A importância de ver tudo

Aqui quase não falo sobre a web, comparado com o tempo que ela me toma. Também porque faz parte da profissão, se calhar. Aqui  é onde deixo a criatividade de lado ( isto é óbvio, vide este-mesmo-post ) e não falo das coisas que realmente me fascinam online, das longas horas de websurfing. São portfolios de ilustração, motiongraphics, fotografia. Sites de DIY . Colecções de recortes. Anatomia antiga. Clássicos e ratrods. 
Deja-vu? sim.

A importância de ver porno

É importante ver algum porno. Não é que seja fulcral, mas vejam isto do ponto de vista sociologico.
Havendo pais que tentam cortar na dose diária de televisão e não os deixam ver os morangos com açucar, eles sabem também que a partir de certo ponto, os miudos vão sofrer com essa diferença cultural dos sues pares. Veja-se com parcimónia, então.
Com o porno é o mesmo.

Lembrei-me disto porque tenho uma grande amiga que não vê porno. ponto final. Não vê. Não acha piada. É capaz de ver socialmente, mas deve ver num ano o que um adulto normal vê numa semana. Ou num dia.
Há tempos, em cavaqueira com o pessoal, vem o tema à baila. Falava-se dos videos com animais - que essencialmente são enviados à laia de "vê lá se aguentas ver até ao fim, porco" - e das espécies neles protagonistas. O Prezado e os homens na conversa esclareciam-na:

- Aiiii que nojo, não sei como é que conseguem ver essas coisas!
- Não é que dê gozo, é curiosidade mórbida. Já viste aquele famoso com o cavalo? - poupo os detalhes aqui.
- Cavalo ? ahahah ó Prezado, vais-me dizer que há videos com mulheres com cavalos?? poupa-me, não sejas parvinho. Alguma vez?? - a cara de incrédula era genial.
- Ehhh, espera lá... estou a falar a sério. Há.... E não são poucos.

Vencida a incredulidade, seguiu-se grande conversa sobre as abelhas e os passarinhos.

Redondilha maior ? esquece

O Prezado curte fado chunga, daquele de Alfama cantado ao turista. E tem um fetiche por cancioneiros. Sempre que pode, faz umas quadras. Daquelas que se ouvem quando a TVI visita um lar e o maldito reporter abre a caixa de pandora com as palavras "então senhor Ferreira, ouvi dizer que é poeta e gosta de escrever uns versos, é verdade?".

BILF oficial

As votações fecharam com 10 votos, - um deles é meu, é escusado dizer  - grande vencedor. Quem é que tem 9 mulheres e um alter ego à perna ao mesmo tempo? 

Jantar em standby

O Prezado tem a mania que é artista na cozinha ( no resto da casa também é, especialmente no quarto. É onde desenho. ) e vá de meter-se a fazer um gratinado. Mas como está tão habituado a isso como a fazer motores a hidrogénio, esqueceu-se que tem de esperar que a porra da terrina arrefeça. Até lá, vai morrer de fome.

Com vista para a cidade

Prezado vê casa em bairro antigo - não virado para o Tejo - , uma casa interessante, informa-se sobre as condições.
Tudo certo enquanto se fala de paredes, armários e contractos. Chega a altura de falar da vizinhança...
E os senhorios nisto são pródigos. Este senhorio vem com a mãe e faz-me lembrar o "Virgem aos 40". Calça pinçada, cinto estreito, camisa enfiada dentro das calças, risco ao lado, voz apagada. Quando, inocente, me pergunta se faço grandes festarolas - "uma ou duas por ano toda a gente compreende" - e diz que o prédio tem só gente séria e sossegada, está claramente a denunciar-se - Eu achava mais piada ouvir "o 1º direito é um ninfomaniaca de 19 anos, no 2º é um astrologo, a porteira é puta desde 1925, os vizinhos de cima só andam de pantufas"- como virgem certificado.

BILF*

BILF foi um conceito porreiro que a Pólo norte se lembrou. Não é que ela faz um poll a perguntar quem são os BILF's favoritos da praça e me mete lá na lista? Veio ter comigo, disse-me ela que era boa publicidade e eu acreditei, mas a custo. Devia estar em negação:

Ó Pólo, eu que não mando uma para a caixa, escrevo o que aqui se pode ver, tenho a perspicácia de uma comissão de inquérito, uma marreca, não digo os R's, ouço hiphop nacional e tenho um Q.I. abaixo da média ( ok, a parte do "hiphop nacional" já explicava isto ) ....

