Bom ano e tudo de bom e fiquem bem.

Já desejei as coisas parvas.

Previsões para 2010

Como os astrólogos, quiromantes, cartomantes, pedantes, mediuns, irmãos, santinhos, santinhas, mães de santo, e comentadores desportivos podem fazer as suas previsões sem terem medo de lhes fazerem um Berlusconi, deixo aqui também as minhas previsões. Atenção, são sérias. Há por aí aldrabões, mas estas são garantidas por um estudo norte-americano:

• A crise vai continuar. O meus poderes divinatórios são tão fortes que consigo inclusivé adiantar que em 2011 também continua.
• Um politico conhecido terá de tomar medidas que vão ser desagradáveis para muita gente.
• Um grande líder mundial terá de continuar a fazer guerras que causarão muitos mortos.
• Um homem vestido de branco sofrerá um mosh. Não será a primeira vez, porém.
• Um grande terramoto assolará muitas cidades. O posterior acesso ao facebook fará com que o acesso à net fique impossível, causando uma verdadeira catástrofe.
• Uma conhecida astróloga terá vaticínios muito parecidos com estes.
• A gripe A vai continuar, apesar de em 2010 já ninguém se lembrar que ela existe e não seguir nenhuma forma de prevenção. Vide "gripe dos porcos". Vide próxima previsão.
• Surgirá uma nova gripe, associada a um conhecido mamífero quadrúpede que possamos comer habitualmente ou mesmo diariamente e cuja falta deixe em nós uma certa apreensão e algum medo ou receio - mas que ao fim de algum tempo, rezamos, desaparece por si - de perdermos mais uma coisa que faz parte da nossa dieta habitual e alimentar a sensação de perda. Vide crise.

Não vou despedir-me e desejar coisas parvas.

Moda

Já devem ter reparado, como eu, naqueles miúdos que andam na moda, com as calças descaídas até o nalguedo ficar de fora. Isto para mim tem sido um tema fracturante, em que tento levar-me de volta à idade deles para perceber se as figuras que eles fazem eu também já fiz, ou se realmente há uma diferença geracional. Se é para ser velho do Restelo, quero fazê-lo em consciência.
Há uns dias, passam por mim dois rapazes, a correr para o autocarro. Iam os dois em passinho curto, com as duas mãos a agarrar as calças à cintura. Fizeram-me lembrar os desenhos animados do Tom Sawyer.
A selecção natural vai encarregar-se desta moda.

Dos encontros que podiam ter sido

Vou no autocarro.
Entra um gajo bebado como um cacho. Ao longo do autocarro articulado, abre todas as janelas - "foda-se, tá um calor que não se pode!!". Senta-se, adormece. Levanta-se e sai.

5 minutos.

Entra um gajo bebado como um cacho. Ao longo do autocarro articulado, fecha todas as janelas - "foda-se, não querem esta merda mais gelada??". Senta-se, adormece. Levanta-se e sai.

Por favor

Só para não andar a fazer de Troll em 55% da blogosfera portuguesa: parem, por favor, de dizer "aurea" quando querem referir-se à AURA de alguém. Áurea é aquela rua entre a da prata e do crucifixo. Ando eu com insónias depois de rever os erros aqui no blog...

E como se não chegasse

À saida de cena, quase tropeço na Zita Seabra.

Balanço do dia anterior ao dia N

O dia chega ao fim e estou vivo, mas por pouco. Calcorreei toda a baixa, tive um café naquele ao pé das Belas Artes, desci às profundezas da fnac depois de ter malhado em mais uma escada em estilo. Desta vez rolante, num aparatoso e bastante cómico acidente: patino, escorrego, balanço, recuo, avanço, agarro-me ao corrimão, torço-me, bufo, levanto-me - isto tudo em 3 segundos - e volto à posição inicial como se não tivesse passado nada. Para demonstrar que sou incrivelmente ágil e nada trapalhão, olho para a sola do sapato e para o piso da escada com um olhar de reprovação, para mostrar que a culpa, mais uma vez, só pode ter sido do material.

Estimo que cerca de 30 pessoas assistiram a esta performance. A essas, quero aqui agradecer o silêncio com que o fizeram e prometer novos espectáculos brevemente.

