o funil falha o alvo, o cérebro, deixando escorrer o significado deste video para o chão. Processo a imagem mas não consigo atribuir um significado que me deixe satisfeito. Será a boca do peixe fazer-me lembrar lagostas, escaravelhos e cigarras? Será imaginar o que é dar um linguado a um peixe? Pensar que quem pensou no termo "linguado" estava a pensar em peixes neste sentido? O que está a pensar o peixe, com os olhos vazios e com as guelras a secar? o que pensa o puto? Um peixe é como um cão ou um gato? o puto chuchará na cara de um gato? Qual é a diferença entre zoofilia e bestialidade? onde começa uma e acaba a outra? Qual é a temperatura do corpo de um peixe? Quem é que tem uma piscina com uma carpa no meio da sala? um tapete assim compra-se voluntariamente?

Post Politicamente Correcto

Contaram-me uma piada que metia um preto gay comunista com um bebé alentejano com trissomia 21 que queria pagar um aborto a uma puta lésbica chinesa judia com cancro num bairro de lata do burkina faso, filha de uma juiza brasileira e de um político monhé. Não vou meter esse tipo de piada aqui.

Introdução à estética com máquinas de barbear e motas

Fui almoçar fora. Da janela de arco via a rua de sábado à tarde com toda a gente a vir das compras e do passeio dos tristes. Encostada à janela, do lado de fora, estava uma mota. Eu gosto de ver motas. Via-lhe o lombo, o selim, o tubo de escape, os manómetros. De esguia, no fundo. Enquanto almoçava, passaram muitas pessoas, e muitas delas paravam para ver a mota em detalhe. Homens e mulheres, novos e velhos, paravam para olhar a mota. E eu a vê-la de esguia só conseguia ver uma mota feia. Lembrei-me dos tipos da barbearia, que têm a placa que toda a gente só vê de esguia. E cada vez mais gente olhava para a mota. Eu da janela continuava a ver uma mota de esguia e não podia ver mais nada, só imaginava como poderia ser a frente da mota. À saida, passei pela mota e vi-a de frente. A mota não tinha nada de especial. Esqueci-me dela, já.

Depois esqueci-me também das pessoas da barbearia que está de esguia. Deviam usar placas que se vissem de frente. Assim ninguém perdia tempo a pensar que têm qualquer coisa de especial.

Morte de um turista, uma visão.

Visto da Graça:

As ruinas do convento do Carmo esboroam definitivamente na rua do Carmo, levando consigo metade da praça, incluindo o quartel da GNR. Cá em baixo, o incendio criado pelas fugas de gás derrete o elevador de Santa Justa, que tomba lentamente à rua da Prata, tapando a passagem dos bombeiros. A Fernandes arde de vez. 3 tuk-tuks são engolidos pelas chamas, um quarto escapa por pouco. Doze hostels da rua da Madalena são agora fogareiros a céu aberto, cuspindo faulhas que incendeiam o motor do Elevador do Lavra, que desgovernado destroi uma estátua da Avenida depois de arrasar o Solar dos Presuntos. O Ninho das Águias está em ruinas. O Cinema Condes é um Hard Rock Cafe. O Coliseu colapsa sob o seu próprio peso, depois de receber o ultimo sucesso do Spotify ao vivo. A Casa do Benfica tomba para cima da igreja dos franceses, que explode sem explicação. Destroços voam em todas as direcções, destruindo a estátua de Dom José, o Hospital das Bonecas e uma loja de recordações. Lá mais abaixo, o Terreiro do Paço é engolido pelo lodo do Tejo com tamanha força que leva consigo a feira de crafts de sexta e de domingo ao mesmo tempo. Um turista que estava a tirar uma foto a um broche bonito para por no instagram morre de ataque cardiaco.
Não há escombros a lamentar.

Assalto com arma branca

Há muitos anos, era puto e ia para um concerto com um amigo meu, a pé. A atravessar uma zona mais isolada do caminho, dois manfios com mau aspecto metem-se connosco e cada um aponta-nos uma faca. Um deles agarra o meu amigo pelas costas e segura a faca a centimetros do pescoço. O outro diz-me para lhe dar tudo o que tenho se não queremos ter problemas. E eu só a ver facas. O tempo parou, fiquei com o estomâgo num nó, a garganta noutro, o coração a mil, a vista turva, a cabeça a ferver.
Hoje fico assim quando recebo um e-mail das finanças.

