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Provando que os extremos se tocam, mesmo que seja só por plágio ou falta de jeito... Eis que o PNR lança mais um dos seus pitorescos outdoors ( não vou fazer publicidade nem linkar a essa merda, perdoem a falta de cortesia ) , onde esta ovelhita cheia de rancor é a personagem principal. Vamos comparar, sim? branca ( claro ) a ovelhita da esquerda é a do PNR. A da direita, preta ( e gay, se calhar ) é a do PSR. Baralhem e voltem a dar, se eu fosse ao PSR pedia a minha ovelhita branca de volta ao PNR. Eles já a usam desde 1991....

Catacumbas

Metal. Strob.
Som indescritível de mau e alto.
Musica Industrial a metro, da pior.
E logo à entrada, gajo barrigudo de camisola de licra às riscas horizontais. Nazi. Logo a seguir, gajo gigante, careca, tatuagem de caveira no topo da cabeça, género kippa. Nazi também. Mais umas réplicas de Eldritch's, com a teatralidade a combinar: basicamente namoram com a bola de espelhos, feitos traça, 2 à frente, 3 atrás. Metem as mãozinhas trémulas a apoiar a cara, de olhos fechados a ver-se o guyliner.
Mas afinal o alinhamento da noite não era para eles. Começam a ouvir-se musicas de há 10, 15 anos. Quando ainda tinhamos guedelhas compridas, estudávamos pouco e levávamos walkmans para as aulas, e as cassetes eram rebobinadas com uma Bic preta, para poupar pilha (se a Bic fosse azul também dava, mas os desenhos não ficavam tão bem) . O pessoal mais novo, ainda a respeitar o visual, ainda guedelhudo, delira: põe a mão na coxa, em posição de desafio, e desata a agitar aquela trunfa gigante. No meio de todo aquele caos, de repente, há aquele cheiro intenso a Organics no ar... E é aqui que se vê a diferença entre gerações...

Percepção distorcida

facto: Noite, estou eu em casa, ouço um estrondo na rua. Berros. Um carro acabado de capotar, depois de ter batido num carro estacionado. Os proverbiais mirones, às dezenas. No carro, aparentemente, nada de grave, pelos movimentos. Chega a ambulância, chegam os bombeiros, chega a policia. a historia conclui-se: o condutor do carro está estável, bem, irá na maca até ao hospital apenas por segurança, mas não enquanto a sua mulher não voltar a consciência, depois de ter desmaiado quando viu o carro capotado, com o marido já ca fora, de pé, consciente.
Agora... é aqui que começo, como sempre, a ver Monthy Pythons em todo o lado. É que estes senhores deram-me cabo do miolo quando era pequeno. Nunca mais consegui ver nada de real sem simultaneamente ver um lado surreal. Quem gosta de Monty Python, sabe do falo. Nudge nudge:

Um gajo vai muito bem na estrada, dá uma guinada e bate num carro parado. Capota. Está há 10 minutos virado de cabeça pra baixo, com 20 mirones a apontarem-lhe lanternas à cara:
-"Foda-se, estou bem, ajudem-me a sair, porra. Já me basta o azar, trampa."
-"Não podemos, só os bombeiros ou os enfermeiros. O senhor até pode ter a coluna partida."
-"Partida? tou bem!!! Já tive entorces a dormir que me doeram mais!"
-"Deixe-se estar. O pessoal do desencarceramento já aí vem. Vão cortar a porta para o poder tirar."
-"Mas a porta abre. É só abrir o trinco, óh."
os paramédicos chegam, tiram-no do carro, ele sacode as calças, apruma-se.
-"bom, tou pronto pra ir pra casa, não é preciso mais nada, pá. Tou bem, graças a Deus."
-"olhe, o Sr. Martins está bem, mas temos de o imobilizar na maca, é o protocolo." Já imobilizado com 2 blocos de esferovite azul nas orelhas, amarrado à maca, dentro da ambulância, chega a mulher.
-"Olhe, a sua mulher já aí vem."
-"Ainda bem, ela vai ver como isto tudo não é preciso. Anda cá mulher! 'Tou aqui dentro!"
-"Bem, Sr. Martins... A sua mulher desmaiou. Foi quando viu o carro capotado..."
-"Oh que porra, e agora? tirem-me daqui, deixem-me ir falar com ela."
-"Deixe-se estar descansado. Já lá estão os 2 paramédicos, mais 3 policias e 12 bombeiros a ver como ela está. O condutor da ambulância está a fazer-lhe respiração boca-a-boca. É estagiário o gajo, está a aprender agora. O gajo faz-se."
-"então e eu?"
-"Não seja sôfrego, Sr. Martins. Assim que a sua esposa acordar, vamos levá-lo ao Sta Maria. Já viu, vai p'rá triagem com uma pulseira amarela, viu a sorte que teve?"