Balanço até ao momento

Um Natal para esquecer, até agora. Tirando uns episódios interessantes e prendas dadas do fundo do coração ( e só por isto já não me devia queixar ), tenho mais de 45% das pontas dos dedos cortadas com um vidro que não era suposto partir-se, a casa parece uma comuna anarca ocupada por 23 straight edges, tenho prendas por embrulhar, compras por fazer e para culminar, uma viagem que já não vou fazer porque a minha avó caiu pelas escadas abaixo e magoou-se a sério. Tenho fé que hoje à tarde altero o rumo disto tudo.

Resultados até agora

Quase todas as prendas encontradas, um malho monumental na escadaria de uma loja, uns cortes nos dedos. O Colombo não é assim tão mau quanto o pintava...

Metendo o turbo

Procurar prendas de Natal ainda hoje... Eu mereço.

Terramoto

Ontem isto abanou a sério. Estava eu calmamente no sofá, na conversa, quando começo a sentir tudo a ondular ( a sensação é meio trip-de-ácido ). 2 segundos depois percebo que é um tremor de terra, levanto-me, vou para debaixo de uma arcada e agarro a porta. Eu todo orgulhoso de ter reagido tão prontamente e de modo tão eficaz ( nos outros terramotos, congelei ) , e ainda com o prédio a abanar para todos os lados, vou buscar os sapatos, o casaco, a carteira e o iPod. E estaria pronto para sair.

iPod? Tenho de rever prioridades.

( nas noticias tenho lido que o sismo foi sentido no Algarve e Alentejo, mas ontem, às 1:37, todos os amigos ligados no facebook deram sinal de vida. )

Glossário futurista 1 : Fazer um Berlusconi

Diz-se quando no meio de uma multidão, alguém é agredido com um ex-libris - normalmente da cidade em que o fenómeno se der - de aço maciço, com várias torres pontiagudas, nos dentes. O Houaiss coloca a origem do ditote no seculo XXI, num episódio acontecido com um politico popular homónimo, conhecido por ser um palhaço de todo o tamanho [ sic ] .

Do perfil profissional

Estou em formação, nas primeiras aulas a que assisto desde a universidade. Estou com menos paciência e bem mais surdo. O que vale são os restantes formandos. Um que um é psicólogo e bombeiro. Uma é astróloga e contabilista. O gajo que ainda não percebi bem o que faz, mas é ligado a telefones. A outra contabilista. A outra contabilista. E a outra contabilista. E o outro bombeiro.

Prendas de Natal, o que oferecer?

Dica para os meninos. Dica paras meninas.

Sartorialist, versão portuguesa

Admitindo que a ideia não é nova - um bom começo - O Alfaiate Lisboeta é um blog onde se fala de pessoas e se mostra o que vestem. E é a prova de como esta cidade é um coxixo, porque abro o site e tem fotos de 2 amigas, um conhecido e 3-que-juro-que-já-vi-antes.

Finger painting, um novo género

Há algum tempo, chegou aos media a notícia que uma capa da New Yorker tinha sido feita em iPhone. Usando o multitouch do iPhone como hardware e uma app, o Brushes, a capa foi pintada à unha ( ou dedo, ou stylus ) e exportada para um formato para impressão. O autor é português, um ilustrador chamado Jorge Colombo. Confesso que para mim, não é digna de registro senão pela novidade, na altura. O folio tem ilustrações melhores e encontro pinturas bem melhores e mais complexas em blogs como o fingerpainted, onde o fingerpainting digital já vai sendo considerado um género emergente. Já a ilustração que apoiava o cabeçalho do Arrumadinho ( Blog já falecido ), fi-la da mesma forma, mas com outra aplicação. Desde aí, descobri uma outra, o Skectchbook Mobile, da Autodesk, que tem dado luta e muito gozo e onde tenho feito retratos como este mais abaixo. A técnica é semelhante ( um simulacro, para quem segue Baudrillard ) à utilizada para pintar em óleo, vou suavizando as manchas maiores de cor, do claro para o escuro, do fundo para a frente, adicionando detalhes, com o dedo. Este retrato é parte de uma série que ando a estudar. O próximo passo é tirá-los do iPod e imprimi-los.

Neste momento, faço disto

Um dia destes explico melhor.

Info-exclusão, o que é?

Próprio do individuo privado da informação e meios informáticos presentes e actuais.
Vide: Pessoa que descobre o facebook e usa-o para divulgar a ultima novidade: o blog do Markl.

