Quero um gin gentrificado

Deixo aqui um apelo aos que têm de fazer frente à crise do gin e que têm perdido clientes por causa desta bebida demasiado apreciada.

Juntos podemos ultrapassar isto, sei que podemos.
Quero apelar aos donos dos bares, baristas, garçons e empregados de balcão:

Por favor criem uma fila só para gins no bar. Por favor.

Custa-me ver pessoas com famílias, pessoas de bem, com empregos, com casas para pagar, com uma vida lá fora, a afundarem-se em copos gargantuescos de gin. Custa-me que de repente estas pessoas passaram a discutir sobre bagas frutos e ervas,coisas a que nunca deram importância na vida, e agora vêem-se neste maelstrom de um bebida tão perigosa que quem a bebe só sabe falar dela. Custa-me resistir a esta bebida. Estoico, continuo no vinho e na cerveja, resistindo aos aquários de bagas e cores feitos com colheres espiraladas à minha frente no balcão. Por isso, criem uma fila só para gins no bar: Eu não tenho culpa de querer só uma cerveja barata e ficar na fila atrás com um beto que pede 6 gins que levam 1 hora a ser feitos.

O óptimo é inimigo do bom

O óptimo é amigo mas conhaques à parte. O óptimo é igual ao bom se a cada grão a galinha encher o papo um pouco. O óptimo é bacano mesmo que devagar se vai ao longe.

Para que ser inimigo do bom quando se pode ser amigo do óptimo. O óptimo mora no andar de cima do bom. O bom é amigo da sombra do óptimo. Ao bom olha-se sempre o dente.

Se dá para fazer óptimo, que se foda o bom.

Aquele carrinho de bebé na escada: um estudo

Todos já observaram este fenómeno: aquele carrinho de bebé nas escadas.

Quero explicar as origens do carrinho de bebé nas escadas do ponto de vista comportamental, demonstrar a sua universalidade e por que motivo este fenómeno não acabará nunca.

Historicamente, aquele carrinho de bebé nas escadas surge da escassez de espaço nos apartamentos das grandes cidades. Quase auto-justificado e por meio de empatia dos vizinhos também eles com apartamentos exíguos, este fenómeno propagou-se rapidamente.

Depois, surge a gentrificação deste fenómeno: Os carrinhos de bebé passam a ser separados por classes e há uma clivagem clara entre carrinhos de bebé clássicos - os ditos "normais" - e os novos carrinhos gentifricados, cujo ratio de espaço ocupado/espaço util só é superado pelo ser ratio de preço/conforto. Enormes conchas desmontáveis são colocadas sobre imponentes e apetecíveis chassis, que se revelariam impossíveis de colocar numa escada - e em carros gama baixa - caso isso fosse necessário de alguma forma. Afinal, estes pertencem a famílias de maiores posses e com acesso a apartamentos maiores.

Surge finalmente a austeridade, conceito vendido universalmente que ofereceu a todas as classes uma permissão e até um convite a abraçar a escassez material como sua, independentemente da sua condição social. Englobando esse movimento, surge a minha vizinha de baixo, com o seu carrinho de bebé na escada.

Socialmente beta mas vendo-se cercada pela austeridade, abraça-a, tomando para si o espaço da escada, como um manifesto popular. A escada, agora espaço de descontentamento, abriga a contradição: A burguesa das plantas em vasos neo-hippies é também a que agora dispõe aquele carrinho propositadamente low-end, provavelmente herdado de uma prima, como bilhete de entrada para uma humildade involuntária, forçada e artificial, no lumpen. Ocupa a escada como quem ocupa wall street, dirá. Mas não: Aquele carrinho na escada foi, é e será apenas um despeito ao espaço físico e mental alheio, que só quer sair de casa placidamente, sem tropeçar em tralha dos outros.

O debate visto daqui

Apanhei o debate a mais de meio.

Como é sabido, já disse de Passos Coelho o que Maomé não disse do toucinho, já de António Costa, não me diz muito. Ontem a coisa vista por quem estava a jogar Dots e a comer ao mesmo tempo, foi assim:

Fiz mais um nível quando vi as coisas na mesma, Passos na sua introspecção ruminante, aquela certeza de que dizendo o menos possível tem muito mais hipóteses de se safar, e o Costa, finalmente a dar a cara e a dá-la toda, até demais.

Fiz outro nível.

Sendo que ambos sabiam que só tinham de jogar à defesa e tentar passar debaixo do radar, - aqui estou a misturar metáforas mas percebe-se ainda o que quero dizer - Costa arriscou. Leu os manuais e mesmo desconfortável, deu a cara. Olhou para a camara de frente e mesmo a vacilar, não desistiu. Do outro lado não houve outra hipótese senão evitar as balas, ficando à defesa e debaixo do radar. António Costa ainda mostrou alguma agressividade e o português não gosta disso. Só à distância ou como ultimamente se tem visto, pela internet. Agora quero ver as próximas sondagens.

Eu também faria a análise das cores das gravatas. Mas depois acabei mais um nível e o jantar.

Sobre isto dos terroristas e do karma

Em 2003, Durão Barroso autorizou Bush a usar a base das Lajes para atacar o Iraque. 12 anos depois, os terroristas chegam aos milhares, em botes sobrelotados. Eu sabia que aquilo ia dar mau resultado. Era uma questão de tempo.

Limpeza ética

Tenho feito uma limpeza histórica nestes ultimos dias: a culpa, como tenho lido pouco antes de bloquear mais alguém no facebook, é daqueles malditos refugiados. Têm feito de tudo, pelo que tenho deixado de ler, já no pretérito futuro: têm chorudos subsídios, vivem em apartamentos de luxo, roubam, violam, matam, esgotam-nos os parcos recursos sem dizer água vai e no fim, mesmo vivendo a bela vida, ainda dão em terroristas e destroem o nosso belo país.

Em Portugal ouve-se muito este discurso. Felizmente nunca chega a votos porque ainda há consciencia do ridículo e alguma vergonha alheia.
Vantagens de sermos poucos.

Sobre aquela imagem de hoje

É fácil criar histórias fáceis com imagens fáceis.

Uma história fácil é aquela que é construida sempre que há um bombardeamento ou um terramoto algures: Um fotógrafo pró-activo pega num peluche ou uma boneca que leva num saco, enche-o de pó, coloca-o numas ruinas, estuda a composição e está feito. Essa foto vai chegar às páginas de um jornal, e cada jornal terá a sua versão desta foto. A mensagem daquela foto perdeu-se por vulgarização, e entretanto cristalizou como formato. Deixou de ser um conceito e passou a ser um género. É só um género de foto, agora: a versão fotográfica do "menino chorando", o pathos-pop, pornografia para jornais. Já não choca porque é uma repetição, da exposição e do apelo.

Hoje apareceu aquela imagem daquela praia. Irá acontecer-lhe o mesmo.

Lisboa como Bruxelas

Istanbul revelou-se o ponto de viragem nas minhas viagens. Até agora tenho ido sempre para destinos pelo menos tão cosmopolitas como Lisboa.

Por exemplo, no que toca a transito, fiquei a perceber que Lisboa parece Bruxelas: Em Lisboa os semáforos têm valor, os sentidos proibidos também e andar em contramão ainda é mal visto.

Entretanto, pode ser ressaca da viagem ainda, mas parece-me que Istanbul serviu de droga de entrada para experimentar viagens fora do conforto da Europa e do norte da América, o que até agora evitava.

De volta a Lisboa

Nem uma semana e tinha saudades de bitoques.

A emissão segue

dentro do Médio Oriente.

Metáfora para 2 jantares

Hoje saí de casa mais cedo. Quando passava ao pé da paragem de autocarro, cruzei-me com um velhote, de bengala.

Quando reparei que coxeava, chorei.

Quando vi a tristeza nos seus olhos, chorei.

Quando vi a bengala, lembrei-me das árvores na amazónia arrancadas à mãe terra cedo demais, todas as árvores morrem de pé mas cedo demais, todas as árvores que morrem são árvores demais a morrer, as árvores que ficam sozinhas mais depressa morrem, uma árvore não são árvores, uma lei nunca é de ferro. Um pau não faz uma floresta. Deus não perde um palito de vista. As árvores não deviam ver outra árvore morrer, lembrei-me disto e chorei.

Quando o velhote me viu a chorar, chorou comigo.

As lágrimas fizeram a bengala numa árvore. Novamente, uma árvore novamente. Enquanto chorava, a árvore caiu e matou o velhote.

As árvores não choram.

Poupem-me, que é Agosto

A Silly Season, o PS e o Observador deram o mote: Há publicidade a ser feita com fotografias de pessoas que realmente não são do PS e não estão desempregadas.

Como seria de esperar e óbvio, descobriram-se outros cartazes - agora do PSD - que também usam bancos de imagens.

Como seria de esperar também, isto não me diz nada, venha de quem venha. Não é uma questão de ética, é só uma questão prática. Não espero que fotografem gente real porque é caro. Dá trabalho. Da mesma maneira que não espero que muitas campanhas tenham ilustrações bem feitas: São caras e dão trabalho.
Não espero que um outdoor ou um mupi sejam são um bilhete de identidade nem uma declaração de principios. São meios antigos, umas coisas que em tempos venderam uma mensagem mas que agora já toda a gente lê da mesma forma enviesada: Uma moldura muito grande e cara que se vê ao longe e onde se mostram produtos que já ninguém quer saber.

Ver a política no geral estar dependente de clubismos e da imagem em vez de conteudo (sou ingénuo), isso sim, chateia-me. Se o que faz diferença num cartaz do PS, do PSD ou da Coca Cola é ter a cara e o nome de um português real, albarde-se o burro. Com um olho nos ciganos, como sempre.

O Leão, um estudo com escala

Acho esta história do leão interessante porque toca em vários pontos sensíveis e insensíveis: Use-se uma escala linear de 0 a 100 para medir o que me estou a cagar para um leão em particular e poder-se-á ler um 74 nessa escala. O facto de lhe ter sido dado um nome deveria fazer diferença mas por hábito, limpo os animais das coisas que os humanos teimam em dar-lhes: nomes, emoções, valores. São bichos. Não são mais que isso. Por isso é que na escala linear de 0 a 100 para burrice absoluta, o caçador em causa está nos 90 e muitos.