Claro que fiquei em último. E agora? Lá se foi a minha auto-estima. Anos de terapia. Quem paga isto?

*Blogger I'd Love to Fuck

Perdido pelo Lost

Não segui a série TODA e é fácil de saber porquê: sou velho demais.
Para a minha geração, houve o Twin Peaks.

Imagino agora os argumentistas da série, de férias, numa ilha paradisíaca, chaise longue na praia.

- fdss, isto é que é vida....
- Estivemos bem, eh? porra, eu sabia que aquela cena do urso polar no meio da selva ia deixar toda a gente doida. Eu disse-te!
- tá calado, e a minha ideia do contador? nunca pensei que rendesse tanto tempo.
- vou-te dizer: houve ali uma altura em que tava à rasca, tinha cada buraco no argumento... se não fosse o estagiário  - diz entredentes e rápido - coitado do rapaz salvou esta merda toda e só lhe pagavam em senhas de almoço - a lembrar-se das viagens no tempo, estávamos todos fodidos.
- passas-me aí uma almofada? estas 12 são poucas. MENINA traga-me outro copo de Cristal!!
- curte, estou aqui na net nos foruns de discussão, olha-me este: "estou confuso, não sei o que sinta. Não consigo dizer se é bom ou mau".
- AHAAHAHAAHAH
- AHAHAAHH high five!

Anos a enrolar, enrolar ralorne enrolar, criar expectactiva, e no fim, puf. Acabou. Fuma-se um cigarrinho a olhar para o tecto e segue-se. Nem interessa o fim, nem se foi bom, nem se foi mau. O que interessa é que acabe.

O frigorífico, fenómeno da natureza

O meu frigorífico é território de milagres. Já criou vida, já tentou dobrar a constante espaço-tempo e foi alvo de saneamentos quasi-estalinistas. Todas as semanas me surpreende.
Desta vez, percebi, como designer, que os frigoríficos para solteiros deviam ter um concepção específica. Particularmente nos congeladores.
É que descobri que o congelador é quase como a arca da avó. Meto lá dentro uma posta de bacalhau para comer depois de amanhã e quando volto a dar com ela, já passou a ser uma memória. Vou ao congelador, 7 meses depois, e acabo enviar uma foto do bacalhau a amigos, com o subject "já viram quanto é que uma posta de bacalhau custava nessa altura?? LOL".
A minha proposta: Os frigoríficos em casa de solteiros devem ser em vidro, de preferência com prateleiras pouco profundas, de modo a que um item nunca cubra outro item. Algo como a visualização que produzi, aqui ao lado.

Globos de ouro

Sim, fui vendo aquilo ao longo da noite. A ultima vez que vi uma gala destas  - risos - deve ter sido há uns 10 anos.
Não vou falar de trapos, claro. Para isso há aí uns quantos blogs de gaja que tratam disso e que percebem de moda tanto quanto eu ( nada ).
Fiquei abismado com a má qualidade do espetáculo todo.
Não há um apresentador que saiba fazer uma piada naturalmente em palco? não. E isto repete-se ano após ano. Na mesma linha de pensamento, não há quem lhes escreva piadas um pouco mais elaboradas?
O que deu para ver ao longo do tempo, foi que pouco ou mal ensaiaram a coisa.

Estes putos não sabem nada

A minha sobrinha ainda não fala. bah.

Rock? só Rio

Ir ao Rock in Rio, para mim, é mais parecido com uma ida ao Colombo a uma sexta à noite do que um concerto. Concerto com famílias de carrinho de bebé? há algo de muito retorcido nisto. Tirem Rock do nome, estão a enganar os miúdos. Eles vão pensar que o que é apenas um centro comercial ao vivo e sem tecto é um concerto.
Só o delirio com a Shakira ( que nunca hei-de entender, a miúda tem ancas e tal, so what? para olhar para as ancas tenho de cortar o som, porque aquela voz é indescritivelmente má, ora ancas sem som, deixa cá ver, se calhar vou pagar bem menos num peep show ) deixa-me nervoso.
A algazarra politicamente correcta à volta do evento deixa-me à beira da embolia. Caídas as causas políticas, as das minorias e dos concerto rock, restam as familiares: Ecologia vende. Crianças vende. Pobreza vende. Crianças pobres vende ainda mais.
Aqui no Lambert, espero a reacção da associação de moradores ao barulho do concerto que chegou até aqui, e como é que a CML deixa estes eventos acontecerem sem precaver a população deste bairro.