Mais um pouco e anunciava o Google. Aposto que usa o Sapo.

Um estudo recente revela que metade dos adultos de Lisboa é D.J.

Eu, Prezado, fui por som a um bar. não tenho nenhum nome espectacular, género Vibe, Hype, Cool, Beat, Psycho, Bolacha ou Pantaleão. Se calhar é uma má opção.

Mas é que isto serve só para confirmar a minha teoria de que hoje, qualquer pessoa pode ser D.J.

Na verdade, meto o ipod com uma playlist fixa, como o do Jamaica.

Assembleia da republica, Round one.

Estava a ver o telejornal descansado, quando dá o debate na assembleia. As figurinhas que vi hoje no debate no parlamento assustaram-me. De repente vi um daqueles parlamentos sul-americanos onde de repente os argumentos trocam-se por vias de facto, entre partidos que não representam ninguém senão politicos. Depois deu o anuncio do pingo doce de Natal e percebi que há coisas piores.

Realidade enganosa

Mas que pessoa é que acredita em "basta uma gota...", depois de ouvir bem o que estão a dizer?

1. Peguem num detergente para a louça. 2. Vejam o anúncio relativo a esse detergente - se for um dos que promete um marido a lavar pratos e uma familia feliz, passem à frente - e ouçam a frase. Vão ouvir "basta uma gota...". Esta frase, num anúncio de detergente, é como a meteorologia avisar que o céu amanhã ainda é azul: não serve para nada. 3. Peguem cuidadosamente numa gota do detergente. 4. Confirmem, lavando um prato.

Não dá, comecei eu a reparar. Cada vez que me meto a lavar pratos, penso na desonestidade destes gajos da publicidade. Uma gota, só, mergulha veloz rumo ao âmago do esfregão, onde repousará incólume, sem lhe passar nem de raspão um bocado de esparguete seco ou um bago de arroz basmati*. Toda a gente sabe isto, mas a falácia continua. Um dia, alguém num lugar importante vai notar isto ( convido-vos a avisar alguém que conheçam no governo ou na federação portuguesa de futebol ) e aí vão agradecer-me.


* lembrem-se do que disse sobre adjectivos na comida.

Taxistas, sempre

O taxista de hoje era o que os estudiosos do taxismo, depois de elevada dissertação interior, chamam de "PORCO". Este cabrão, que não tem outro nome, foi o caminho todo a fungar, escarrar para a rua, tirar macacos, coçar-se, insultar todos os condutores que tivessem mais do que 3 cm de carro na faixa dele, ultrapassar pela direita, cortar o caminho a dezenas de carros, fazer diagonais a atravessar 4 faixas sem pisca, a tossir, dar 120 em túneis atafulhados de carros, buzinar incessantemente o caminho todo, fazer tudo o que o código impede e que envergonhavam um taxista do Burkina Faso. E eu agradeço, porque se não há filhos da puta destes, que são um perigo, eu nunca chegaria a horas a lado nenhum.

Sei que um gajo tá a passar do limite quando me começo a enterrar e a cravar os joelhos nas costas do banco da frente.

Fome

Há alguns meses tinha algum receio de matar o meu figado à base de omeletes, o unico prato que conseguia acabar de modo a conseguir comê-lo sem um esgar de horror. Tinha apenas umas aulas de introdução à frigideira e era a unica coisa, tirando pão com manteiga, que fazia para matar a fome. Tanta fome.

Meses depois, e depois de hoje ter feito um delicioso frango com gengibre em sumo de laranja e arroz branco, com tomate cereja, seguido de crepes com doce de abobrinha, posso com segurança dizer que já não morro nem à fome, nem de tédio na cozinha.

Nota: Aos gajos que lêem este pasquim, uma dica preciosa. O prato que falo acima, é apenas galinha com gengibre e sumo. Com um arroz. E uns crepes. MAS, eu escrevi-o em linguagem de gaja. Só na cabeça delas faz sentido dizer "arroz branco". Se vocês disserem "querida, fiz frango com arroz", o máximo que arrancam é um sorriso amarelo. Todos os adjectivos preciosos que acrescentarem ao vosso miseravel prato são - como diz um amigo meu - blowjob points. Aprendam, este blog não dura sempre.

Um dia destes, posto um menu de um restaurante de Lisboa que me ensinou dicas preciosas neste campo.