Tenho de medir finalmente a escala da granularidade mediática, a importância disto: de 0 a 100, vivemos não sei bem onde, mas como estamos no começo disto da net, diria que nos 45, este tempo em que notícias de factos de cada vez menor impacto ( continua a ser um só leão ) conseguem atingir proporções gigantescas e poderão mudar realmente alguma coisa ( por exemplo, crianças nascidas em 2010 nunca vão imaginar que havia um tempo em que não havia polvos que adivinhavam resultados de jogos de futebol ) . Devia acrescentar-lhe outra dimensão para representar a lamechice.

A insustentável leveza do estagiario

Aqui no trabalho há um monte de estagiários novos. De todas as teorias que ouço à volta dos estagiários - como alimentá-los, o que não podem comer, a que horas é mais indicado, se se lhes podemos ou devemos bater, se devemos dar-lhes pão de ló ou farinha sem gluten, se não podem comer muito senão ficam gulosos, se devem descansar mais ou menos que os outros, se devem ter prioridade para certo tipo de trabalhos - não consigo encontrar uma definitiva. Parece que são humanos, e como tal, multidimensionais. Não há um conjunto de caracteristicas comuns muito grande. É pequena, até: São novos. São relativamente parvos. Mais do que isto em comum, não encontro. A partir daí, não há formulas, porque tanto são capazes de feitos espantosos como das maiores burrices.

Trabalhar com gente é o inferno.

Mercados emergentes, um estudo

Ali ao pé de casa, abriu mais um café destinado a um público muito específico, mas em expansão. Conceptualmente seguidores da Ana Malhoa, antropologicamente situados entre ratos de ginásio e ratos de discoteca, grupos de casais modernos invadem o bairro. Normalmente vistos na Venda do Pinheiro e no Pacha Ofir, bisontes tatuados e porn-stars de selfie-stick estão agora a chegar à cidade.

Os ingredientes para os atrair são simples: Estética de videoclip de Hiphop, papel de parede com efeitos, preto ou branco. Umas cadeiras de plástico/vime com uma forma inusitada e candeeiros com leds tipo tunning, musica da orbital / lounge de pacote ( estes deram-se ao trabalho e ainda alcatifaram o passeio com um tapete vermelho ). O desafio é equilibrar estes elementos de forma a, com um orçamento (demasiado) baixo, se crie a ideia de que ali há uma sofisticação à parte dos restantes cafés de rua, uma espécie de pedantismo-de-carrinhos-de-choque, que afasta quem gosta só de beber um café em paz sem ter a mania que é esperto simultaneamente.
Conseguiram uma clientela fixa em pouco tempo.

Século 21

Esqueçam internet por fibra óptica, wireless, computadores, tablets, Smart TV, micro-ondas, video-calls, internet-of-things, NFC, telecomandos, tudo com bluetooth e essas tretas. A revolução tecnológica real chegou lá a casa agora.

Tenho em casa a tecnologia que me permite ter mais tempo livre, livrar-me de tarefas próprias de países subsaarianos e passar mais tempo no sofá.

A máquina de lavar louça ganha o prémio de gadget do ano.

Tenho mesmo dificuldades em acreditar nisso do Futuro

Essa cena do gin. Epá, não me chateiem com o gin e com as tretas do gin.
No fim de semana fui a casa dos meus pais para a tradicional almoçarada e fui ao bar ( nos anos 70 toda a gente tinha um bar ) confirmar uma memória de infância: sim, tinham copos de gin, colheres de gin, shaker, garrafa de gin, as tralhas todas para cocktails. Nunca vi um em casa. Toda a gente lá em casa fartou-se dessa treta rapidamente - eu não me lembro daquilo ser usado lá em casa - como qualquer outro hábito que surge por moda, pressão dos pares, falta de imaginação e não por gosto.

Isto nunca esteve tão mal

Disseram-me no outro dia que Lisboa estava um perigo. Que a droga era um flagelo social gravíssimo em Lisboa. Pintaram-me um cenário dantesco, especialmente à volta do flagelo da erva.

- Mas Prezado, isso é droga na mesma, e é uma droga de entrada.

É capaz. O meu pai também usava esse argumento e fumava tabaco como uma chaminé. Nunca precisou de saltar para a erva ou para a heroina para ter um cancro e morrer com ele.

- A erva faz mal, claro que faz. Vais dizer que não?

É capaz. A mim até comer uma sandes de fiambre faz azia. Porque é que a erva há-de ser diferente? Mas nessa escala, acho que a erva está mais perto de tofu do que de um bife da vazia. Nesta mesma escala, heroina é um balde de banha de porco.

- Mas nunca vi tanta droga como agora. Até em gente da tua idade.

É capaz. Eu também. Ninguém andava aí a fazer publicidade a heroina há 10 ou 20 anos. Agora os putos são uns desavergonhados, fumam erva à vista de todos. Quanto aos adultos, desde que a paguem e eu não tenha de aturar crises psicóticas, parece-me ok.

- Dizes isso porque não tens filhos.

É capaz. Por isso vejo-me como um entidade reguladora da normalidade, quando isso de ser pai serve como pala dos burros. Lembro-me da curraleira e do casal ventoso, do pessoal que ainda novo se metia por-maus-caminhos. E da quantidade de vezes que fui roubado por carochos. Não tenho saudades desse tempo.

- Estás a ficar velho.

É capaz.

Sobre a Grécia, gosto de puré

Todas as pessoas informadas ( de extrema esquerda, esquerda, centro, direita e extrema direita ) que conheço já partilharam um link com um artigo que explica definitivamente o que se passa com a Grécia.

Como tenho mais que fazer, não tenho interesse em ter uma opinião mais sólida que isto:

Os jornais andam a informar pouco e mal.

E andamos de carro voador

Estava aqui a andar pela net a pensar que daqui a uns anos os alvos das piadas de standup deixam definitivamente de ser os políticos e passam a ser só grupos económicos, marcas globais, fundos de investimento... Que têm tanto poder que um tipo se vê obrigado a só fazer piadas com políticos.

Ser atendido é o inferno

Andei a sair de restaurantes e bares de Lisboa. É um novo método de exploração urbana que descobri este fim de semana: quando vi ou ouvi qualquer coisa que não gostei, saí. Este fim de semana, saí porque não me atendem como cliente, mas como um bacano, tratam-me por tu, não me aceitam o multibanco, não me oferecem soluções, não me pedem desculpa, não dizem boa noite, água vai ou até amanhã, anunciam-me como é que vai ser o meu jantar sem me dar a escolher, o restaurante tem regras de uso, tentam que seja eu a ajudar a pagar a renda do restaurante e não o prato que ia comer, vendem velho como antiguidade e falta de jeito como excentricidade. Enfim, não facilitam um caralho.
É por isto que gosto de tascos, sei ao que vou e tratam todos os clientes por igual.

Viva o zapping

Anda aí um fenómeno que me anda a chatear e não passa.
Chateia-me a omnipresença em cada conversa de bar, pré-reunião, café ou almoço, das séries de televisão e em especial, o Game of Thrones.

Eu explico: venho de um tempo longinquo em que não ver televisão era bem visto. Por uma parte da população, pelo menos.

Roupar uma série com "qualidade", como os espectadores de séries gostam de vincar que estas séries têm, não me diz muito: Na verdade não gosto de histórias escritas propositadamente de maneira a manter gente em frente ao ecran durante anos. Numa hora e meia conta-se uma história com a tal qualidade do Game of Thrones ( e mais variedade ), chama-se cinema.

Vi 5 minutos de um episódio há 2 semanas. Foi a primeira vez que vi alguma coisa. Confirmei o meu desinteresse. Ressalva: Não gosto de fantasia. Só vi o primeiro Senhor dos Aneis por peer pressure e vi todas crónicas de Narnia, Harry Potters e afins porque fico no sofá dos meus tios a bezerrar em frente a televisão todos os natais.

A televisão lá em casa não é para seguir nada: ou está ligada à net ( Chromecast, melhor uso que vão dar a 35 euros ) e vai puxando youtubes de gatinhos ou filmes, um fio contínuo de conteudo, ou mudando para o modo televisão que começa a ser algo datado, faço zapping.
Ver televisão com 200 canais é cada vez mais comparável a uma experiência científica, como no SETI, um tipo a vasculhar o universo à procura de vida inteligente, de canal em canal. De tempos a tempos há uns falsos positivos, e isso é que tem piada na televisão, neste momento.

Era simples.

Andava aqui a matar a cabeça, a discutir a discutir a discutir e a chatear-me, impossível, impossível, cansaço, cansaço, discussão discussão, repetir, repetir, repetir, repetir e depois dizem-me que se calhar ela tem a hormonas alteradas...

Foda-se, um gajo não aprende.

Estado social, explicado a crianças de 5 anos

Pessoa A reclama ajuda do estado para pagar propinas.
Pessoa A diz que lhe pedem que apresent o IRS.
Pessoa A tem bons rendimentos.
Pessoa A diz que isso não quer dizer nada e que inclusivamente, está mal.
Pessoa A vota liberal.

É assim.

Os diálogos da prancha

- Não, não vás nessa!

- Deixa, tenho de ir, o mar chama-me, tu não o ouves.

- Meu, és maluco, o mar tá impossível hoje!
- Tenho de ir, se não for eu não vai mais ninguém. Uma onda não o chega a ser se não for surfada.

- foda-se meu, queria ter essa vontade.

- Não é para todos. Mas acredita em ti e consegues.

- Vou tentar.

- Não tentes, faz. É só ir. Mas tens de acreditar. Se vais a pensar que não consegues, não dá mesmo.

- Ya, é isso.

O pior do surf é que há uma confusão na cabeça de muitos surfistas: uma ideia estranha de que uma actividade física, um hobbie, um desporto, pode preceder uma filosofia de vida obrigatoriamente, um só tipo de pensamento, até originar uma espécie de superioridade moral que chega a dar-lhes a ideia que adultos cumprimentarem-se com gestos à tarataruga ninja pode ser cool. Não é.

Não cheguei a falar disto: Barcelona parece muito grande porque é plana e ortogonal. Se fizessem o mesmo com Lisboa, estendia-se até Sintra. Tinhamos mais vantagens: Os Tuc tucs andavam mais rápido, e tinhamos lojas de recuerdos até ao Cacém.