Obrigado, Sócrates.

Foi impressão minha, ou ouvi no autocarro uma senhora com mais de 70 anos a dizer que no tempo-do-salazar é que NÃO era bom? deve tar um burro pra morrer.

Neo Fascismo

Os homens da casa foram fazer o jantar. porquê? porque caíram na hipnose colectiva da bimby, naqueles botoes redondinhos, as luzinhas, os bips, os acessórios. O aparato tecnológico-progressista da Bimby esconde e ilude: no fundo, é a maquina mais reaccionária e retrograda jamais construida. Prende as mulheres à cozinha, prende as avós à cozinha, prende o cão à cozinha, prende os homens à cozinha, obriga-nos a comer coisas saudáveis, a lavar um copo gigante 12 vezes ao dia e a seguir um livro de receitas religiosamente como a uma bíblia. E bem a propósito, trás um salazar-versão-2001-odisseia-no-espaço, todo bizarro. E útil. merda.

Nota: O facto de ter umas laminas brutais e um motor de moto-serra a bombar 7000 rpm dentro do copo meteram-me a pensar numa coisa: já alguém experimentou meter lá uma sapateira inteira ( ou um frango, ou um chispe, tanto faz ) e meter 1 minuto no programa 10, a 60 graus ? é que queria ver o resultado.

Dança das cadeiras

Se eu durmo em casa do tio Lourenço, é só porque até domingo o quarto da irmã do Manel ia estar ocupado. Ela até sairia mais cedo, não fosse a Isabel estar em casa dela, a passar o fim de semana. Claro que ela podia ir para casa dela, mas estava a gostar da mudança de ares. Sábado lá tive de mudar de instalações, porque entretanto o sofá onde habitualmente dorme o Jack, o cão do Heitor, teve de ser emprestado à Beatriz, visita irmã do Manel, mas só até ao meio-dia de domingo, altura em que a Fátima, prima da Isabel, voltava de uma estada na casa dos primos de Benfica. Só a Luísa, prima do Jack, não teve de se mudar. Dormiu no tapete. Emprestado.

E de repente

Ei-lo. O Vazio.

Outono é quando um homem quiser

Dias de sol a acabar em nuvens carregadas, ventos prometidos que teimaram em não ajudar a levar-nos arrastados por papagaios de 3 metros. Mas não se perdeu nada: Banhos num mar escuro e quente, a chover torrencialmente. Lindo, nadar à chuva.
De volta a casa, num carro a arriscar estofos encharcados, descobre-se que afinal até dá jeito ter toalhas e roupa extra depois de um mergulho... Mas como é sabido, a mística está no improviso.

Tempos errados

Tempos ingratos.

Sempre ausente

(...) diz-me que loucura é essa
que te veste de fantasia
diz-me que te liberta
de vida vazia

diz-me que distância é essa
que levas no teu olhar
que ânsia e que pressa
que queres alcançar (...)

Cifra

O meu Pai trabalhava na F.A., no COFA, na secção de cifra, num bunker a cheirar a ar condicionado e ao chão de cortiça, onde dezenas de telexes em fila, encontados à parede, recebiam quilómetros de papel de códigos alfanuméricos por decifrar, que eram passados para quilómetros de fitas picotadas para arquivamento. O barulho que saía deste escritório era qualquer coisa de mágico. bips, margaridas das máquinas de escrever eléctricas a bater, as fitas a serem lidas, o ruido de fundo dos telexes gigantes, género spectrum em continuo. Ficção cientifica.