Nem sei porque é perco tanto tempo. Com isto está tudo dito: Vai lá a Ivete Sangalo e o João Pedro Pais.

Há novidade na praça de taxis

Ontem dei de caras com um taxista que deu luta.
Usei a conversa que até hoje me tinha dado acesso a histórias de copos e putas, desabafos sentidos e conselhos para a vida, e falhou. Quase fui obrigado a rever os meus métodos.
Tudo no Preto e Verde, o blog com o cabeçalho mais elegante que o do Alfaiate Lisboeta.

Com isto, penso seriamente no lançamento de um manual de conversação para taxis.

O ar do tempo

Em conversa, tenho ouvido muita opinião sobre as mudanças na sociedade relativamente à igualdade de género. Antropólogo eu, com cátedra em sociologia pela wiki e reconhecido consumidor de conversas de autocarro, fico sempre com aquela ideia da existência de universos paralelos.
Sim, as coisas estão muito melhores.
Sim, grandes diferenças.
Mas, ainda e por mais tempo que passe, regra geral, quem se lixa é o mexilhão. O mexilhão é a mulher.
A igualdade é uma ilusão. Há quem diga que isto está quase quase quase nivelado entre sexos. Bom, não está e está longe disso. As mulheres que ganham menos só porque são mulheres, na mesma tarefa, sabem. E não falo só de fábricas de sapatos em Vila Nova de Famalicão. Falo de multinacionais em Lisboa. Das que vão para casa porque os infantários são poucos e caros. Etc etc etc saberão mais exemplos que eu, pobre sindicalista .
Lembrei-me disto porque me disseram que há aí gajos com medo destas gajas modernas. Mulheres com poder.
Não tenham medo, a crise está cá para isto.
No máximo, e se tiverem sorte, nos próximos tempos elas vão poder é ter mais trabalho que nós.

E antes que digam que é um post machista,  pergunto: porque é que as mulheres têm os pés pequenos?

Os taxistas hão-de achar piada

 Nem sei por onde começar... Posso começar pelo photoshop... Não, espera, não vale a pena. O headline? não, também não. Já sei, pela deontologia. Na, não vale a pena também.

Ainda por cima não pintaram a gravata.


Tirado do Acatar

Mais uma para a confusão

Nasceu a minha sobrinha!
Minha cara: Daqui a 18 anos ( ou menos, se a tua mãe não der em fascista com a idade ) , vais estar com os amigos e mais o tio Prezado a beber copos no Bairro, está marcado. Muito provavelmente vais achar que sou um chato em plena crise de meia idade e a fazer-te passar vergonhas. Mas como sou mais velho e te conheço desde sempre, vais aguentar. Até lá, podes contar com a ajuda deste ( e há mais uns quantos que já prometeram acompanhar-te neste caminho ) tio para explicar-te que Sagres é uma merda comparada com Super Bock, perguntar-te o sentido da vida, explicar-te como usar uma máquina fotográfica analógica, contar-te como era a vida no tempo das cassetes, ameaçar com um pé de cabra gajos armados em parvos, confirmar que a tua mãe é fascista mas que é boa pessoa, pagares-me um copo, irmos ao Jamaica e eu mostrar-te o que é RATM, fazer-te desenhos de porcos a comer batatas, explicar-te o sentido da vida ( se já tiver chegado a uma conclusão ), levar-te ao sushi que a tua mãe não é dessas modernices, ensinar-te a diferença entre uma actinomórfica e uma zigomórfica.
E ao fim da tarde, esplanar caracóis e imperiais ( para ti pode ser uma gasosa) ao sol de Santa Apolónia, em familia. Todas essas coisas pequenas que com o tempo se tornam cada vez mais importantes.
Bem vinda.