A natureza humana

Basta ver as notícias e percebe-se que o problema é toda a gente querer que a Grécia/União Europeia falhe.

Pausa

Troquei Lisboa por Barcelona por uns dias. Pareceram 15. A idade faz com que as actividades consideradas normais ( tapas, copos, noitadas ) sejam um trabalho a tempo inteiro no que toca a esforço. Mais: apesar de apenas uma hora de diferença em relação a Lisboa, a diferença de hábitos, as tapas que se comem a qualquer hora, os copos a dias de semana, tudo somado, fizeram com que durante uns dias vivesse num fuso alternativo, algures entre Greenwich e Reykjavik, e chegasse a Lisboa com saudades do meu sofá, de sopa e água das pedras.

Dica: Quando um hotel é barato, a piscina devia ficar escrita entre aspas.

Eu, dono de uma bicicleta em Lisboa, me confesso

Sim, passei vermelhos.

E subi ao passeio para não parar sem passar os vermelhos.

Andei pelos passeios para não andar mais um bocado a subir e descer Lisboa respeitandos os sentidos obrigatórios.

Já quase fiquei dabaixo de 3 autocarros e evitei 12 portas de carro na tromba. Também já quase malhei 27 vezes a passar linhas de elétrico, passadeiras e grelhas do esgoto. O facto de nunca ter malhado prova 3 coisas: ando pouco, com medo e tenho uma sorte do catano.

Já não uso a bicicleta - ainda bem que não comprei uma com preços de 4 algarismos que me fizesse pertencer à tribo dos Commuters que acham que ter uma bicicleta que dobra em 3 é pertencer a um movimento revolucionário - e não me sinto culpado: andar de bicicleta em Lisboa só é bom à beira-rio.

Portugal dos pequeninos

Resistência à mudança é o produto nacional.

É o que andamos a vender.

Sardinhas. Em salmoura, azeite ou vinagre. Enlatadas.

Tuc Tucs.

Moteis Vintage.

Restaurantes Vintage.

Comida Vintage.

Vinhos Vintage. ( Esses são bons. )

Bolo do Caco.

Hamburguers.

Sabonetes.

Azeite.

Casas em Alfama.

Moteis em Alfama.

Cortiça.

Socas Vintage.

Pasteis de Nata de Sardinha.

E tudo em forma de iman de frígorifico.

Vendemos o tempo parado a turistas vindos de países modernaços que nos acham cómicos na nossa inocência.

Só consigo ver Portugal alcatifado.
Estão a estragar isto tudo.

Desabafo ressabiado

O neo-liberalismo tuga é como qualquer outro - a minha referência é o dos E.U.A. -  uma fantasia auto-centrada de quem tem um ressabiamento qualquer com a humanidade. Devem ter apanhado demasiada porrada quando eram putos e numa mentalidade de praxe, acham que agora que são adultos e leram mais 3 ou 4 livros paperback com muitas letras na capa são senhores de um conhecimento que infelizmente, só lhes ilumina a sua própria estrada, deixando o resto do mundo nas trevas. Infelizmente, não podem pagar essa iluminação em larga escala porque isso seria subsidiar malandros que não querem trabalhar. Mas podem fazê-lo de bom grado, se o estado subsidiar a coisa.

Não.

Pessoas que dizem "beijos no coração".

É ofensivo.

Lições de vida para gente burra

A maneira mais fácil de ficar rico é chular os mais pobres e eu ando sempre a tentar chular os mais ricos.

Maria Capaz, falta de noção e trabalho especulativo

Primeiro, era um concurso pago com "visibilidade", em que o vencedor era escolhido por votação online.
Depois, era um concurso cujo vencedor era pago uma quantia desconhecida. Uma emenda pouco melhor que o soneto porque é claramente uma emenda feita sob pressão.
Finalmente, era um problema ao qual respondem de uma maneira intelectualmente desonesta:

Lamentar não poder pagar a todos os participantes de um concurso lançado online, num post de um blog, é atirar areia de má qualidade para os olhos.

Pelo mundo fora, o trabalho especulativo é usado para obter trabalho de forma gratuita ou barata. Em áreas criativas, é uma pratica bastante vulgar. Ao abrigo da crise, os concursos multiplicam-se e as pessoas que os aceitam também, - A crise tem este efeito secundário - desvalorizando mais e mais o seu esforço e a sua profissão.

Adenda: sou um mercenário e aceito que haja clientes mercenários. Aceito concursos onde projecto e dinheiro combinados compensam o esforço de participar e o risco de perder. Claro que também têm de dar gozo, mas isso dá a ideia que não gosto de dinheiro. E de ganhar.

PSP, Benfica e Manifs

Em Portugal só há 3 situações em que a PSP tem simultaneamente pessoas contra e a favor da sua actuação:

• Quando intervem em confrontos entre adeptos de futebol
• Quando intervem em manifestações
• Quando intervem em descatos em bairro problemáticos

As pessoas dos bairros problemáticos não têm muita visibilidade nas notícias - vou chamar a isto racismo - por isso nem sei quem é que pode estar contra isso e esse tema acaba aqui. O trabalho da polícia nos restantes casos já pode ser analizado: Os adeptos de futebol apoiam a polícia quando dispersa manifs de mandriões que não querem trabalhar, e os manifestantes apoiam a polícia quando esta dispersa trogloditas do futebol.

Já eu, não entendo estarem contra a polícia agredir indescriminadamente um cidadão "em frente aos filhos". A circunstância da presença de filhos deve ser tida em conta aquando de agressões? Se sim, porquê? Se sim, exijo tabela publicada em diário da República que descrimine a que grau de parentesco se deixam de considerar as suas presenças circunstâncias especiais, nomeadamente:

• Em frente a uma sogra
• Em frente à mulher
• Em frente a um tio avô
• Em frente a representações de antepassados, como fotografias em perfis online

Sobre a net, a idade média

eh men hoje nem-de prepozito exta cena do akordo ortográfiko e a kantidade de poxts kom as miudax à xapada parexe de porposito nem dah pa pcber se é do akordo ou brrice, fikei boe a rir parecem defs eh idade media otra vez parece do tempo dos reix e o crlh naum se apanha nada ya boe atrofio é tipo um raioxis da sossiedade e tal neh mas toda a gente aí haxa que teim razão mas nepia estas krianças ke axam k s boe adultox max só falam como os bebes e dizem sem jeito e cenas. LOL pensam k a internet e o youtube fasem diferenssa mas nop forever alone ya.

Espera, espera. Vamos falar de publicidade.

3 minutos. 3 minutos dura este épico que vem revolucionar o sentimentalismo pós-titanic. A normalização do lamechas foi completamente ignorada neste anúncio revolucionário. Rasgado o manual e esmagado o canone, vamos tentar perceber melhor o que se passa neste épico sentimental:
Primeiro, o piano. 10 dias depois do piano ter sido inventado, este tipo de melodia atingiu o seu expoente máximo. Desde aí, limitam-se a bastardizar o trabalho que esse pioneiro teve, emprestando esse som a más elipses temporais.
Depois, o monólogo. "Aqui sou eu, aos seis. As minhas primeiras memórias, como pessoa.". Começamos então a conhecer este personagem dono de um problema neurológico. Numa espécie de Alzheimer infantil, este pobre só lembra a sua vida depois dos seis anos, e pior, só reconhece brinquedos do tempo do seu próprio pai. Soldadinhos de chumbo? Este tipo deve ter tido pós-produção com Photoshop para parecer tão novo.
Relata as sábias palavras do seu pai, aos 20. Conta que quando uma manhã, chega dos copos a casa, se cruza com o seu pai, a preparar-se para ir trabalhar. Este ter-lhe-á dito "Bom dia" quando lhe disse boa noite, um episódio com que toda a gente se poderá relacionas mas com este p Este "bom dia" terá sido o mais revelador bom dia jamais dito na história humanidade, tanto fez um jovem a ressacar às 8 da manhã ponderar em algo que não aterrar a tromba na cama.
Depois de fazer umas dissertações estranhas sobre a condição de pai, outro momento chave: Neste ponto só posso dizer que é nobre da parte do banco BIC promover a adopção por homossexuais. Só um habitual do Finalmente é que afaga uma foto projectada numa parede com aquele jeitinho.
Finalmente, a revelação. Face a uma foto sua que aparenta ter sido tirada numa má cabine de photomatom enquanto fugia à polícia ou quando estava ainda a curar a tuberculose, reage com uma surpresa ponderada, como quem se assusta em camara lenta.
A fechar, a sabedoria possível: "se chegar lá, já é bom sinal.", 2 versos de um fado pouco optimista, especialmente para quem está a vender bancos.

Como não estão a vender um PPR, não sei bem porque é que perderam tanto tempo a vender esta ideia do banco que para a vida. Toda a gente sabe que os bancos são caducos.

Trabalho real, um estudo.

Em conversa, disseram-me agora:

" Não precisa de ser um trabalho altamente. Neste momento os critérios são: Pagarem a horas. Decentemente. Não fazer noitadas.  Gostar do trabalho."

Esta pessoa veio do mundo da publicidade.
Temos aqui um caso neuropatológico típico: a vítima, incapaz de se relacionar com a realidade, persegue expectativas surrealistas, que embora não confesse com medo de ser julgada, lhe devem estar a ser ditadas por um banco da cozinha vivo ou uma celebridade que lhe aparece em sonhos. Este unicórnio dos tempos modernos, o "trabalho pago decentemente e com horários", está sempre presente em relatos históricos, que embora o tom documental, se provam cada vez mais obra de ficção, de fantasia, criados por escritores que de facto nunca foram contemporaneos nem conterraneos desses avistamentos. Taxistas juram avistar regularmente este fenómeno, mas trata-se de uma mera acepção enviezada de profissões que não entendem completamente, própria de pobres de espiritos, tolos e pessoas de fé.