Os posts cripticos têm razão de ser.

E haviam uns tubos aspiradores, mágicos também, que enviavam canudos com mensagens para secções diferentes do edificio. De tempos a tempos, lá em cima recebiam desenhos feitos numa máquina de escrever antiga.

Obama craze

Adoro hype. Adoro como ele é facilmente criado pelos media. Adoro como se pode criar uma anti-imagem, de modo a que pareça que se tem uma opinião original e inédita. Adoro como o dito pessoal de esquerda europeu ( não há pessoal de esquerda americano, se for a ver bem... ), dá gritinhos nervosos de excitação quando se fala neste senhor. Às vezes, parece que nem é um politico em campanha. Lembrem-se disso quando ele ordenar bombardeamentos em cidades iranianas. Ou iraquianas. Ou [ inserir nome de país com interesse economico ]. ( Caso vença. Caso vença..... )


Disclaimer sobre a ilustração acima: Qualquer semelhança com o caneiro de alcantara é pura coincidencia.

Apelo

Não sei se estão lembrados ou mesmo se sabem, mas tempos houve em que este blog se recheava e adornava de coisas perdidas e achadas. Andava cabisbaixo porventura, e via o chão bem rente. Olhando o céu de Verão em contra-picado, é dificil encontrar alguma coisa que não um torcicolo ou um pingo de ar-condicionado num olho. Assim sendo, deixo aqui o apelo. Achados, perdidos e bizarros: scanem, fotografem, fotocopiem, desenhem, escrevam. Enviem para este e-mail. Qualquer coisa, qualquer pedaço de história alheia. Que é disso que trato aqui.

Mille grazie.

Retro-Future

Madonna meets Marilyn Manson. Flashdance meets Cramps. New order meets NIN. Fame meets the Adams family.

Velha glória da noite, reciclada. Festa "80's retro-futurism".
Demasiado fumo e lasers para lembrar tudo, fica como figura da noite a mulher vestida de aluna de dança género Fame, maiot verde lima, tótós com bolinhas de plástico às cores, no resto de cabelo no topo da cabeça, rapada punk-style. botas gigantes de plataformas, sempre obrigatórias. Piercings e tatuagens muitos.

Ó Tempo, volta para trás

Ora bem.... Quando eu saí de casa, de manhã, era Verão. Agora, que é noite, é Inverno. E o menino, que saiu à fresca de casa, vai apanhar uma molha descomunal. E esta merda só dá vontade de dizer asneiras!

Mais um dia.

Porque sim.

Maré vazia

Rua de cheiro pestilento a peixe, de cheiro a maresia, jactos de água a varrer os paralelos no meio dos rasgos no alcatrão frente a lojas de cabazes de Natal e de marisqueiras vazias. Lá, no segundo andar, contam-se histórias da Idade Média, cheias de dragões, objectos de tortura e sacrifícios humanos. E evita-se o gajo com cara de freak.

Hellboy 2

Vão ver. Mandatório.

edit -> Descubro entretanto um facto chocante. A personagem mais dark-goth do filme,"Prince Nuada Silverlance", é interpretada por um destes senhores, o mais tenebroso duo dos anos 80. É o melhor comeback desde o Mark Wahlberg.

Vindaloo

Ali pela ajuda, encontro um restaurante indiano quase feito como uma gruta escura e recôndita, onde me lembrei "'bora la experimentar um prato diferente, tou sempre no chicken-tika-massala, para não errar. "vindaloo" soou bem. é curto, não há forma de falhar a pronuncia e melhor que tudo, não tem um R no meio.

Big mistake, mister.

Vindaloo é, para minha surpresa, utilizado como combustível para Chaimites, Cacilheiros e no vaivém Atlantis. Pena só ter descoberto depois da 3ª garfada.