Conversa sobre género

Pela conversa que ouço, começo a achar que só existem dois tipos de pessoas: os homens e as mulheres.

Bom ano, se não vos vir antes.

Vá lá....

Tenho, pelo menos, um bom motivo para ir ver este filme.

Making of

12 fatias douradas, 3 postas de bacalhau, 10 kg de arroz ( 3 de arroz-doce),9 fatias de bolo rei, 2 de bolo rainha, 2 perus, 357 batatas gratinadas no forno, 1 borrego, 16 taças de mousse de chocolate, 46 broas de mel, 2 garrafas de vinho,24 ginjinhas de Óbidos, 3 kg de filhóz, 12 litros de gasosa, 3 kg de passas, 124 pevides, 1 jarro de lemon curd e 3 furos a mais no cinto fizeram este natal.
Próximo fim-de-semana, continua. Alka seltzer, please.

Cat Power -The Greatest

Música para me sentir pequenino.

Balanço

Este blog, vendido que é, vai nas modas todas. E fim de ano é tempo de balanço, claro. Está a ser preparado o post com os pontos altos de 2007. Talvez arranje uma taça. Não dou notas como o outro, senão este ano era tudo negativa.

Vai querer um tremoço com isso?

Na tasca, estiveram à altura, tinham chá.
Agora peçam um na marisqueira...

Ui, que rico buraco precisei eu para me esconder...

Forum de discussão

Drogas, mezinhas, comprimidos, rezas, exorcismos, dicas, ampolas, zaragatoas, orações, búzios, elixires, cartas, emplastros, hipnose, massagens, qualquer coisa. O que é que cura ser distraido? Existe cura?
É urgente.

Almoços e género I

Os homens vão à tasca, as meninas vão às saladinhas. Regra geral.

E quando as meninas querem ir à tasca? É constrangedor imaginar alguém ( que está à nossa frente na mesa ) a pedir vinagre balsâmico a alguém cuja noção de "boa refeição" é simplesmente encher-o-bandulho-até-à-morte. Em geral, aproveita-se a presença da menina para ir a um restaurante minimamente decente: exagera-se a brutalidade dos empregados e a pacatez do menu - "só têm alheira... " - e assim evitam-se momentos embaraçosos.
A menina insiste? Lá vamos. É como um episódio da BBC Vida Selvagem, é tudo uma descoberta.
"O quê, então o peixe gralhado não tem salada? Mas 'tá aqui..."
Bem: alface, cenoura ralada, tomate e 3 pickles não conta como salada. Segue....
"...Cafés?"
"Eu quero um chá." ( e leia-se "chá" numa voz doce, suave como veludo, baixinho)
Mas...
O gajo da tasca tinha chá. Vários. E soube dizê-los. Vários.
Que silêncio que se fez na mesa.

Aos 3 empregados de mesa que seguem este blog ( eu sei que estão aí, estatisticamente) : apliquem-se. Afinal, há uma Bica do Sapato em potencial dentro de cada tasca. Esta tasca ainda vai aparecer no Guia Michelin, vão ver.

Red Water (Christmas Mourning)

Red Water (Christmas Mourning)
Type O Negative

Wake up, it's Christmas mourn
Those loved have long since gone
The stocking are hung but who cares
Preserved for those no longer there
Six feet beneath me sleep

Black lights hang from the tree
Accents of dead holly

Whoa mistletoe
(It's growing cold)
I'm seeing ghost
(I'm drinking old)
Red water
Red water
Red water chase them away

My tables been set for but seven
Just last year I dined with eleven
God damn ye merry gentlemen

Whoa mistletoe
(It's growing cold)
I'm seeing ghosts
(I'm drinking old)
Red water
Red water
Red water chase them away.


Letras: you know the drill.

Habilidades

Se há capacidade de que me orgulho, é de saber todas as letras de EnaPá2000 de memória.

Deve ter sido a última coisa que consegui fixar.

State of the art

E pronto. Sou um Artista-Contemporâneo. Também posso forrá-lo de crochet, mas não me apetece.

Alguém me explica esta cena dos artistas com os veados? Sem piadas fáceis, por favor.

Edit - Em resposta a um comentário meio-elogioso, junto anexo um veado de minha autoria. Tem o tal crochet que o anterior almejava.

Nervo I

Se há coisa que me entra no nervo, é a crónica semanal da SIC chamada "Mundo Perdido". O tom, as historias, a narração. E eu sei muito bem que posso mudar de canal, só não queria que as pessoas ficassem a pensar que aquilo é "televisão".

It's a cliché, but I really really admire your work. Thank you so much.

Nas alturas mais prementes, não sai nada de inteligente. Foda-se.

Não é meu género por pessoas em altares. há quem os ponha: Jogadores de futebol, actores, actrizes, cantores, escritores, políticos. Francamente, acho isso meio parvo. Afinal, são só pessoas...
Abro a excepção para estes senhores, tótó que sou. Há muitos anos que quero, pelo menos, conhecer os responsáveis pelo humor que mudou a minha maneira de ver o mundo. São as únicas pessoas públicas que digo que gostava de conhecer, os únicos ídolos da minha vida.