Não posso continuar com isto

Acordei Sábado passado com o despertador. Levantei-me, estiquei-me, olhei pela janela as traseiras dos prédios vizinhos a fazer de aldeia, com limoeiros e estendais, vi o tempo e fiz 10 flexões. Comi um pequeno almoço substancial: cereais, sumo, café, ovos mexidos. Fiz a cama. Meti os sapatos de corrida, liguei o iPod e fui correr.
Subi para o alto de São João, meti-me lá em 3 minutos. A descer em direcção a Santa Apolónia, encontrei mais gente a correr, ultrapassei todos. Eram candidatos a presidentes da república. Dizem que dá azar.
Pisei um pombo inocente. Os ossos estalaram debaixo do sapato, derrapei como quem pisa um figo maduro cheio de nozes, mas safei-me: não fiquei debaixo de um carro - corro sempre no meio da estrada - e o pombo, agora repasto para condores dos andes, não sofreu. Cheguei ao Tejo. Paro para beber água mais à frente, ao pé da esquadra, enquanto vejo os candidatos à presidência a passar, agora um grupo maior. Atrás vão alguns reporteres e um carro vassoura. Devem seguir pelo rio, onde é mais plano, calculei. Resolvo subir Alfama e dar a volta ao castelo, passando pelas portas do sol, o chapitô, a Graça e a Senhora do Monte. Desço pela Baixa, subo o Chiado. Vou ultrapassá-los descendo pelo Adamastor, enquanto passam no Cais do Sodré. Quando cheguei à rua de São Paulo olhei para trás: Já são um grupo que deixo de conseguir contar. São muitos mais candidatos, já enchem a rua de lado a lado, já há reporteres recolhidos no carro vassoura, pisam-se restos de camaras de video e telemóveis, há algumas crianças a serem distribuidas para beijar, deitam-nas à berma, há vieiras com espuma de caril na berma também e pisei outro pombo. A cabeça abriu-se como uma ameixa de Santo António debaixo do meu pé, sem dizer um piu. Acelerei o passo até ao largo de Santos, mas só depois da D. Carlos I é que dou com pelo menos mais 3 multidões de apoiantes aos candidatos, agrupados por chusma, lobby e monopólio, hurros e vivas, cartelas, sms's e bidons de sangue de virgens para ofertar. Empurrei-os todos para o Tejo, afinal só vinha para correr em paz e já bastavam os candidatos. A custo lá se afogaram, nisto pisei um pombo terceiro, e é por isto que desisti de fazer corrida.

Ainda a tal empresa que não é de taxis

A tal empresa tem sido um buraco que atrai comparações, por vezes vindas de pessoas com algum caco e talvez alguma inteligência. Comparam uns que quando os carros apareceram, queriam proibi-los porque assustavam os cavalos. E comparam um fax com um email. E comparam a idade da pedra com a revolução industrial. Calma. A Uber ainda é só uma empresa.

Eu também gosto de fazer comparações ou ditar uns generalismos.

Mas evito. Caso contrário, podia dizer o mesmo que dizem dos taxistas - generalizando uma classe profissional inteira - o que muito boa gente diz dos professores, dos sindicalistas, dos funcionários públicos, da polícia, dos advogados, dos presidentes de camara, dos deputados, dos desempregados, dos pretos ou dos ciganos. Evito. É que não quero opinar à taxista.

Em defesa do taxismo

Como utilizador profissional de taxis e blogger, sou obrigado a defender a honra dos taxistas face às notícias de hoje.

Um taxista é uma maneira de ser, não é um negócio.
Um taxista é a representação máxima do biscateiro. Também pode ser fadista, empregado de mesa e estudante ao mesmo tempo.
Um taxista é um realista. Vive num mundo cruel, habitado pelas personagens do Correio da Manhã.
Um taxista oferece um serviço imprescindivel em cada viagem, mostrando quão civilizados os clientes são.
Uma viagem de taxi é mais do que ir do ponto A ao B, é uma viagem a outro universo.
Durante uma viagem de taxi, já aprendi de tudo.
Um taxista desvenda, sem pedirem e sem pagarem mais, conhecimento empírico a tender para o infinito.
Um taxista pode responder à pergunta final.
Os taxistas sabem tudo.


Disclaimer: Uso taxis e gosto. Não tenho carro e não tenho medo de andar de taxi. Só às vezes. Deixo gorjeta quando não me dão um ataque cardiaco e não me enganam. Sempre que ando de taxi tenho algo para contar e as pessoas riem-se. Mas isso sou eu.

Ninguém deve ter reparado, mas a Uber foi proibida em Portugal, hoje. Neste post confirmo como sou um outsider: Trabalho em Startups mas não consigo aceitar o progresso por si só, estas coisas da esquerda progressista dão nesta esquizofrenia. Não tenho uma obsessão absoluta pela eficácia, especialmente a dos humanos. É que também sou um.
E aposto que amanhã há uma reportagem de meia hora na SIC com taxistas labregos.

Sobre-exposição e anestesia: um estudo

Estudo efectuado por mim durante anos revela dados impressionantes e uma verdade chocante:

99.5% das casas com gatos cheiram a gato

Os resultados são estrondosos e polémicos: ao contrário do que os donos das casas com gatos afirmam entredentes, as suas casas cheiram a gato. Inesperadamente, descobriu-se que os gatos cheiram a, mijo - e que até aqueles gatos que são referidos num contexto de "o meu não cheira, a sério.", cheiram a mijo. Este dado tem surpreendido donos de gatos, que insistem consistentemente numa mesma resposta: sim, na verdade os gatos cheirariam a mijo no ínicio de viver nas suas casas mas que esse cheiro terá "desaparecido com o tempo" e "deixou de cheirar". Neste estudo descobriu-se que a área do cérebro responsável pelo olfacto, a articulação de frases como "eu mudo a areia a toda a hora" e pela noçao de tempo fica danificada com o cheiro a gato ao fim de apenas 2 semanas de exposição. Foi com surpresa que durante este estudo se descobriu também uma casa com gatos que não cheira a gato, que se encontra a ser estudada e cuja localização se manterá secreta até ser descoberta forma de replicar o fenómeno.

9 anos

Se isto não fechou até agora, nunca mais fecha.

A antiguidade é um posto

A antiguidade é um posto de alta tensão, no máximo. Um tipo pode pensar que já sabe uma coisa ou outra, mas não deixa de repetir as mesmas banananices lá por saber as regras. Exemplo prático de hoje:

Trabalhar para amigos (1) e sem pedir dinheiro (2).

É uma regra conhecida por todos. No entanto, um gajo deixa-se levar e acaba a confirmar tudo o que a regra dita: Perde tempo, exigem-lhe urgência, não a dá, chateia-se e não ganha ponta de corno com isso.

Delay

Ando a ouvir os albuns de há 4 anos. Estou a diminuir o delay.

Um estudo sobre imobilidade estatística e política

Nada muda senão a amostra que se usa para defender um ponto de vista.

Cruzo de restaurantes a que vou com o tipo de comida que como. Os resultados: toda a comida em Portugal é espetacular e não há prato pretenciosos.

Cruzo a quantidade de ruas que ando desde 2007 e a criminalidade que vejo e vejo que Lisboa tem quase zero criminalidade. De noite? 5%.

Cruzo a quantidade de vezes que olho para o sol e a quantidade de vezes que há eclipses e concluo que 40% dos dias do ano têm eclipses.

Cruzo qualquer estatística que escolhi com qualquer outra estatística que escolhi e posso ser ministro.

Deve ser da Páscoa

Nestes dias apanhei com várias notícias e artigos de opinião à volta de religião. A religião é um tema que acho fascinante, porque quando era miudo tinha tempo para pensar. As minhas opiniões sobre religião não mudaram muito desde que era miudo, só ficaram mais completas.

Também melhorei bastante neste aspecto: Católicos apostólicos, budistas, mormons, ortodoxos, protestantes, espiritas, evangélicos e afins já não são  automaticamente catalogados de atrasados mentais. Percebi que a religião é feita para facilitar a vida de quem a aceita. E é como todas as outras coisas: nada tem a ver com nada .

Por exemplo, não é por alguém fumar erva diariamente durante anos que fica estupido:  A estupidez esteve lá sempre. Só veio à tona. Com a religião passa-se o mesmo.

César das Neves, especificamente falando, encaixa no género troll que usa a religião para validar a sua visão do mundo. Vive num universo só dele onde sente a presença do Senhor em tudo o que faz, menos quando é uma besta. Lavar os dentes? Deus. Esquecer-se da password do email? Deus. Ter um aumento? Deus. Gatafunhar um novo muro das lamentações em nome dos pobres empresários, fariseus dos tempos modernos? Aí troca-se todo.

Há 2 semanas, falava das mulheres-de-hoje por comparação às castas mulheres do antigamente - essa coisa do tempo e da distância como factores de santificação ou demonização é sempre engraçada - e de como se andam a perder no "altar do deboche". É de saltar em cima de um destes altares imaginários que César das Neves julga estar mais perto do nazareno. A soberba.

Apocalipse, um passatempo

Tirem-se as medidas, a olho, de prédios devolutos. Pode-se fazer uma boa estimativa usando um pau e a sombra de um adulto, para comparação ( isto se tirarem as medidas rapidamente ). Com giz, marcam-se no chão as janelas, rebatidas em método de monge. Dentro dessas marcas, fazem-se, à vez, apostas em como as janelas correspondentes, em queda por derrocada devido a negligência do senhorio, se abrirão ( ou não ) por inércia. Pode apostar-se com gatos, vizinhos, gatos de vizinhos, carrinhos de bebé cheios ou não, computadores,  ou adultos toscos. Ganha aquele que tiver mais janelas com items intactos ou com pouco estrago. A destreza está em escolher objectos valiosos mas com um perfil mais estreito. O jogo acaba com destroços.

A falta de gosto é um problema mental

Ter falta de gosto é um problema cognitivo sem remédio:

Um escritor que ganhe o prémio nobel pode ser disléxico.

Um escritor que ganhe o prémio nobel pode não ter mãos.

Um puto que pinte postais da unicef com a boca dificilmente terá bom gosto e nunca vai ganhar o prémio nobel da literatura. Pode ganhar o da quimica, se concorrer um novo sabor para cola para selos ou um método para limpar a água do Tejo.

A falta de gosto não se discute. É como tentar convencer alguém que tem de ser mais inteligente.

A falta de gosto é o que causa guerras, fome, doenças e gonorreia.

