60 minutos

Há uma personagem no facebook que consegue surpreender-me todos os dias. Não sendo propriamente um amigo - ainda não partilhámos peúgos carro ou histórias de bebedeira - não consigo retirá-lo da minha existência. É o tipo das conspirações. Ah sim já sabem e tal. Não. Um tipo das conspirações, sou eu. Estou no grupo Bildenberg para orientar aquilo, dou instrucções ao MKUltra, dito memorandos aos illuminatti, pago cotas da Skull and Crossbones só pelo gozo de os ouvir, já estive dentro de 15 tipos de ovni e tenho um daqueles retro, alemães, da segunda guerra, na garagem. Sei muito bem porque é o outro desgraçado matou 12 pessoas ( e não 13 ) na estreia do Batman e qual a relação com os jogos olímpicos e a banca americana. Dou de comer chupacabras frescos ao Yeti, vou passar fins de semana às cidades interiores governadas pelos deuses escaravelhos debaixo de Santa Iria da Azoia, no extremo do triângulo das Bermudas, onde os egípcios fundaram a atlântida. Bochecho água com fluor e tenho um google maps dos chemtrails. Tenho um mail com a certidão de nascimento do Obama e a certidão de óbito do Elvis. Claro que nunca digo isto a ninguém, por razões óbvias: ninguém acredita, e os que acreditam dirão que sou um agente do controlado pelo MKUltra, seguindo directivas milenaristas da Skull and Crossbones e que no fundo tanta merda e eu só quero é estabelecer uma Nova Ordem Mundial, claro.
Este tipo, O tipo das conspirações, esse sabe que isto tudo é verdade.