E tenho o livro autografado... UAHAHA LINDO.

Não me vou adiantar muito nisto, é torturante para algumas almas que não puderam estar na companhia de Mr. Terry Jones, Monty Python.

Um dia animado

Ouvir Strokes 35 vezes de seguida, sempre a mesma música. Ter de sair do escritório ao som do alarme de incêndio, numa estúpida simulação de emergência que só nos dá vontade de morrer queimados, sentadinhos no mesmo lugar. Perder as minhas definições todas do Firefox, por causa do bendito alarme que fez o quadro desligar sem aviso. Perder trabalho que não estava gravado ( não tão grave como perder as definições do firefox). Provar que a escada de emergencia esta mal desenhada, quando acerto com a porta numa menina que descia a escada ( azaruco. Se fosse uma emergência real, tinha-lhe partido um braço. ) E sair a esta bela hora, para ir ter com este senhor.

Português-Redux

É o tal que é divulgado pela televisão, em especial nos telejornais. O léxico é limitado, mas capaz de captar a atenção de qualquer desafortunado por mais de 2 segundos. Os termos usados são apenas 37, geralmente combinados em sequências-chave de 3 ou mais palavras. As combinações são semanticamente ricas, ao ponto de poderem ser utilizadas todos os dias, várias vezes ao dia, para notícias diferentes.

Sono, tanto sono. E agora de seguida vou apanhar um taxi. Já estou a tremer com as piadas... " A esta hora, pró cemitério..? Nudge Nudge"

inspiração / fraude

Inspiração é bom. Vem de mãos dadas com a Humildade. Fora disso, bardamerda. Posers.

Detesto gente que faz carreira a inspirar-se no trabalho dos outros e passa a vida a gritar bem alto a sua originalidade...

Sketch da Manhã

Levantar-me da cadeira, virar-me para trás ao mesmo tempo, e enfiar a cara com toda a pujança numa porta de vidro acabadinha de lavar.

tive ali uns segundos a pensar se ia cair ou não, mas aguentei. Valente.

Update: A expressão "bater com os cornos" vem de ocorrências destas, de certeza. Tenho um galo que me apanha a testa e o nariz. Galo no nariz... estranho.

R.I.P. Cardinal

Desde há uns anos para cá, A televisão tem contribuido para a morte da língua portuguesa ( aqui também vou dando umas machadadas, mas é com boa fé) , com a criação do Locutês, uma espécie de português-redux, onde só se usam 37 vocábulos diferentes. Das primeiras coisas a serem abolidas, para facilitar a vida a todos, foram os cardinais. Não ouço " Fechou a ducentésima vigésima terceira urgência do país, em Vila Nova de Poiares", mas sim "fechou a urgência número 233 do país, em Vila Nova de Poiares", o que me soa a um ligeiro atraso mental. Na segunda classe, sim, porque não se sabe mais... Depois, é feio.

A última campanha do Media Markt vem esquartejar este cavalo, já morto, que é o cardinal.

Como é que isto se lê? "Grande Abertura Quingentésimo "? ou é quingentésima abertura, ou a "número 500" agora assim, não é. O que parece é que se chegou à conclusão que "º" se lê "número", mas ainda assim...
Irgh.

Mais videovigilância?

Claro que sim, venha ela. Já me estou a sentir mais seguro, é mesmo eficaz. Ui, tão seguro que me sinto.

Bowling for Colombo

Querem realmente compreender porque é que há gente que pega numa caçadeira, entra numa escola e faz uma chacina? Entrem no Colombo num domingo à tarde.

Ultrapassou a minha capacidade de People-watching. Eu sei, ninguém me pagou pra ir lá.

Fónix!

Se ouço "Kadafi" mais uma vez, vomito.

O que vos traz aqui (3)

"Guguele, ò oráculo dos tempos pós-modernos, responde-me: "Qual é a idade do meu cérebro?""

"Qual é a idade do meu cérebro?"? Com perguntas destas... E a resposta não estava neste blog, de certeza.

Da sic: "Pode um chimpanzé ser mais inteligente que um estudante universitário?"

Inserir piada sobre politico em voga.

E não é que...

Sou mais anarca do que julgava.

Vodafone backup

"Perdi o telemóvel. Felizmente, fiz o meu Vodafone backup em boa hora ( ler em tom de jingle natalício a vender banha da cobra) ."
Mas... Afinal... Não é que passado uma semana de ter um novo telemóvel ( que também acho que fui papado ) continuo a não conseguir recuperar os contactos online...? E não é que os simpáticos senhores da vodafone falam como se o site não fosse deles? "áh, não está funcionar? Ó, assim que estiver bom, chamamos. Obrigado".

Não façam, que não vale a pena.