Perder um filho

O título do post é clickbait. Vem a propósito disto: Os chips para localização estão a desenvolver-se mais e mais rápido. Há-os de vários tipos, aplicando várias tecnologias. Para carros, mercadorias, telemóveis ou gatos.
Daqui a 2 anos meto um chip que mal se nota na carteira e nunca mais a perco num balcão do café. Já há serviços de localização e devolução de objectos perdidos.
É uma questão de 5 ou 10 anos até aparecer uma empresa com esta proposta: meter um chip nos miudos para nunca os perder ( e também os poder vigiar a todo o momento, claro ) e clamar que qualquer pessoa com bom senso não vai deixar de o fazer, sob pena de ter de viver com a consciencia de que não fez tudo o que estava ao seu alcance para prevenir tragédia X ou Y. A publicidade nisto é optima e as redes sociais, ainda mais. A questão ética do dia é: Chips nos miudos, sim ou nao?

Só mais 60 anos

Prezado anseia usar a internet daqui a 60 anos, quando os miudos que já nasceram com internet morrerem com toda a sua vida fotografada, filmada, registada, relatada, comentada, escrutinada e vivida por outros em oculos VR online para que finalmente se calem todos com a fascinação com temas que nunca tiveram interesse.

Sim, vocês doentes com marcas de cadeiras de bebé, comida saudável e pedagogia nazi.

Como é que se chama o primeiro guitarrista dos Happy Mondays, que não me lembro?

Devia haver uma cadeira, ou pelo menos pós-graduações, ou workshops de name-dropping. O name-dropping teria ajudado bastante a manter-me no círculo dos bem-pensantes e dos iluminados-por-osmose, que no fundo vêem o mesmo que eu, mas não se esquecem da referência bibliográfica atempadamente, mesmo em conversas informais.

Metastases, Salmos invertidos e Gelados de maçã

O mundo encerra fenómenos infinitos e o youtube só revela uma pequena parte:
Vi este video mais de 10 vezes. Algo no meu cérebro está por engrenar e finalmente resolver o que penso acerca disto. Acho que é isto o que está a acontecer: os meus olhos abrem-se, como um funil, para receber estas imagens, mas o funil falha o alvo, o cérebro, deixando escorrer o significado deste video para o chão. Processo a imagem mas não consigo atribuir um significado que me deixe satisfeito. Será a boca do peixe fazer-me lembrar lagostas, escaravelhos e cigarras? Será imaginar o que é dar um linguado a um peixe? Pensar que quem pensou no termo "linguado" estava a pensar em peixes neste sentido? O que está a pensar o peixe, com os olhos vazios e com as guelras a secar? o que pensa o puto? Um peixe é como um cão ou um gato? o puto chuchará na cara de um gato? Qual é a diferença entre zoofilia e bestialidade? onde começa uma e acaba a outra? Qual é a temperatura do corpo de um peixe? Quem é que tem uma piscina com uma carpa no meio da sala? um tapete assim compra-se voluntariamente?

Post Politicamente Correcto

Contaram-me uma piada que metia um preto gay comunista com um bebé alentejano com trissomia 21 que queria pagar um aborto a uma puta lésbica chinesa judia com cancro num bairro de lata do burkina faso, filha de uma juiza brasileira e de um político monhé. Não vou meter esse tipo de piada aqui.

Introdução à estética com máquinas de barbear e motas

Fui almoçar fora. Da janela de arco via a rua de sábado à tarde com toda a gente a vir das compras e do passeio dos tristes. Encostada à janela, do lado de fora, estava uma mota. Eu gosto de ver motas. Via-lhe o lombo, o selim, o tubo de escape, os manómetros. De esguia, no fundo. Enquanto almoçava, passaram muitas pessoas, e muitas delas paravam para ver a mota em detalhe. Homens e mulheres, novos e velhos, paravam para olhar a mota. E eu a vê-la de esguia só conseguia ver uma mota feia. Lembrei-me dos tipos da barbearia, que têm a placa que toda a gente só vê de esguia. E cada vez mais gente olhava para a mota. Eu da janela continuava a ver uma mota de esguia e não podia ver mais nada, só imaginava como poderia ser a frente da mota. À saida, passei pela mota e vi-a de frente. A mota não tinha nada de especial. Esqueci-me dela, já.

Depois esqueci-me também das pessoas da barbearia que está de esguia. Deviam usar placas que se vissem de frente. Assim ninguém perdia tempo a pensar que têm qualquer coisa de especial.

Morte de um turista, uma visão.

Visto da Graça:

As ruinas do convento do Carmo esboroam definitivamente na rua do Carmo, levando consigo metade da praça, incluindo o quartel da GNR. Cá em baixo, o incendio criado pelas fugas de gás derrete o elevador de Santa Justa, que tomba lentamente à rua da Prata, tapando a passagem dos bombeiros. A Fernandes arde de vez. 3 tuk-tuks são engolidos pelas chamas, um quarto escapa por pouco. Doze hostels da rua da Madalena são agora fogareiros a céu aberto, cuspindo faulhas que incendeiam o motor do Elevador do Lavra, que desgovernado destroi uma estátua da Avenida depois de arrasar o Solar dos Presuntos. O Ninho das Águias está em ruinas. O Cinema Condes é um Hard Rock Cafe. O Coliseu colapsa sob o seu próprio peso, depois de receber o ultimo sucesso do Spotify ao vivo. A Casa do Benfica tomba para cima da igreja dos franceses, que explode sem explicação. Destroços voam em todas as direcções, destruindo a estátua de Dom José, o Hospital das Bonecas e uma loja de recordações. Lá mais abaixo, o Terreiro do Paço é engolido pelo lodo do Tejo com tamanha força que leva consigo a feira de crafts de sexta e de domingo ao mesmo tempo. Um turista que estava a tirar uma foto a um broche bonito para por no instagram morre de ataque cardiaco.
Não há escombros a lamentar.

Assalto com arma branca

Há muitos anos, era puto e ia para um concerto com um amigo meu, a pé. A atravessar uma zona mais isolada do caminho, dois manfios com mau aspecto metem-se connosco e cada um aponta-nos uma faca. Um deles agarra o meu amigo pelas costas e segura a faca a centimetros do pescoço. O outro diz-me para lhe dar tudo o que tenho se não queremos ter problemas. E eu só a ver facas. O tempo parou, fiquei com o estomâgo num nó, a garganta noutro, o coração a mil, a vista turva, a cabeça a ferver.
Hoje fico assim quando recebo um e-mail das finanças.

Isto não é uma democracia

É fácil e simplista fazer a comparação assim, mas imagine-se uma operação. Um cirurgião, um anestesista, uma enfermeira. A folha de serviço diz que têm de tirar o baço ao tipo estendido na marquesa.

- Bisturi.

- Tem a certeza? não quer antes uma cureta?

- ... não. É mesmo um bisturi.

- ok, o senhor doutor é que sabe.

- Vou abrir.

- Cuidado aí.

- sim, vou abrir.

- doutor, olhe aqui um link com as "10 maneiras mais populares de retirar baços".

- eh, mas eu estudei isso. Na escola. Já sei o que vou fazer, não preciso de dados novos agora.

- tudo bem, só queria ajudar. O saber não ocupa lugar.

- ok, aí está o baço. Está cortado.

- Eu cortava mais abaixo. Ali, ó.

- Mas eu já cortei. Está cortado.

- Sim, mas eu fazia de outra maneira.

- Pois, mas está feito.

O processo do design também funciona assim.

É carnaval, queria um feriado

Fui ao Intendente.

Encontrei 23 putas.

Tirei-lhes uma lágrima para analizar.

Coca.

Tirei mais 2 lágrimas.

Perfume do chinês e coca.

Olhei de lado e olhei de frente

Eram mesmo do intendente.

Fui mais além e colhi

lágrimas na cervejaria cheia de gente

para analizar.

Encontrei uma santola a chorar

Olhei-a de topo a fachada

de lado o acompanhamento.

mandei vir o sal e

as drogas usadas e tal

meteram tudo ao lume

mandei vir frio depois de cozer

saí ao martim moniz

não saquei lágrimas a negros

tenho mais que fazer.

Os fins de semana são pequenos

Os fins de semana parecem-me progressões geométricas. A proporção de farra / descanso está a ficar inversamente proporcional ao desejado, com a agravante que o descanso entra numa curva descendente a partir de certo número de horas em que o colchão passa a causar mais dores que alívio. Há-de chegar o ponto em que é mais vantajoso não me deitar sequer.

50 beijinhos a meia luz, meio cinzentos

À sombra do filme do momento e porque é preciso dar espaço a outras opiniões mais conservadoras, deixo aqui o

Manifesto anti antas

Larguem os chicotes algemas e dildos antes que se magoem com essa merda e juntem-se à escolha fácil e óbvia. A foda meiga. 

A foda meiga é segura. Não ofende não magoa e não mata, não humilha nem queima os joelhos. Não parte moveis nem faz barulho em vão. Um orgasmo de foda meiga é mais fofo e silencioso que um suspiro de um hamster.
Dispensa o porno e a criatividade, pode ficar de meias e não suja o sofá, a foda meiga faz-se como fomos feitos, papa mamã, na cama estendidos e compostos.

A foda meiga é compatível com vidas atarefadas, para quem tem sono, para trabalhos esgotantes, para quem já não pode, a foda meiga até se faz meio a dormir. 

A foda meiga faz-se debaixo do cobertor, no escuro: é a mais sustentável e económica..
A foda meiga é ideal para casais com filhos e solteiros em casas com paredes finas. Não há chapadas gritos e camas a ranger, não há chicotes a estalar nem lubrificante a pingar para o vizinho de baixo. Se acordar alguém, será a roncar.

Cada foda meiga contêm todo o romance e todos os lugares feitos possíveis: almas gémeas, eternos amantes, mundos e fundos. Olhos nos olhos, janelas da alma com janelas da alma, no escuro ninguém fica tímido com olhares profundos.
A foda meiga é compreensiva e humana, é a mais fulminante das fodas: ninguém está a espera de ir até à sétima foda meiga de empreitada, fica pela primeira e dorme. 

Sim à Foda Meiga sim.
Com jeitinho.

Só para ficar registrado

Antes do filme da chacha que vai estrear para a semana, já havia sexo. E filmes bons sobre ele.