Crónica a quem tem o meu iPod Touch

Sortudo(a). Encontraste o meu iPod. É uma máquina bonita, não é? Afeiçoei-me a ele muito depressa, por isso estou a pedir-te que me contactes quanto antes, para não te afeiçoares a ele como eu. É que não me admira nada. É quase o meu computador portátil, sabes? Quando o Steve Jobs apareceu com o iPad, só me ri, porque é a mesma coisa, mas MAIOR que um iPod touch. Sabes o que é chegar a casa e antes ou em-vez de ligar o computador,  poder estar a ver o mail, o facebook, o flickr, o blog? Sim, isso tem isso tudo. E no meu nome, por isso é meio chato, mas agora tens acesso a tudo da minha vida online. Esse ipod tem também calendários importantes, notas de trabalho, algumas imagens do meu portfolio, as minhas benditas ilustrações feitas com o Sketchbook, que de certeza que vais achar piada, um jogo muita geek que aconselho experimentares ( o Eliss ) e até tem ideias minhas para filmes, anúncios, animações, ilustrações. Nada que te faça ganhar pilhas de dinheiro, senão eu já tinha um iPhone, claro. Mas o iPod Touch é dos gadgets que mais proveito me deu. É o meu Tricorder. Para um miudo que via o StarTrek, isso é o mais próximo de um Tricorder que já tive. Faz tudo. Não há máquina a que tenha dado mais uso, só talvez ao Spectrum. Se o puderes devolver, agradeço. Contacta-me.

prezadoprezado@gmail.com

Espero que desta vez, Lisboa seja um ovo em meu proveito e sejas um(a) geek lisboeta compreensivo que já tenha pelo menos 1 iPod em casa e vás à net regularmente. Um grande bem haja.

Ao príncipio o Peter

O Prezado tem um doutoramento honoris causa pela wiki, já há alguns anos. Absolutamente analfabeto, cego e sem dizer os Rr's, ele ainda assim é um autodidacta que já leu mais de sete milhões de páginas da wiki, e visita-a todos os dias, cada vez que alguém lhe dirige palavras com 3 silabas ou mais. Hoje venho partilhar alguma desta sabedoria, esclarecendo porque é que este país não anda para a frente: é por causa do Dunning-Kruger effect.

Bertrand Russel explica-o sucintamente: "In the modern world the stupid are cocksure while the intelligent are full of doubt."

Claro que, confirmando o Dunning-Kruger effect, o Prezado considera-se sobejamente apto para, por exemplo, escrever, preenchendo assim este blog com bitaites que sabe geniais, mas que a uma pessoa com habilidade literária considerável serão uma grande impostura.

Mais para o centro

O Prezado vai mudar-se para o centro de Lisboa, já não pode viver mais neste palacete pós-moderno de 18 divisões, piscina interior,  jardim e garagem para 12 carros. Não, isto não é para ele.
Quer Tejo, cheirar sovacos de varinas, comer jaquinzinhos fritos ao pequeno almoço e adormecer ao som de fados manhosos, tropeçar em aguadeiros, socar pedintes, pregar rasteiras a bebâdos.
Se souberem de algum T1 ou mais, barato ou menos, num bairro típico de Lisboa, para alugar, avisem.
Mil obrigados.

Sabes, és tudo para mim.

As minhas palestras sobre design são raras aqui. Acho que só fiz uma. Ser designer não tem nada a ver comigo, aqui no "perdido pela cidade". O que gostava mesmo era de ser operador de guindaste ou taxista. Mas de tempos a tempos há trabalho aí na rua que me obriga a falar.

Isto é o logótipo novo da SONAE, para quem não conseguiu ler. Tentei saber o que se passou para isto acontecer.

O telefone tocou, falei com o Sr. Belmiro e ele lá contou tudo:

Um designer bonito e galante, em boas vestes e de bom trato cruzou-se com ele. Disse-lhe que ele tinha uma empresa muito grande, única e especial e que gostava de a conhecer melhor. Meio sem jeito, Belmiro seguiu caminho.

Dias passaram. Ficou curioso, porque nunca tinha falado com um designer assim. Reencontraram-se. Passado algumas reuniões e alguns cafés, o designer bem falante disse-lhe em voz suave e segura: - Sabes, essa marca que tens é muito bonita. 

Belmiro corou. 

Mas, - continuou -  mereces melhor. Belmiro, que sempre soube que a marca que tinha não lhe fazia jus, arregalou os olhos. Era boa, mas podia ser melhor. O designer que a fez não era nem metade deste.
Belmiro baixou as defesas perante o designer bem falante. Perguntou-lhe: 

- Como seria essa marca?

O designer disse-lhe que seria a mais bonita das marcas, feita só para ele.