Isto não é uma democracia

É fácil e simplista fazer a comparação assim, mas imagine-se uma operação. Um cirurgião, um anestesista, uma enfermeira. A folha de serviço diz que têm de tirar o baço ao tipo estendido na marquesa.

- Bisturi.

- Tem a certeza? não quer antes uma cureta?

- ... não. É mesmo um bisturi.

- ok, o senhor doutor é que sabe.

- Vou abrir.

- Cuidado aí.

- sim, vou abrir.

- doutor, olhe aqui um link com as "10 maneiras mais populares de retirar baços".

- eh, mas eu estudei isso. Na escola. Já sei o que vou fazer, não preciso de dados novos agora.

- tudo bem, só queria ajudar. O saber não ocupa lugar.

- ok, aí está o baço. Está cortado.

- Eu cortava mais abaixo. Ali, ó.

- Mas eu já cortei. Está cortado.

- Sim, mas eu fazia de outra maneira.

- Pois, mas está feito.

O processo do design também funciona assim.

É carnaval, queria um feriado

Fui ao Intendente.

Encontrei 23 putas.

Tirei-lhes uma lágrima para analizar.

Coca.

Tirei mais 2 lágrimas.

Perfume do chinês e coca.

Olhei de lado e olhei de frente

Eram mesmo do intendente.

Fui mais além e colhi

lágrimas na cervejaria cheia de gente

para analizar.

Encontrei uma santola a chorar

Olhei-a de topo a fachada

de lado o acompanhamento.

mandei vir o sal e

as drogas usadas e tal

meteram tudo ao lume

mandei vir frio depois de cozer

saí ao martim moniz

não saquei lágrimas a negros

tenho mais que fazer.

Os fins de semana são pequenos

Os fins de semana parecem-me progressões geométricas. A proporção de farra / descanso está a ficar inversamente proporcional ao desejado, com a agravante que o descanso entra numa curva descendente a partir de certo número de horas em que o colchão passa a causar mais dores que alívio. Há-de chegar o ponto em que é mais vantajoso não me deitar sequer.

50 beijinhos a meia luz, meio cinzentos

À sombra do filme do momento e porque é preciso dar espaço a outras opiniões mais conservadoras, deixo aqui o

Manifesto anti antas

Larguem os chicotes algemas e dildos antes que se magoem com essa merda e juntem-se à escolha fácil e óbvia. A foda meiga. 

A foda meiga é segura. Não ofende não magoa e não mata, não humilha nem queima os joelhos. Não parte moveis nem faz barulho em vão. Um orgasmo de foda meiga é mais fofo e silencioso que um suspiro de um hamster.
Dispensa o porno e a criatividade, pode ficar de meias e não suja o sofá, a foda meiga faz-se como fomos feitos, papa mamã, na cama estendidos e compostos.

A foda meiga é compatível com vidas atarefadas, para quem tem sono, para trabalhos esgotantes, para quem já não pode, a foda meiga até se faz meio a dormir. 

A foda meiga faz-se debaixo do cobertor, no escuro: é a mais sustentável e económica..
A foda meiga é ideal para casais com filhos e solteiros em casas com paredes finas. Não há chapadas gritos e camas a ranger, não há chicotes a estalar nem lubrificante a pingar para o vizinho de baixo. Se acordar alguém, será a roncar.

Cada foda meiga contêm todo o romance e todos os lugares feitos possíveis: almas gémeas, eternos amantes, mundos e fundos. Olhos nos olhos, janelas da alma com janelas da alma, no escuro ninguém fica tímido com olhares profundos.
A foda meiga é compreensiva e humana, é a mais fulminante das fodas: ninguém está a espera de ir até à sétima foda meiga de empreitada, fica pela primeira e dorme. 

Sim à Foda Meiga sim.
Com jeitinho.

Só para ficar registrado

Antes do filme da chacha que vai estrear para a semana, já havia sexo. E filmes bons sobre ele.

Já tou a ver as atrasadas mentais do Twilight a ficarem histéricas com S&M de trazer por casa. Será que o tema sexo vai entrar no telejornal? Acho que os portugueses não gostam dessas coisas de putas.

"Em que é que estás a pensar?"

As queixas sobre mulheres dos putos de lá do trabalho servem não só como máquina do tempo e como confirmação de como toda a gente é igual mais coisa, menos coisa, como mete os putos a pensar que posso ser um ser iluminado, capaz de ler pensamentos ou prever o futuro. É só uma questão de disfarçar os 20 anos a mais com muita estupidez.