Já tou a ver as atrasadas mentais do Twilight a ficarem histéricas com S&M de trazer por casa. Será que o tema sexo vai entrar no telejornal? Acho que os portugueses não gostam dessas coisas de putas.

"Em que é que estás a pensar?"

As queixas sobre mulheres dos putos de lá do trabalho servem não só como máquina do tempo e como confirmação de como toda a gente é igual mais coisa, menos coisa, como mete os putos a pensar que posso ser um ser iluminado, capaz de ler pensamentos ou prever o futuro. É só uma questão de disfarçar os 20 anos a mais com muita estupidez.

Saudades do mundo, o que pode ser um fado mal acabado. Estrofes a menos para isto tudo.

Idade média, e porque é que digo que isto não muda nunca.

Há tempos estava nos copos com um grupo de gente que mal conhecia e pela conversa sobre saúde, percebi que uma dessas pessoas era médico. Passado um bocado, percebi que também fazia quiropratica. Passado mais um pouco, acupunctura. As especialidades apareciam como um colar de pérolas estacionado em dupla fila. E com elas, muitas certezas. Até a certeza que vacinas contra o cancro do colo do utero não eram seguras, porque não tinham sido bem investigadas.
Quando a noite acabou, descobri que não era médico, tinha um curso de medicina chinesa.
Como me diziam há uns anos, a ignorância é muito atrevida.

Aqui fica a descrição

Um dia, era Verão, tinha 33 anos, a idade de Cristo quando tive uma visão. Estava numa esplanada em Lisboa quando vi o universo a desdobrar-se à minha frente. No ar, vi um rasgo dobrado em quatro. Abriu-se em várias figuras de estilo simultaneamente, em 3 partes iguais de anafiláse, onomatopeias e assimptotas, levantei um canto da carta de jogar mais próxima, era um joker e pude ver, na espessura da carta, uma luz em forma de cachimbo. Do cachimbo saía uma lagarta que ditava mandamentos. Não cheguei a percebê-los bem porque a outra dobra da carta se lhe sobrepôs, fazendo 3 partes agora. Do naipe sairam então 2 virtudes, uma em pedra e outra em carne e osso, a primeira ditando à segunda 2 caminhos, um a somar e outro a dividir. Quando a segunda virtude se dirigiu a mim, tentei tocar-lhe mas desviou-se, recolhendo-se para dentro do baralho, entre 3 cartas de naipes menores. A primeira virtude, agora de pedra, tornara-se irsuta e com olhos de chamas, de onde saiam trunfos consecutivos. Disse-me "pára de escrever essa estupidez e volta ao trabalho." e eu voltei.

Carta a um jovem estudante

Fui assistir a apresentação de trabalhos de fim de semestre numa universidade de design. Os parelelismos são impossíveis de evitar: Era eu tão novo como estes miudos quando andava no curso? tinha tanta falta de jeito? Como é que trabalhava? Tinha a mania? isso tinha, até. Por isso, tenho de deixar isto aqui:


Carta a um jovem estudante de Design

Jovem, se estás na universidade a seguir Design, ouve estas sábias palavras de quem por lá passou, há muito muito tempo, no tempo em que só 3 ou 4 numa turma tinham computador para trabalhar.
O que quero que faças é que ponhas a mão na consciência, pares o que estás a fazer e olhes para o trabalho de outras pessoas. Vais à internet e procuras trabalhos do mesmo tipo do que estás a fazer. Depois voltas ao teu trabalho, analisas as diferenças e por que razões essas diferenças existem e finalmente tentas meter-te na pele de quem vai usar a marca: o cliente, o consumidor, a tua avó. Se fizeres isto bem feito, vais abandonar esse trabalho e vais fazer 10, 20, 30 novas versões. Copia. Rouba. Não faz diferença.
Se ainda assim, apresentares ao teu professor algo que até podes não ter notado mas que lhe deu uma vontade imediata de te dar com uma cadeira nos cornos, fica a saber que o universo funciona assim:

Argumentar com um professor de Design é como discutir com o fantasma do Natal Futuro. Ele já esteve nos teus pés. Ele já estudou mais que tu. Ele já se fodeu mais vezes. Ele já chumbou mais vezes. Ele já fez mais cursos. Ele já conheceu gente mais inteligente e mais burra que tu. Ele já fez mais noitadas que não serviram para nada. Ele já copiou. Ele já viu tudo o que andas a ver. És portanto, transparente.

Se o professor tem dúvidas no raciocínio que usaste para chegar à tua proposta de Design, é para fazer ver um pouco desta verdade. Por isso, a rouca voz da experiência pede-te, encarecidamente: não sejas estupido. Vais acabar a fazer logotipos para talhos.

Ovários e Louça

Tenho lá por casa, por opção - ou condicionamento genético, se calhar - a louça que preciso. Não costumo oferecer banquetes nem tenciono oferecê-los um dia. Não sou um mestre da culinária nem sei rapar a travessa, etc etc, tenho o suficiente para mim e mais uns quantos. Ponto.
Não sabia que isto era um problema, pensava que era uma só uma característica, uma peculiaridade. Mas sempre que alguém com ovários olha para a louça na cozinha, tem um afrontamento. Há qualquer coisa que deixa as mulheres nervosas quando vêem pouca louça. Esta necessidade de esparramar tudo o que fazem na cozinha ao longo de milhentas peças de utilidades diferentes é fascinante. E como prova que é uma questão genética, tenho de responder sempre às mesmas 6 perguntas:

- Onde é que escondes o açucareiro?

Escondo? Eu não perco tempo a esconder nada. Antes pelo contrário. Há uns tempos, descobri roupa que tinha perdido: estava numa gaveta que não abro muitas vezes. Por mim, todos os objectos da casa seriam possíveis de encontrar com uma busca no google. Porque me esqueço que os tenho. Um açucareiro é como um ninho para formigas. O equivalente a uma daquelas almofadas para os gatos. Não tenho.

- Está na hora das sobremesas. Onde tens as taças?

Não há taças. Não uso taças. Não faço sobremesas. Não preciso de taças. É linear. "ah, mas como é que consegues viver sem taças?". Eu também tenho asma e consigo viver com ela. Imaginem viver sem taças. Custa ainda menos. Claro que fazer acreditar que isto é lógico nunca adiantou de nada. A pergunta "onde tens as taças?" gera sempre polémica e esbracejamento involuntário por parte das mulheres, em desespero. Nunca tive um amigo a perguntar-me onde estão as taças. Ergo, genética.

- Onde estão os copos do vinho?

Uns dirão que sou um labrego pouco sofisticado, outros que sou um anti-consumista, outros dirão forreta. Entendidos dirão que sem uns copos largos que deixem o vinho respirar, estou a perder o verdadeiro prazer de saborear um bom vinho. A verdade: Sou preguiçoso. Isso implicava lembrar-me de ir ao IKEA para tratar disso, quando já tenho tudo o que preciso em casa.

- Os pires do café?

A minha casa é um snack bar? não.

- As colheres do café?

As colheres do café são das peças mais fascinantes logo a seguir às colheres da meia de leite, peças que são usadas para uma coisa só. É como comprar uma televisão que só vai passar o canal 1. Já tenho as de sobremesa. Usem o cabo, como eu. Forma aliada à função.

- Não tens nada para moer ( não é moer, mas não tenho mais termos técnicos ) os alhos?

Facas.

Chegar em segundo não é opção em algumas ocasiões

Sim, participar é importante. Mas participar no mercado de trabalho implica mínimos. Se vais correr para ganhar dinheiro e não só para aquecer, não podes ir mal preparado. Tens de chegar nos primeiros 10, pelo menos. Se vais só para participar, não ganhas nada ou ganhas um prémio simbólico.

Chega de metáforas: Se te comprometes a entregar um trabalho, entregá-lo não é só o acto da entrega. Implica que tudo o que o cliente pediu OU MAIS fique cumprido. Se o cliente pediu para entregarem Terça, entregam na Segunda? Fica bem. Não era preciso, até. Mas o resto do que era esperado também tem de estar lá. Não há aqui uma lei de compensações. Pontuar extra num dos critérios não alavanca nos restantes se um deles for fulcral. Se uma das premissa da peça que foi encomendada é que fosse simétrica - não havia muito mais regras para seguir - e em vez disso surge uma trampa com um logotipo descentrado, fica só uma ideia de que não conseguem perceber o conceito de meio, metade, 50%, simetria, alinhamento, centro, axial, eixo, rumo, nexo, realidade, universo. E que estão cá só para aquecer.

Strict Art

Há uns anos a Street Art era subversiva e mal ou bem tinha, por vezes, uma função. Havia um pouco de tudo. Agora já não posso com esta guerrilha de pacote, dos famosos, do inesperado-para-consumo-fácil, do contra-sistema que precisa de autorização para pintar paredes, a profissionalização do hobbie, a masturbação gratuita, só visual. Um género de portfolio de tabalhos manuais ao vivo.
A street art só tem mudado em escala, cada vez maior e mais visível, como quem usa um megafone na feira para vender melhor 15 pares de meias. Não deixam de ser meias. Não deixa de ser uma feira.

Sim, estou a ficar velho.

X-Facto Portugal I

Barbara Guimarães - Boa noite e bem vindos a mais uma noite de talentos. Não saia do seu lugar, já de seguida vai poder ver o que de melhor se faz em Portugal, aqui, em directo. As vossas palmas para Jorge Silva, de Matosinhos, que vem declamar Alberto Caeiro. Com vocês, Jorge Silva, A espantosa realidade das coisas!
Público grita, agita cartazes, a cada estrofe ouvem-se guinchos e o barulho de melenas de cabelo a cair no chão. Corta para co-apresentador, o Marco Horácio, na lateral do palco. - O Jorge tem um delivery sem mácula - diz para a segunda camara. O juri ainda não conseguiu fechar a boca de espanto. O público começa a levantar-se, à medida que reconhece mais e mais versos, à medida que entende a simplicidade inerente à poesia, o desprendimento das palavras e a sua certeza. Mais palmas, Marco Horácio faz um sinal de "fixe" para a camara secundária. O público grita por mais heterónimos, não quer ficar por aqui. As palmas já quase não deixam ouvir a ultima estrofe. O juri aplaude de pé também, Manoel de Oliveira com algum esforço mas ainda assim, de pé. Barbara Guimarães dá por fechado o primeiro número, que agradece a força dos colegas de estudos avançados de literatura medieval da faculdade de letras que o convenceram a participar. Diz que anda a estudar o cancioneiro de D. Dinis mas que tem tempo ainda para outras coisas, nomeadamente esgrima. Na primeira fila, uma senhora claramente amante do cancioneiro da Ajuda grita alto "ainda assim fazia-te um filho. A ti e ao Álvaro de Campos".