- Belmiro tremeu de nervoso e o designer do alto dos seus Diesel disse-lhe como a marca seria. Que seria universal. Bela. Como espelharia conceitos como energia, sinergia. Futuro. Visão. Vida. Movimento. Expansão. Liberdade. Determinação. Dinamismo. Entusiasmo. Global. Criatividade. Inovação. Como seria de uma ergonomia visual sem mácula.
Belmiro perguntou-lhe:
- Designer bem falante, gostei tanto do que me disseste... O que precisas para me fazeres uma marca nova assim?
- Não te levarei nada, sou um designer honrado e bom rapaz. Peço-te apenas os teus anéis, podes ficar com os dedos. - disse-lhe, sereno.
Belmiro entregou todos os anéis que tinha, para que o designer bem falante lhe pudesse fazer a melhor das marcas.
Meses passaram-se. O designer bem falante não lhe pediu mais anéis, mas de tempos a tempos pedia ajudas de custo. Belmiro insistia que queria ver como avançava a marca, mas o designer recusava-se. Belmiro desesperava, que designer tão difícil. Já lhe tinha os anéis, mas ainda assim nada o demovia.
Um dia, o designer avisou-o que poderia vir ao atelier para ver a marca.
Belmiro chegou, e o designer bem falante como nunca, nas melhores vestes já vistas e por ver, mostrou-lhe a marca.

- Como é bela - disse solenemente Belmiro - agora vejo onde colocaste todos os meus anéis.
- Que vos tinha dito, não é realmente a mais bela das marcas? olhai a sinergia. A força. - Confiante, o designer convidou-o a usar a marca para todos a verem.
Belmiro orgulhoso de marca nova, saiu porta fora.
Nisto, cruzou-se com um director geral de manufactura de coisas e controle de qualidade do sector G.
- Olhai, é a minha marca nova. - Disse, assoberbado.
- Não é muito bonita, acho.
-Designer!!! - gritou Belmiro - O director geral de manufactura de coisas e controle de qualidade do sector G diz que a minha marca não é muito bonita. Tu disseste-me que ela era universal! - Belmirou silenciou-se, esperando réplica do designer.
O designer olhou o director geral de manufactura de coisas e controle de qualidade do sector G de alto a baixo e explicou delicodocemente a Belmiro:
- Esta marca só é bela aos teus olhos, porque só as pessoas unicas e especiais é que conseguem ver o Belo como ele é.
Belmiro, cheio de ilusões pelo designer bem falante, aquiesceu, ofuscado pelo brilho dos mil anéis e saiu à rua, mostrando a nova marca a todos, por via de um press release e de um video colocado no youtube.

Foi isto que ele me contou ao telefone. Juro.

Já agora, isto era o antigo logo.
Recordo que quando saiu eu ainda era um chavalo no 11º de Artes gráficas que disse que gostava da marca nova porque era desenhada à mão e isso era fixe.

Entretanto li mais umas coisas e agora posso dizer:
Em termos de estratégia de branding, chamamos a isto fazer um "olha vou mudar de nome de João Merda para António Merda". É bastante usado em design.

Deves achar que és diferente dos outros, não?

duplo-clique para ver em grande e a cores.

Título de post efusivo!!

Pensando estrategicamente, é de todo o interesse associar um produto a um evento público catalisador de emoções, associado a conceitos base como vitória, partilha, paixão, alegria etc. Uma marca associada a estes valores não só ganha notoriedade como é tida- ainda que temporariamente - como uma marca também ela vencedora e capaz de despertar paixões.

Já disse que tenho cartão de sócio do benfica?

Só não pago cotas há 20 anos.

Benfica ou papa?

Venha o diabo e escolha?

Fim de semana em ensaios

O Prezado, além de designer, é barítono no chuveiro.

Em verdade vos digo, o papa vem cá por mim

Observai a glória de Deus em todo o seu esplendor. Sabem quem criou esta visão plena de vida que tanto me maravilha, este jardim das delícias? Fui eu, claro.

Eu, e o frigorifico. Abençoado por Deus, que tenho ali na cozinha. Deus, iluminando-me e conduzindo a minha mão, fez-me criar vida onde ela não podia ser criada. Deus mandou-me descansar, agora que dei vida ao Anselmo. O Anselmo é este que aqui vêem, a descansar de perna traçada, em cima do morango. O Vaticano já enviou várias comissões de inquérito aqui ao Lambert - e vocês sabem para que servem comissões de inquérito - e, atentai, o papa, na sua primeira visita a Portugal, vem para beatificar o meu frigorífico. Sim, tudo tem sido mantido no segredo de Deus, mas já estou tão cansado de ver cartazes do Zinger que a soberba - ai de mim - me tomou de rompante e não posso mais conter a minha alegria. Rejubilo e saúdo-te, São Whirlpool de 3 estrelas.