Je suis hashtag

Pessoas. Vamos lá ver: A expressão "treinador de bancada" é mais antiga que a internet porque sempre houve gente capaz de dizer muita coisa sem perder tempo a pensar. Com a internet, fornadas de treinadores de bancada surgem debaixo de cada pedra. Pedagogia. Psicologia. Saúde. Cinema. Publicidade. Design. Arte. Política. E ultimamente, censura e Media. Esperar que um hashtag resolva cancro, censura em países árabes ou gatinhos com fome em Poiares, somos nós, primatas preguiçosos, a tentar engarnar-nos a nós próprios. Querem impressionar alguém? vão à noite ajudar sem abrigo para Santa Apolónia ou limpar fraldas a gajos com Ébola no Congo Belga. Vão ser altruistas para a rua. Reclamar no facebook? isso é como falar com a televisão.

Era que se calassem

Já cortei nos telejornais, este ano acho que vou cortar nos jornais online. Não ganho nada em ler 80% das notícias. Isso de "estar actualizado" se calhar é só uma maneira de procurar validação externa. Só leio coisas que não me ajudam, porque são sempre parciais para lá do razoável.

No outro dia discutia com os miudos do trabalho isso de "ler". Para eles, ler livros é bizarro. Querem ler, mas não têm tempo. Têm mais que fazer. Disse-lhes que deviam ler mais, que não fazia mal. Perguntaram-me então que livros vale a pena ler. Visto que como eu, estão centenas de livros atrasados, achei que seria arrogante dizer o que lerem. Depois pensei que era mais fácil dizer o que não ler. Dizer que livros não ler está historicamente provado ser mais importante do que dizer que livros ler. Se for aos malditos, encontro lá coisas interessantes de certeza. Se for aos abençoados, ainda esbarro no Saint-Exupéry. Gosto de ler muita trampa e que a trampa exista: quando A ou B me dizem que gostaram de um livro A ou B que nunca li mas que graças a um preconceito de alta qualidade sei do que tratam, isso ajuda-me a balizar expectativas e a formas novos preconceitos, pelo menos. Porque consigo gostar de pessoas que já leram as 50 sombras de grey, o Follet ou a Margarida Rebelo Pinto. Só não consigo é percebê-las. Ainda.

Sobre Censura e Deus e os burros que abençoa

Hoje li demasiadas barbaridades, nem consigo estruturar o pensamento para escrever.
Deve ser assim que se sente o Gustavo todos os dias. Um tipo que saiu debaixo de uma pedra algures numa sala de estar na Ameixoeira e que se fez guru de auto-ajuda. Deus sabe: Não aguento gente que faz vida e dinheiro à conta de crenças. Até prova em contrário, são sanguessugas. Digo até prova em contrário enquanto meto o pé na porta para a esperança na humanidade ainda poder entrar. Nunca se sabe, o altruísmo existe. Pode ser que seja real neste caso, mesmo que esteja debaixo de um manto espesso de burrice. O Gustavo saiu de onde tinha pé - falar de vibrações e metafísica de pacote - , opinou sobre liberdade de expressão e trocou-se todo. Aos cartoonistas cabia-lhes não ofender homicidas fazendo desenhos ofensivos - Não percebo isto, um cartoonista não tem de seguir as vibrações do universo que o levam a desenhar? - mas sobre os homicidas já foi mais compreensivo, - esses seguem as vibrações do universo também, ou não? -  porque os cartoonistas não deviam andar a provocar homicidas propositadamente. Claro que Gustavo nem se lembra que isso de provocar é só uma visão gustavo-centrica do mundo, como a visão dos homicidas.
Estava eu a pensar que isto ia passar e que até era bom ter ideias diferentes na mesa, e aparece o Rui Sinel de Cordes com mais umas ideias.
Primeiro, percebi que o Gustavo e o Rui Sinel de Cordes têm o mesmo problema de guarda-roupa, um manto de burrice. Espesso. Não passam frio, não.
Este, ressabiado, alvitrou o óbvio, que as pessoas de repente são todas Charlie, sem saberem bem do que se trata. Chama-se a isso "habitual". Mas depois o Rui lançou esta: A sociedade portuguesa é muito atrasada para perceber o humor do Rui, que é um colosso de genialidade, e não lhe oferece as oportunidades que ele merece. Mas espera. Eu ajudo aqui: Eu gosto de humor negro e nunca achei piada a nada do que o Rui faz porque ele é um Nilton para maiores de 18. Diz uma piada normal, à Nilton, mas mete-lhe uma caralhada extra no fim. Tipo "ah, a Angela Merkel esteve em Frankfurt? espero que tenha trazido salsichas de judeu, caralho.".
Eu ainda esperei uma punchline no fim, mas não, ele estava mesmo a falar a sério.

Sobre Censura e os franceses e esse pessoal que tem pouco que fazer

Quando Prezado era miudo, seguia - não era muito consistente nisto - a L'echo des Savanes, uma revista como não havia cá. Alguns dos que lá desenhavam pertenciam ao grupo de ilustradores que morreu hoje em Paris. Se cá tinhamos ( ainda temos? ) a Gaiola Aberta, uma revista abertamente satírica e reaccionária, a Echo des Savanes era a versão libertária escatológica. Havia também a Chiclete&Banana, menos intelectual mas não menos politizada. A falta que faz por cá um equivalente sem pretenciosismos, só chavascal.

Isto só para dizer que em vez de andarem por aí a publicar páginas pretas e páginas em branco em protesto e páginas de apoio que pouco dizem, publiquem cartoons. É mais objectivo.

Intermédio para mau

Intermédio é o novo programa do Nilton.
O Nilton é uma daquelas pessoas que o Bill Maher chama de "smart-stupid". Se ele tem vários programas de rádio, televisão, livros e trabalha consistentemente em humor, tem de ser um tipo inteligente. Mas assim que abre a boca, prova o contrário. Deve ser de propósito, só pode.
As pessoas precisam daquele gajo-com-piada, terra-a-terra. Mas isso não é desculpa para fazer aquele programa.
Funciona assim: É um noticiário satírico onde, seguindo uma estrutura muito rígida - introdução da locutora, video da notícia, comentário do Nilton, risos - , assistimos a notícias que não têm grande piada frente a um cenário a fazer lembrar o Iraque, durante tempo demais.

Uma desgraçada que largou o Porto Canal lê uma notícia da maneira mais longa e objectiva possível, ( a escolha das notícias parece-me que passa por critérios de um miudo de 12 anos ) passam um clip da notícia que passou no telejornal, mais longa ainda, corta para Nilton, Nilton diz uma piada muito rápida e curta - sempre algo como "ah, a Angela Merkel esteve em Frankfurt? espero que tenha trazido salsichas!" - e as pessoas riem-se. Esta parte para mim é a mais complicada de analisar. Eu nem sequer sorri durante quase um episódio inteiro.
Corta para nova notícia, estrutura repete-se, Nilton agora usa props, - prop comedy não é bom -, o livro-grande-com-lista-infindável, depois o maço-de-folhas-com-lista-infindável, só para chegarmos à conclusão que andava à procura de uma punchline.
Humor é muito difícil de fazer. Há ali guionistas, actores, cómicos, cenografistas, editores, realizadores, muita gente a trabalhar para que tudo aconteça, e o resultado final é aquilo.

A Cláudia

A Cláudia é a inteligencia artificial das empresas, diz o anúncio. A Cláudia é uma referência visual ao Tron, um filme de culto que ninguém gosta senão pelo facto dos actores usarem fatos neon futuristas. O problema da Cláudia é que a meteram num fato desses, o que à partida é uma boa premissa porque de facto uma miuda fica bem dentro daqueles fatos. Mas a tentativa de usar o modelo clássico de publicidade para empresas ( falta de ideia + gaja boa ) saiu-lhes ao lado. Conseguiram fazê-la tão sexy como um agrafador, um quadrado com pernas, um ser monodimensional, matando a premissa para sempre.

É natal lá longe

Os pobres que só conhecem o Natal de Lisboa não sabem o que perdem:

Ter Natal na terra dos ancestrais implica visitar 200 primos, beber pinga caseira em todo o lado, jogar snooker no café da terra, com uma mesa já toda quinada, comer filhoses, comer peru, discutir sobre o peru, comer vitela e discutir qual é o peso ideal para matar uma vitela, o que a vitela comeu em vida, comer galo e discutir de onde veio  o galo e quem o matou, beber vinho carrascão, beber água-pé, comer filhoses, brincar com 5 primos novos todos os anos, descobrir novos primos velhos também, apreciar lareiras, apreciar caldeiras a gás, apreciar caldeiras a lenha, apreciar salamandras, apreciar qualidades de lenha, carvão e briquetes e discutir o assunto durante horas, discutir estradas, caminhos e atalhos e a forma como chegar do ponto A ao B nos dias presentes e em tempos já idos, discutir o frio, quantificá-lo e comer filhoses.

Verdade absoluta VII

Não invistam só em cultura pop. Conhecer meia dúzia de clássicos ajuda bastante. Refiram Joyce num post e parece logo que querem dizer mais do que pensaram.

Tosta mista, tempo padrão

Teorias várias tentam explicar o porquê deste fenómeno: vão a uma esplanada/café da moda e vão ter de esperar meia hora por uma tosta mista. "A Máquina demora a aquecer", dizem.
Hoje fui de propósito pedir uma tosta mista a uma pastelaria normal, com a certeza que não ia demorar meia hora. Confirmo: 15 minutos. Este é o tempo que uma tosta deve levar a ser feita.

Como gerir uma empresa tuga III

Crie castas.

Mostre preferência em relação a alguns empregados aleatoriamente. Dê alguma rotatividade às castas, só para somar à incerteza. Empregados tratados como iguais levam ao nacional-porreirismo e à preguiça.

Como gerir uma empresa tuga II

Fomente a incerteza.

Mude de humor rapidamente e sem aviso. Troque o lugar de alguém sem dizer porquê. Evite a transparência.Empregados com rotinas ganham conforto, levando ao nacional-porreirismo e à preguiça.

Como gerir uma empresa tuga I

Governe pelo medo.

Um ambiente saudável cria conforto, levando ao nacional-porreirismo e à preguiça. De tempos a tempos, de preferência pelo Natal ou antes das férias de Verão, faça um discurso semi-calamitoso que faça os alicerces da vida de todos os empregados tremer.

A prova que estou velho

O Spotify passa um anuncio em que refere que de Bragança a Lisboa são 5 horas de musica.

Quem ouviu Xutos sabe que são 9 horas de distância e faria logo a piada. Mas não. Nem uma referência. Nada. É a versão online de ter as miudas na fila dos bilhetes a dizer "cuidado com o senhor.".

Ninguém os avisa?

O pessoal do Gato Fedorento deve ser o mais jovem grupo de reformados em Portugal. Deixaram-se de macacadas, escrevem nuns jornais, e fazem uns anúncios a telemóveis que me pergunto se alguém lhes acha piada. Estou a vê-los a ter de voltar à Sic Radical a fazer uns sketches low-budget, depois de um dia destes um puto qualquer perguntar de onde apareceram os tipos do anúncio dos telemóveis e se algum dia fizeram outra coisa, uma coisa com piada.

Este Natal vai ser diferente

Este ano em vez de enviar cartões de boas festa e gastar dinheiro em prendas, vou mandar bardamerda todas as multinacionais, empresas, cooperativas, grupos, grupelhos, associações, iniciativas, pessoas, humanos, macacos, bastardos e bipedes em geral que ciclicamente reivindicam esta frase plena de originalidade para convencer que não estão a ser forretas, tentando demonstrar que estão a fazer algo extraordinário quando na verdade estão a poupar dinheiro. Não me fodam. Não querem dar nada não dêem.
Querem dar? Dêem mas cortem no miserabilismo.
Essa conversa foi moda em 2001.

O circo continua, cada vez com mais números, especialmente palhaços. Acho que não se pode esperar diferente vindo de portugueses. Às vezes acho que isto passa por nos vermos comos atlântico e não como latinos, devemos achar que somos muito diferentes dos italianos ou dos espanhois. Tudo é um fado, tudo é sempre dramático. Objectividade é que não, isso não funciona.

Só para mudar de tema II ( antes de sair de casa )

Gostava de ter outro blog para escrever sobre Design. Infelizmente não tenho o arcaboiço para escrever a sério sobre nada sério como Design. Sobra-me o estado do país, os taxistas, a falta de imaginação alheia.

Caso escrevesse sobre design, podia deixar esta dica sobre agilidade escrita com pinta: O Design é só mais uma disciplina que tem de conviver com o processo de qualquer empresa diariamente. Resultado de um certo complexo freudiano dada a pouca importância que se lhe atribui neste país, há por vezes o risco de cair no excesso oposto. Como todas as outras disciplinas, o design também é um processo. Não se chega ao fim desse processo com uma iteração. É preciso errar, e só se reconhece o erro depois de uma solução ter tido uso. Não é o ideal e sabemos disso - não há tempo para muito mais - mas não se pode esperar ter uma solução à primeira. Ter essa esperança é que mata um trabalho bem feito.

Depois poderia escrever sobre clientes e dizer que sim, não é suposto nem ele nem o designer encontrarem a melhor solução à primeira e que esta é só um ponto de partida, para ser melhorada. Que seria como quem diz, não vale a pena pedirem 6 soluções para o mesmo problema quando o caminho certo só é encontrado propondo teses e testando-as sobre o processo a decorrer.

Eventualmente escreveria porreiro sobre design, como outros.

Só para mudar de tema

Como em todo o lado, se perguntarem, em Portugal não há racismo.
Hoje estava a fazer zapping e comecei a contar o número de comentadores, jornalistas, locutores, passei para deputados, ministros, depois publicitários, designers, até colegas de escola. Não-brancos contam-se pelos dedos das mãos.

Sócrates, mais um dia

Portanto, 4 facções possíveis:

• Acredito na justiça
• Acredito na justiça mas não neste caso, porque claramente o processo é uma cabala direccionada contra o PS
• Não acredito na justiça
• Não quero saber e já sei que isto não vai dar em nada.

Para tirar isto a limpo, proponho uma experiência: juntem-se todos os casos ( e suspeitas ) de corrupção em todos os partidos nos últimos 12 anos e procure-se uma moda. Caso não se encontre um clara diferença entre partido algum, ( e até dava uns pontos de avanço ao bloco e ao PC, mas temos de ser imparciais )  calem-se.

Porno para taxistas

é ler, minha gente.

O taxista também personifica o Portugal mais lúgubre e sombrio, o que rasa o medieval. Trabalha que se desunha entre biscates e part-times. Vive humildemente mas a miséria ocupa-lhe o pensamento. Como passa o tempo a conduzir sozinho, ocupa este pensamento num diálogo consigo mesmo, em que ciclicamente concorda com cada ideia peregrina que tem, refinando-a, como quem afia um lápis até o transformar num couto imprestável. Isto tem efeitos: No facebook, reclama como qualificações a "universidade da vida", a escola que mais o ensinou.
O Correio da Manhã, pronto a vender mais uns números e atento, vende pornografia: Sócrates é pintado como uma boa personagem de Gil Vicente, fidalgo, doutor da mula russa, corrupto, que se enche de vinho "de cara cepa" - aqui um taxista pensa em Papa Figos ou ATÉ melhor -  e comida com estrelas da Michelin. Só não se enche de putas porque acreditam a pés juntos que é maricas.
O CM entrega a narrativa perfeita para a catarse de um taxista que a lê a comer um prego na tasca dos Restauradores forrada a alumínio, ali ao lado do elevador. Fado cruel, - mas mais que justo - Sócrates acaba a comer uma carcaça com manteiga de pacote, numa cela sem água quente.
Genial.

Só falta o brinde do jornal ser um pinheiro especial para amarrar engenheiros e meter-lhes fogo.

Já passou

Pronto, vou voltar a discutir o excesso de padarias vintage e hamburguers em bolo do caco. Já percebi o que é que o processo do Sócrates vai dar:

Nada.

Podem largar a televisão, se estão a pensar que alguma coisa vai mudar. O lado positivo disto é que as coisas boas de Portugal também não mudam, pronto.

Sócrates, dia 1

Como era esperado, há muitos pesos e muitas medidas. Os jornalistas atropelam-se para dizer muito sobre nada, muitas vezes. Outros acusam os jornalistas de serem sanguessugas que quebram o segredo de justiça. Surgem muitos pedidos particulares relativos à forma como lidar com Sócrates: uns pedem-lhe a cabeça numa bandeja, outros numa estaca. Alguns clamam por enforcamento no terreiro do paço. Alguns queixam-se que há um circo mediático. Outros dizem que não é mais do que o esperado, dada a situação. Pessoas clamam pela prisão numa cela pior. Outros dizem que não devia estar em nenhuma. Passos diz que os políticos não são todos iguais - e é verdade - provando que são todos iguais.

O povo é sereno, o caralho.

Portugalaland

Um português adulto comporta-se desta forma: Da boca para fora, diz que todos os políticos são iguais. Mas calado espera pacientemente que um dia surja um Dom Sebastião, um Salazar, um Sócrates, qualquer um que tenha a qualidades que ele acha as ideiais ou, bem mais simples, para nem ter de pensar nestas qualidades ideais, que simplesmente diga o que ele quer ouvir.

Um caso de corrupção a este nível revela que afinal não há D. Sebastião, nem Salazar, nem Pai Natal, nem menino Jesus, de uma vez. O que deixa este espaço ocupado por mitos pronto a ser ocupado por algo que ainda não vimos.

Talvez o português perceba agora que não pode esperar por salvadores. E que o caminho é trabalhar com o que tem. Pessoas.

Já comecei um post sobre isto do Sócrates

Não consigo rematar nada porque é muita coisa ao mesmo tempo. Tentei abordagens diferentes: já comecei a abordagem com o Pai Natal. Já escrevi sobre milagres. Já apaguei tudo 3 vezes. Não tenho paciência para escrever sobre isto, é demasiado sério.

São todos iguais

Agora quero ver como é que descalçam a bota.

Soa-me tudo ao mesmo II

A mamã quer ser mulher

O papá toma aspirina

O banzé que o gato fez

Na cabeça da menina

Tira o chapéu à entrada

O menino bate o pé

O tio Zé faz papada

chinelo na tromba, bebé

Pedante comercial

musica de fachada

Não fica no ouvido

Quando não rima.

Falo à grande

a fala de patrão

frases perfeitas

feitas de raspão

Nota: Não posso perder mais tempo útil da minha vida com albuns deste gajo: são sempre cantados com falta de ar e as letras têm sempre a mesma construção, que é uma entremeada de frase banal com frase de subentendido com a frase banal sempre com um jogo de palavras, paranomásias, aliterações e assonâncias. E quem ouvir Fachada confirme isto, que é óbvio.

Ouvi B Fachada e lembrei-me I

Estou a pensar sei lá

Perdi a cabeça vá

Tomei a parte pelo todo

Vi tudo passar, tá

Comi presunto por bom

Cantei fora de tom
Tomei a parte pelo todo

Não percebo de som

Pequei na guitarra pequei

Quando pediram larguei

Tomei a parte pelo todo

Devia ser contra a lei

Fui à feira de chinelos

Comi sopa de Alfornelos
Tomei a parte pelo todo

Nunca fiz versos tão belos

Mas a minha mãe diz que não.

Não, isto não muda nada.

A coisa mais medieval que vejo na televisão neste momento são aqueles planos de pessoas de boca aberta que entremeiam todas as actuações naqueles programas tipo chuva de estrelas e afins ( sim, referência com 20 anos, eu sei ). São a actualização da gargalhada enlatada, mas para todas as situações possíveis.

António Zambujo, B Fachada, Luisa Sobral:

Expliquem-me como é que a voz de corneta passou a ser bem vista? Parece que estão sempre com uma insuficiência polmunar.