Mal-fodidos

Lembram-se daquela professora lixada no 9º ano que não vos deixou passar por meio valor? era mal-fodida. A directora da multinacional que é lixada para a porrada e não vos deixa tirar aquele dia de férias? mal-fodida. Aquela gaja que está ao balcão do banco e que não consegue mostrar um sorriso? mal-fodida.
É exagero meu. Mas toda a gente sabe que mulher que demonstra que tem pêlo na venta ou exerce um lugar de poder, esta será a primeira razão apontada - nas suas costas e baixinho, claro - para toda a sua conduta.
Claro que quando dizemos isto no 9º ano, não temos ( tinha ) noção do que estava a dizer. Nem sabia o que era ser fodido, quanto mais ser mal ou bem fodido.

Isto porque me lembrei de um tema que veio a debate aqui no Lambert: Os gajos-mal-fodidos. "Eles também existem, não tenhas a mania que são só as gajas!". Claro que gajos mal-fodidos, a haver, será no Lambert. Concordei a contragosto e dei a mão à palmatória, que já vinha em aceleração.

Tirando eu que já fui mal-fodido mas não foi no Lambert foi noutros bairros que não interessam agora para nada e que não quero dar má fama a nenhuma parte de Lisboa porque esta aqui sinceramente é a parte de Lisboa mais mal-fodida porque não fodem nem saem de cima e são uns cocós que um dia destes soube que se insurgem contra uma estátua do Botero aqui na Alta porque a estátua tem um gajo a fumar e eles não conseguem explicar isto aos miúdos porque faz cancro e cancro é feio e os miúdos são uns fascistas em potencial e vamo-nos lixar com o politicamente correcto deles e vão-nos meter em lares higienizados e livres de cigarros beirão e enfermeiras e vamos ter um bonito enterro vão ver esses mal-fodidos onde estão mais desses mal-fodidos?

Dêem-me exemplos.

Tenho saudades disto

Ética e moral para bloggers em 5 passos

1. Anonimato
Não é que me proteja muito aqui no blog, onde é suposto ser só mais um gajo anónimo que, por acaso, faz posts geniais e únicos. Não me lembro disso todos os dias, mas há muita gente que me conhece que sabe ler, e gastam esse precioso talento a ler isto. A vossa avó lê o blog? o patrão? a esposa(o)? os amigos? Há alguns temas importantes que vão deixar de lado, para vosso bem.

2. Pêlos
Pelo menos uma vez por mês, façam um post sobre pêlos: das pernas, da púbis, do rabo. Abram o debate, criem polémica, digam que gostam de gajas com pêlos nos sovacos ou que os homens ficam bem de peito rapado. Mencionem o Tony Ramos pelo menos uma vez.

3. Sexo

 Falem sobre. Com detalhes, dicas e imagens, de preferência. Eu cá sou um gajo tímido e empedernido, por isso só abordo este tema por via de metáforas, alegorias e cifra. Daqui a uns anos, um livro, o Código do Perdido, decifrará este blog e irá revelar quentes novelas, género Arlequim, espalhadas ao longo de milhares de posts insuspeitos. Guerra dos sexos é O tema.

4. Ódio
Não abusem, mas de tempos a tempos podem pegar num ódio de estimação e usar o blog para desabafar. Limites? Vide ponto 1. Exemplos comuns e populares: Emel, Sócrates, os programas da manhã,  a TVI. Aqui no perdido pela cidade, só odeio futebol e políticos fajutos.


5. Notícias
Escrevam sobre a actualidade. Correndo o risco de ficar catatónico por saber e escrever sobre isto, exemplifico ainda assim: hoje vai haver um jogo importante com o Benfica e o Porto.


6. Erros
Erros ortográficos tiram a tusa. Não escrevam esta-mos, estive-se, falastes, e merdas assim. Usem acentos. A minha mania de não escrever com acentos já me custou 3 amizades e um noivado. Experimentem respeitar regras gramaticais básicas. E depois digam-me como é, não uso muito.

7. Redux
Evitem posts como este, que é longo. Não partam do principio que o que têm para dizer é mais interessante do que o perdido pela cidade. Humildade uber alles.